也不是没有经历过,有着相似背景原生家庭、童年经历和性格特质的两个人,最后在亲密关系里却衍生出截然不同两种行为路径来。当时就觉得还蛮唏嘘的。

之前也见过,因为非常痛恶原生家庭对自己无休无止讨要和施加各种创伤,而选择离乡背井开始好好爱自己、真正意义上为自己而活,在我看来还蛮有生命力的朋友。

虽然原生家庭对一个人养成会有着某种至关重要的影响力在,但我始终觉得人最后成为怎样一个人,走什么样的一条道路,和什么样的人为伍,依旧来源于Ta自己所作的选择。

又想到去年发过的有关原生家庭那一条。

希望大家都能成为想成为的自己!

前几天我和好朋友袒露了一些我近半年的心理变化。其实想了好久甚至写了个超长备忘录,但一直没说,因为不想我这种自私的负能量影响到她,每个人都不容易。
我被自己建构的所谓的情感牢笼套住了,哪怕主体对象是我的父母和好朋友。我把自己关进去还逐渐加了很多道锁,感到痛苦纠结然后开解说服自己,再一道道把锁打开,如此循环往复。
在我又一次关门上锁的时候我们在一起,她看到了,所以借着这个契机和她聊了聊。每次我哭她也会跟我一起哭哈哈哈,听完她说我不爱自己(可自洽真的好难啊)。她说她想要听我像以前一样跟她分享各种各样的东西,有趣的无趣的都好,但她出国的这半年我们的对话少了很多。
确实,因为那段时间她不在加上另外一个好朋友结婚了,我们每个人都有自己的生活。我越来越意识到人需要学会在各个方面独立,大多数时候自己才是自己的精神支柱。我尝试感受孤独,甚至逼迫自己享受孤独。但我也赞同人需要亲密关系这件事,毕竟自己总有撑不住的时候,外界所带来的力量会不一样。所以又会时不时地渴望社交。
但现实告诉我,我开始对最亲密的人都做不到自然舒适地相处了,生活在一起时间长了我就会觉得压抑崩溃。年底这两个月借着特殊情况我也进行了一个实验,最后发现,连续三四天和别人生活在一起就会令我焦虑到想逃离。然后我拼命开解自己缓解情绪,但并不是长久之计。但我这辈子又不能隔绝亲情和友情。
所以我即使仍是一个人,好像也永远做不到真正的自由。

#关系#

人在任何一种关系中,应该是下意识地都对对方有所「期待」,这个很正常。先不谈应该不应该有这个「期待」,也不谈这种「期待」事实上会带来很多烦恼。世俗人的境界里对交往对方都有着各种期待,尤其是对于爱,关怀,确定,支持等的期待,大多数人都有这些期待,我也有。

暂时还不能超越这些期待,那又该如何是好呢?年轻时读书看到这样的话深不以为然,如今却深深认同:如果你想要得到爱,就去给予爱;如果你想要得到温柔,就去給予溫柔,真诚的。 可以去"实践一下” 这话是否果真如此,对于我个人来说,是这样的。

挺重要的是,在各种各样的关系中,尤其是亲密关系,比如恋人,家人,朋友之间,要常怀有感恩之情,关怀之心,且不吝惜赞美之言语,真心地。

另一方面来讲,健康的关系从来都是双向的。不要只是被动地“享受”着关系对方所给予的一切。关糸中,如果只是单方面的给予和付出,但对方却没有相应的回应,时间一久,这样的关系多少会被困扰也会受到损伤。因为大家大都是俗人,也还做不到无条件的包容和解纳。这些是我比较认同的人与人之间的相处之道。

关系的存在和维护是否有意义,在于彼此双方都能从对方那里得到滋养,支持,赞美和关爱,这些不仅仅是存在于爱情关系里的,也适用于于各种关系,窃以为。

最近一些对于“关系”的感受,总结备忘一下,并不觉得会适用于他人,只是一点“微不足道”的分享,也许观念很过时,试为记。


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