君子盟

我没看，我心情不好看不下去，有一天我连美人都懒得看了，我就是真的心情不好了

井柏然看见我存的第一张图是不是要生气
本来不是要预留这个眼神，但是也蛮可爱的
其实普通人的颜值都不可能有这些人面容精致
360度无死角，完美的像雕塑

可是你喜欢一个人的时候
看到的都是对方可爱的地方
就连不完美都是冒着可爱的，纯洁最令人无法抗拒
那种不自知的不完美，但是透过最纯洁的眼神传递出来的，就是内在的净化，无知虽然令人懵懂

但知道了痛苦也会让人更多的痛苦。这大概就是不够聪明的代价。

从开头看到结尾，再从结尾看回开头
简直就是字字诛心

把生命的进度条拖回到几年前，你会怎么选？
每一次试着将灵魂净化，洗涤过去的执念都不成功
真像是被太上老君扔进去炼丹炉里拿去炼丹了
我想，
就像林黛玉注定要遇到贾宝玉一样
“早知他来，我就不来了”

根本就跑不掉。
和林黛玉不同的是，她哭着哭着就死了
别人哭着哭着睁开眼睛发现自己又又又又又活了。
虽然贪生怕死是本性，怕挨饿也是本性
可是贾宝玉本来娶的就是薛宝钗啊

虽然很难过，可是还是想吃饭，
我在这一年，突然感受到了，什么叫命中注定的幺蛾子

“阿里巴巴曾经也是一个快乐的青年”
后来，他，他怎么就变成了林黛玉[伤心][伤心][伤心]

[伤心][伤心][伤心]

两年前我还没有过二十一岁生日的时候，每天就像在黑暗里挣扎。今天坐在公车上，呆呆地望着前方的人群，我问我自己我想要什么呢，我好像什么都不想要，所以我很痛苦，我每天做的事情并不是我喜欢的并且我还要在这个不喜欢的行业里踟蹰很多年，所以我不愿意工作。省考成绩出来以后我想了很多，虽然知道不可能的结果但是有时候会有一点隐隐的伤心，就像两年前，总是担心自己的成绩，只是现在年龄焦虑了很多，以前觉得考不上我可以二战，我可以重新选择，现在我没有这个勇气去全职考试了，因为对我来说是一种折磨吧。
我和自己说，担心有什么用呢，你需要做的是做事情，是行动，是切实转化你的焦虑，可我也明白啊，关键就是陷入一个没有人理解的深渊，当然是不好受的啦。我有时候和朋友说我的迷茫，说我的一些痛苦，朋友当然很好啦，总是鼓励我会上岸的会考上的，我不敢细想这是不是随手发的一句话，但是能听我讲一讲就足够了，不然还能要求什么呢。
昨天和爸爸吵了一场，歇斯底里，我说我可能要准备事业编，于是有人高谈阔论，开始说考事业编不如直接考公务员，我很无奈，解释了很多我并没有放弃进入公务员这个选项，国考我真的很努力了，考场上我也按无数次模考的时间答完了我的试卷，究竟属于我吗我也不能确定。两年前我还在复试线分数徘徊的时候有人了解都不了解就让我调剂，我只是有点无奈，为什么不能做一些最基本的了解再和我沟通呢？来图书馆的路上我试图去把问题归咎于我自己，或许我应该心平气和地解释，耐心地解释我的规划，我的想法，但我也只是想拥有一个可以和我同频道的人，好像这样想是不是太奢侈了。
痛苦是时代的产物，它只属于特定时代的某一群人，是无法纵向比较的。就像我的父亲，说那个时候他要是考不上大学就要回厂里打工的痛苦我无法感同身受一样。他也无法理解在这个十字路口我面对考试，就业，毕业所夹杂的复杂情绪和痛苦心绪。
我现在告诉自己，去做就好了，安排好自己的事情，去做就好了，笨拙地，一点点开始就好了，即使我找不到满意的工作，我也做过了。
我难受的时候总会想起我的外公外婆，我的爷爷奶奶，也并不是说儿时他们留给我的记忆多么深刻，只是会有一种大风大浪趋于平淡的幸福感，无论年轻的时候经历了什么，年老依旧要面对疾病，面对脆弱，人生就像一个缓慢的沙漏，到老了已经不想把它翻过来了，我总是觉得我老了也会那种平静的、悲观的幸福感。

2023啦！新的一年依然爱你！虽然只有短短一年，却感觉已经过了生生世世！几十年了，或许我是真的老了。爱情是什么，我真的不懂。关于余生也早已没有了期待，而此刻我只知道，我的心还会因你而动。没有羁绊纠葛的爱一个人大概是这世上最纯粹美好的事情吧，没有索取只剩祝福。虽然你的幸福我无能为力，但还是希望你的人生所愿皆达成！因为我相信你值得！虽然我们只是陌生人，我并不了解生活中的你是个什么样的人，但此时此刻的我喜欢的是我能搜索到已知的你的全部。这个世界一直在变，不到终了谁又真正说的清自己是个什么样的人呢！更何况每个人的立场不同，感受自然不可能一样的。啰嗦了一顿，就是想表达自己现在的心情：我喜欢你是我一个人的事情，与你无关。