今天下午打了几局王者，被对面打的好惨，本来想着六点开始补作业，然后打王者被气到了就一直打一直输打到了八点，到了八点已经焦虑的不行了，用手机在家里外放音乐，然后做了一点点家务，冷静了一点点，开始补作业了，画到了十一点重要画完一张了，可是真的好丑啊，第一次用水彩真的不会画
因为傍晚的时候点了一杯奶茶被腻到了，不想吃饭，十一点的时候肚子突然饿了，去找了我妈给我买的“菜”，她不想做饭，就买了一些这个放在家里，我热了一碗“红烧肉”但是想起来家里没饭，就用小电饭锅煮了一点米，可是那个锅很不好用，它不会提示你是否煮熟了，我去盛饭才发现，下面的已经成锅巴了，上面的米还有点夹生，我本来想再把盖盖上继续煮的，可是我知道，开过盖的饭就很难再煮熟了，因为小时候就把煮到一半的饭开盖了，然后被爸爸骂了。我也不知道怎么办了，只好就这一碗速食红烧肉，吃掉了那些夹生的米，不好吃
家里空荡荡的，我妈还没回来，吃到一半的时候发现家里有一只老鼠，它是为了自己，还是为了家人出来觅食的呢？我跺跺脚，把它赶走了
好焦虑啊，还欠了四张画和三千字的论文，十三号就开学了，还要考试，什么也没准备，好害怕挂科
我今天一直都在想着我要洗个脚，然后剪脚指甲，可是一天都过完了我也没去做
刚才和高中同学玩了下原神，才知道原来我们高中班里玩原神的一直有一个群，只不过没人拉我而已
我妈其实十点钟的时候回来了一次，不过不到二十分钟就又出门了，我叫了下她，回我的只有鞋子的声音与关门声，有点像高跟鞋的声音，但我记得我妈好像不爱穿高跟鞋
刚刚爸爸又和我们分享了一个位置，他每到一个新地方都会和我们分享，他现在在兰州
有点想哭，但是感觉自己又没有眼泪，感觉脑子里总有个声音在说：哭起来多奇怪啊，别这么矫情
想离开的念头越来越强，可是我不敢，我不仅是怕死亡，怕痛，我更怕我的离开会给别人带来影响，我爸妈可能会离婚，因为他们总说要不是为了我早就离婚了，我妈会完完全全投入她的花花世界，她会完全疯狂，我爸可能会一蹶不振，他可能也不会再工作，因为他也会觉得他半辈子的付出都是白费的，他会觉得生活没有了希望，变成一个单身老光棍，我的奶奶肯定也会很伤心，她很看好我，因为我是家里考上大学的嫡长子，我会想我爸那样在十几年后扛起家族的重担，我的姑姑肯定也会很伤心，因为她从小就很喜欢我
人为什么要有这么多羁绊，搞得现在求生不得求死不能，我这辈子注定是要孑然一身的，那为什么不能早点呢？我难道一定要等待我的父母都去世了？我才有对自己生命的掌控权吗？

#傻猫的生活# 嘿嘿。
又是乱七八糟的日常。
一些吃的，到处混吃的，粽子是爸爸在二叔家烤来的。我爸对于我的懒惰已经气炸了。
有过年给麻麻烧来包粽子的草木灰。（芝麻杆）
元宵亮灯，带的电子灯。（真6，现在都不蜡烛了，好多电子灯，笑死。）
恨那天下雨️，跪了一天，裤子鞋子全部废了。
必须得控诉一下，我爹我二叔他倆太过分了，呜呜呜呜呜呜，围着坟墓放炮竹的时候没叫我，我360°循环听炮竹声，还吸了烟，恨死了。不过经过我的控诉后，我爹后面放炮竹都等我弄完后再放。知错就改，我们冯老板还是可以的。
炒的饵块粑，蒸剪，超喜欢的早餐！！
还有春天就快到了！！！！

《谁是我的理想伴侣》给了自己很好的解答，在面对分手这个问题上，我可以有效地调整自己，走出这个困境。感恩我之前看过这本书，让我有了很多很好的调整，目前正步入第四阶段，期待可以充满盼望，充满喜乐地迎接未来的人。仍然以完全的爱，继续爱下去[赢牛奶]

一起来看看吧，我想我们都会有所收获[可爱]

分手的治疗过程
阶段一：震惊
经历强烈的恐惧感，害怕孤单寂寞，或是永远被抛弃。很多人失去对事物的感觉，有些人无法正常生活，甚至吃饭睡觉都变成累人的工作。
阶段二：悲伤
包括对过去的哀悼，对自己，对上帝，对身边的人生气；沮丧消沉，不敢对未来的感情抱有任何希望。
阶段三：责怪
责怪的感觉，伴随着怒气而来，可能是气你的配偶，气你的未婚夫或未婚妻，气你的约会对象，甚至是气自己。当你想要摆脱这些感觉时，你的行为与过去的模式大相径庭，不像自己，这令你感到不可思议。你会做出一些强迫式的行为，像是纵情地逛街、吃东西、过量饮酒，甚至放纵性欲。在这个阶段中，很多人会做出愚蠢的决定。对于被拒绝的恐惧、孤寂，或是个人的软弱，常让许多人做出与他们的价值观相背的事。
阶段四：道别
在道别阶段可以真正地坦诚，这段感情已经结束，这个人已经走出了我的生命，我必须要继续走下去。这个阶段很难跨过，会犹豫，会迷茫，只是因为不愿意做最后的道别。
阶段五：重建、阶段六：决心
在这个阶段可以用有盼望的语气讨论未来，不再受这个人的影响，没有任何恐惧遗留在心中。勇敢地走向未来。