陪护的这段日子里，深夜里总会自己跟自己对话，反思了一些事情，从参加工作至今，老天让我经历的那些事，我总会以“感谢”结尾，无论好与坏，我都坦然接受，慢慢地，看淡的事情越来越多，遇到的人也越来越好，心也越来越静，做个情绪稳定的大人确实不易，我认为我们的一生都是在寻找自己的路上，其实，每个人对待分歧都从自己认知范围内最好的答案为对方提供帮助，没有对错，都是善意。
选择善良，就会遇到善良，很多事情的发生都是没必要的，暂时性的梗阻指不定那一天又出现了好转。
读书 健身 生活 哪一样都要认真付出，为了快乐而已。

这次真正意义去感受人间烟火，将独行去看看外面的世界，寻找自己的生活。绿皮火车，二十世纪五十年代徽章，其时游子远行的不二之选，也是我这次偶影独游中的“伴侣”。与他的第一次接触是在我乳臭未干时和哥哥一起远而归宿，我啃着鸡爪睡着觉就到了家，还会好奇的问哥哥我们怎么回来的。时过境迁，我已潜滋暗长，风度翩翩，他却“亘古不变”。再次与“陌生人”的见面异常亲切，这种亲切在我上车之后被一扫而空化为泡影。由于并未抢到座位，我只能和他人并肩而立，当然这种因素并未让我感到不自在，我讨厌那推着小推车大声喝卖的人，他一趟又一趟的往往复复，需要我们在水泄不通的空间中“熙熙攘攘”比肩继踵，行李里是亲人对自己远走他乡的思念和牵挂，我带着沉重的行李气喘如牛。这个时候能带给我慰藉的只有手机中的音乐，也许这个想法本身就并不成熟，美妙旋律带给我的是思考。“这本就是生活，这就是属于他的常客的生活，是在他这里朝朝暮暮工作人员的生活……”一切本该如此。“哎，哎，本人无证驾驶推车，各位小心磕碰！”思绪被我反应而来的微笑打断，这个时候一切都变得可爱。耳机继续播放着，火车载着拼搏与向往前行……”上了年纪的他可能是腿脚不便，耽误了一些时间，由于中转时间变的不太充裕，我没顾得站立几小时的疲惫，马不蹄停的赶往下一个乘车点。当我站在候车室的时候，映入眼帘的是依然充裕的候车时间。你拼劲全力追赶的东西，也许仍在原地并未出发及改变，可你的思想与憧憬让你必须竭尽全力奔他而去，不怕筋疲力尽只怕失去，没人知道自己会不会错过，所以也会做好了一切从头再来的打算。这一段车坐完，最多的是与家人的通话，家是出发也是抵达，通话是属于出发的担忧，进行换乘后就有座位可以提供休息，每个人挣先恐后找着自己的座位，也许他们也是经历了上一段路途的疲惫，想赶紧落脚喘口气。与我邻座的是几位农民工叔叔，我父亲和他们做着一样的工作，我看着他们非常亲切，他们有些因为看不太懂座位“横冲直撞”被其他人指责和催促，让他们快点落座，我嘴边感觉有话却也并未开口，只是帮着他们指认座位，“谢谢”这种本异常简单的礼貌用语，在我平时的生活中任何场合出现的少之又少，这次在叔叔们的一次又一次的表达中让我感到很少才会有的不知所措。一顿忙活过来，回头发现我的座位却被另一位叔叔坐错了，他正在仔细的摆放着自己的东西，我看着他等到所有人落座，我找到应该是属于他的空位坐了下来。落座的短暂放松使我观察到对面的叔叔在与同行人分享自己带出来的食物，他看向我问我需不需要，我很开心的谢拒了。他们在与家人的团圆之后，带着对家的顾虑与不舍再次匆忙出发了。他们很淳朴很热情，身上不由自主的散发着一种男子汉该有的堂堂正正，顶天立地的味道，这显然与我不同我觉得自己很落下风。他们并没有带很多的食物，大多数也都是过年的礼品。但是他们任何人的背包都绝对要比我的更加沉重。面对火车上令人垂涎欲滴的饭菜他们也是看一眼，眼神就不再聚焦便和旁人聊天，这样的其乐融融使我也主动与他们唠起了家常，感到了前所未有的舒畅！！他依然让我觉得神奇，我喜欢这样的旅途。即使上了年纪的他继续行驶着，载着我和他们到达远方……

行车寒灯独不眠，

客心何事转凄然。

故乡今夜思千里，

春去携梦又向前。

#绿皮火车[超话]##夕阳##远行#

脑子里有一个邪恶的小鬼
好长一段时间不能很好控制自己的情绪
天气互晴互暗
我的心也飘忽不定
我很焦虑
焦虑当下的很多事情
焦虑未来的自己平凡又普通
没有好的工作
没有好的归宿
没有好的……
一遍劝自己
这么年轻
不到二十岁
所以，我在焦虑什么呢？
我在现实和自我世界反复挣扎
精神压力很大
未来的自己仿佛也在迷雾里寻找自己
我很迫切的想看到她
我又很无力
一遍遍的挣扎
疲惫且颓废……
我很想找回原来的状态
很想很想
以前的幻想都让我感觉世界如此美好
现在的我不满的事情越来越多
幻想的美好与现实的平淡
见识的繁华与现实的芜杂
不对等
是判断词
在我头脑里反复提醒
让我心中有一个巨大的结
这个结
网住了我……
我想努力挣脱……
我讨厌现在
所以
明天一定会好的
对吧