很久没有认认真真说说话了
打开日记本一看，每一篇都是以“很久没有写日记了…”开头

很久没做很多事了，所有从前觉得稀松平常的，都逐渐在令人麻木的工作中成为了“非必要”

过去这两年过得很难，各种层面的难。毕业后成为待业人士的那段焦虑和盲目的日子，还有工作后被压榨得一滴都没有了的日子…

自从生活多了太多苦涩的细节后，和爸妈的沟通也总是尽力避免。报喜不报忧，而我好像从来没有什么喜可以报。害怕自己生活的不如意成为凌晨五点悬在父母额前的天花板，害怕被齿轮生活里的怒火搅乱远处村落的宁静
有那么一段时间，总是要在接起视频电话前深深地呼吸两口空气，洗把脸才有勇气笑脸相迎

孤独得悄悄在这个世界隐匿

实体生活上的低迷从来不是我痛苦的真正来源，而是一个人在逆境中见了太多过去二十年没有见识过的
精神上的抽筋扒皮是一个真正的深渊巨口，在白天汽车的轰鸣声中狂叫，在夜色中将人心智吞噬。天亮了，整个人如同被重置了一般，新的一天，新的蛰伏

这两年也是我成长最大的两年，朋友说我长大了。有时我也惊讶自己竟能抗住这么沉重的生活，愈挫愈勇地坚持下去。虽然过程中必嫂子好难熬的，也都熬过来了…

从前无忧无虑的时候，觉得自己就像一只小鸟，伶俐地这儿飞飞，那儿看看，觉得自己已经晓通人性

如今才明白我的世界正是混沌初开的时候，是团卧在混沌之下，透过尚未成熟的羽翼窥探宇宙的雏鹰

刻苦地修炼着，欣赏这羽翼渐丰的历程

看着朋辈们平静安宁的生活，我也真想安身立命，只能劝慰自己是时候未到。
好像自己总是在真挚地对待感情，常常润物细无声地珍视着内心的爱意。我从来也不明白，为什么我这么真挚地爱人，却好像也不会好好爱人，又更多的是从未有过命定的爱人

当我还是个半大不小的孩子时，我坚信每个人在这世上都有一人是为你而来，而终其一生就是在这个星球上寻觅着

现在的我已经不确定，是否每一个人都值得被爱，或者换句话说，我是否值得被爱
难不成这些年来都归因于时机在作怪，就好像我也只是路上平平无奇的一把伞，下雨了拿过来撑撑，只是一把跟其他伞没有差别的普通雨伞

只有一点要记得：热爱这个世界的我，一定也正被世界热爱着

今天上班前没吃饭 紧急去学校楼下面包店随便选了两个应急 赶时间 价格都没看拿了就去付钱 很好 就两个平平无奇的小就30块钱了[单身狗]中途下了实在是饿的不行了 跑回办公室准备压压饿 两个补课的小孩来找我 我自己吃实在觉得不好意思 就问了一句：你们吃了吗？要不要吃面包？（我指了指桌上的三明治）我怎么也想不到这两个小朋友的回答：
A：我吃了饭 但现在饿了…
B：我没吃过这个…
我：那这个给你们吧 你们一人一半（说着就忍痛割爱地把另一个给他们分了[二哈]）
A➕B：谢谢夏老师
我：不用写 快吃 吃了补课[裂开]
我的肚子：好饿 好饿 好饿
我的心灵：好美 好美 好美
要不是李姐今天晚上弄得韭菜饺子 我肯定就在家里吃了 谁上课前敢吃韭菜馅儿[哼]

up主 天真的和伤感的小说家，讲话很有趣有余华王小波钱钟书的味道，好有趣。

封面也选的很好，“我爷爷一边喂猪，一边写诗，一生如此荒诞。”

不得不说腹有诗书气自华，刚开始打开视频时觉得他平平无奇，看完觉得啊啊啊这男人好帅[苦涩][苦涩][苦涩]他头顶闪着智慧的光欸！

“萤火虫在我奶奶嘴里是鬼点的灯，他们勾引我走向河边，我死在河里，变成新的萤火虫，继续勾引别人。那些萤火虫后来在我的瓶子里进行了唯物主义的改造，后来在我走的时候，再也不发光了。”