不知道是第几次垃圾桶，一些没什么逻辑的话。

今天其实差点...还好没被情绪控制。

最近我一直在思考 我是甜唯 那我为什么是甜唯呢
因为我不反感队友，甚至会好感一些人。但我也不是团粉，因为我对有的人属于无感路人，因为我偶尔也会对队友持保留意见，哪怕是好感。

我是甜，但我也是唯。我其实非常唯，我主页100条大概99条都关于小面包，看团舞台看团综我也老是focus小面包，我眼睛上好像长了羊脚印的直拍镜头，以至于一个舞台或团综我要看好久好久，因为第一遍看时我几乎都在看小面包，后面才拉进度条注意到其他人的表现。

是的，我可以确信我特别唯，我是唯粉。
我也确信自己是甜唯，区别于团粉，也区别于dw。
但是我huq什么人都有。团偏8或者偏dy，8dw或者dydw，唯粉多担，萌萌丝带或者喜欢带稠密的喜欢自嘲的，我都有。
我不喜欢撕b，但我又好像是那种乐子人；涉及劳八，我又会毫不犹豫地开麦。

有时看着huq大家都有着十分明确的态度和立场，我都会反思，我觉得自己是个挺奇怪的人。我唯一的立场就是羊晶莹是最不该被嘴的人，没有人有理由嘴他，顺便78主唱line。其余的我好像都不是很在意，我好像总在浑水摸鱼，或者说好听点，以一种尽可能不隔应任何人的方式游走在各种立场有冲突的人群之中。

但今天我为什么破防了呢
为什么我破防了呢
为什么呢

大概是这两天看到了各位氧分子努力付出的真心，我真的被感动到了。其实我早就明白无论团偏甜唯还是dw，我们对自担的爱其实都是一样的，但我昨天和今天深深感受到了这一点。
从冲vocalking词条到冲世趋，再到kp rz，又看到推上面我发的文案有很多外国stay点赞......明明是我们小包被各种爱意包围着，我却破防了。
今天小包这么忙还开了生日直播，但看到简陋的布景和一些......我又破防了。
然后看到羊妈羊妻发的话...这里截图了几张，这些话其实是最让我破防的。

是啊，我是唯粉，我再甜我也是唯粉，因为我无限偏爱小羊，“我只想让全世界来爱你”。
“我只是想看看他被深爱着的模样而已”
“只是不希望他自卑难过而已”
“我在意的永远只有你幸不幸福”

其实我从始至终最在意的人只有你啊。
如果你不幸福，我也不会幸福的，所以我今天快变成dw了，因为我担心你太累，担心你不幸福，担心你的笑只是掩盖你失落的伪装。

我又突然想起前两天看到一句很缺德的话：如果我担没有队友就好了。
我记得我还说我看到这句笑得特别崩溃。为什么这么崩溃呢？大概是因为我知道短时间内他不可能离开这个团队的，是啊，从现实的角度来说是不可能的；可我又笑了，我觉得没有队友这种想法很不现实，但却又在某种程度上满足了我这个唯粉的欲望和野心。

其实我笑得很寂寥。
我很珍惜这个人，我最珍惜这个人，我有时候只会珍惜这个人。
我笑得很寂寥。
我知道许多语言都只能停留在语言，它们永远不会被付诸实践，甚至不会永远留在记忆里。
我知道不是所有人都会来爱他，我知道不是所有人都像我一样把他当作生命中的唯一。

我知道这些啊，但我也是真的爱，所以我一边哭一边笑，但其实我和你一样的，我实际上没有那么爱笑的。
可是不行呢，不能说这种话。
所以要笑啊。
只是笑得很寂寥罢了。

你跟我说了好多 问我想不想你 怎么会不想念呢想你也恨你 难听话只是想得到你的关心 你小心翼翼的拂开挡着睫毛的头发 小心翼翼的问着我恨不恨妈妈和最近的生活生怕又让我生气转头不理你 所有人都跟我说不该原谅你 但是我很矛盾 不知如何面对 说不来的心境 你说你无法回头了 我恨你你理解 但是我也无法理解自己在恨你和心疼你的两种心理之间做判断 或许你又开始颠倒了 欲言又止像语序像藏起来的钥匙 还是不愿意和我提起你一地鸡毛的生活 分不清是谁先落泪 你笑着说睛里有小虫 我陪着你笑 你说就算人不在一起心也是在一起的 还说你要安安静静的走 好奇怪 我看着你小小的身躯往前走 身体渐渐重叠的影子 变成一条窄窄的线然后消失在我拂去眼里的窗雾 半个身子开始麻木目光延伸的笼子罩不住心里的灰色 任由痛感四处点燃

亲爱的妈妈 我时常想念去年冬天，那些模糊的浑浊的 在我怀念的地方 今年在万千大山种下悲果 我不能总是哭 所以只能借此写下堪堪几个呕心字 一路走来真的太模糊啦 无法原谅也无法忘记的

虽然现在已经九号了但是还是发条微博纪念一下比过年还精彩的2.8[打call][打call]
#名侦探学院友谊地久天长# 期待好久的校规终于播了[泪]主任回来了九洲放开笑这一切梦回第二季5555变了又好像没变[泪]第二季那关上门今天打开了[泪][泪]大家的状态都好好～这期开场一个多小时我从头笑到尾[笑cry]祝咱院人的友谊地久天长！！！
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