“失去你的风景，像座废墟，像失落文明。
…
如果另个时空，另个身体，能不能换另一种结局。”
如果早几年看《想见你》会不会比较好？
这个问题一直从开头到结局都盘踞我的脑袋，23年的我很难不恨编剧为了剧情推进强行给男女主降智，黄雨萱虽然对心理医生有疑心，但为了谢能完成闭环回到过去还是要将一切甚至关键的录音带和盘托出，李子维也不得不追出家门，然后再说出谢是凶手让他回头打死他。差点没把我半条命气没。
而且，我发现我很难代入他们的纯粹，比如“我永远不会离开你”“我绝对不会忘记你喔”，这些话只是因为在这部剧里才变得合理，也大概就是这部剧难能可贵的地方，有冰冷的现实也有团圆的童话。在一些高能片段，我的确忍不住热泪盈眶，但转瞬即逝，我已经做不到跟着主角的感情走，不能代入爱人离去的悲痛，更多地去考虑是否合理，而不是随之迭起，所以，如果我19年看完了这部剧，会不会好一点？
我也短暂地恨了自私的陈韵如，明明好像很喜欢李子维，却也能做到把他多年后的死亡抛之脑后，不去为了挽救他以后的生命，只想着自己的当下能再多一秒，大家都看出来她的扮演，却没有戳穿，莫喜欢原本的陈韵如，为了周全她说服李子维也相信黄雨萱不存在，可是李子维在质问陈韵如以前，也考虑她感受考虑了很久，明知不是彼时人，还是顺着她心意配合了很久。
看着弹幕飘过很多“性格决定命运”，觉得好不公平啊，可是就是这样，漂亮美好的性格就是更让人喜欢，就像人类更倾向于好看的脸。看到她阴郁的一面，令人窒息。这时又想起，陈韵如扮演黄雨萱的时候，黄雨萱被关在小黑屋里不放弃地经常和她对话，但陈韵如被关着的时候，只说过一句话，她只是反复阅读黄雨萱未来的人生和她正在经历的一切，除了李子维以外原本属于她的，而她只是安静地隔着身体的屏障触摸一下李子维的脸。回到自己的身体以后，原来的却被夺走了。她明知故问地问周围人“以前不好吗？”“当然不好啊”。“如果能当黄雨萱，我为什么要当陈韵如？”自己都不被自己接纳的厌恶，该要怎么自洽。
想起鸟鸟的段子，“外向的人如同太阳，内向的人就像月亮。只要太阳存在，月亮就不被看见。”
他们一起看日出。
一个喜欢月亮，假装睡着。
喜欢太阳的人，松开了手。
因为天亮了。
太阳不一定回来，但是见过太阳了，比她黯淡一点点，都不是她。
有身边人的安利和想见你电影的加持，我以为我会非常非常喜欢这部剧，但是没有。我喜欢李子维，喜欢黄雨萱，喜欢他们交错缠绵的时间线，喜欢这部剧的青春部分，有我理想中的青春，我好像也只喜欢太阳。如果在我还最高敏感、最细腻、最能共情的时候看会怎样呢？会更喜欢一点吗？这部剧对于好多人来说，好像是白月光一样的存在，如果我那时也看了，会不会也走不出来呢。可能还是不会吧。
前几天看到一个说法，更加了解自己。
“其实我根本没有忘不掉的前任，反而甚至在同一个时间，想起不同的人，社交平台的emo文案，从来不是为谁而发，而是我痛苦情绪的情感载体。我只是喜欢，爱一个人的状态，所做的一切都是恋痛，迷恋这种自我寻找的虐恋感，我谁都不爱，但我谁都怀念。”可能不被理解，但是就像“故意去按发炎的智齿，从疼痛中获得莫名的快感”，在我身上是存在的。我确实有受虐倾向和恋痛。
我大概也有一个白月光一样的存在，不排除是我自己羡慕别人有白月光而给自己安排了一个白月光的嫌疑，后来变成了地上霜，但是不妨碍我借他安置一下我喜欢的感觉，有青春的绿色，透过树叶的阳光，篮球场的身影，空心过网的悦耳声音，还有无数次偷偷的注视，看似浪漫的偶遇情节，最重要的是，有我的幻想，有未宣之于口，有情窦初开的完美时间点，和当时没得到。可以作为我多次追忆青春的情绪载体，在我无数次苍老的瞬间。重要的不是事实，是我的美化加持。
所以，不管是白月光，朱砂痣，红玫瑰，爱人，朋友，会不会都只是不同情绪的载体，终极目的都是为了找寻不同的自我，都说爱人是因为对方身上有理想中的自己。如果，在遇到一个吸引自己的朋友的时候，想办法学到她身上吸引自己的那部分，那吸引力会减弱吗？会不会降低我恋爱脑/朋友脑发作的可能性？我的确意识到自己越来越木讷和冷淡，和身边的朋友相处，意识到“道不同”立刻就能“不相为谋”，即使很多年，也不会再真诚地和对方坦诚一切，而是放任，等这件事自然发生然后成为过去，再在一些时刻开始追忆同时过去的部分自己。
这样对我更好了，但还是有点惋惜，最痛恨的高敏感消失了。
我期待已久的未来就要来了，是我想要成为大人的日子，但是好多不舍，青春行之将至，我本该更热烈一些。
好让可以多一些日子能够和我心里永远下着小雨的运动会比肩。可能还有一天的晚霞，可能还有无数个清晨和傍晚的一个人的篮球场，可能还有某一年的生日。也足够细数好久啦。
大学太可惜了，一时想不起非常珍贵的日子，第一年疫情开始，第四年疫情可能才要刚刚结束。好多学校都开放了，真好啊，只有19届完完整整缺席的四年。无论如何今后都要更自由和勇敢一些。
再过几个月，就再也不是学生了。
为什么我的一切都早一点？我怕我留不住现在的自己，只剩下今后几十年的工作。
去失去。
…
如果另个时空，另个身体，能不能换另一种结局。”
如果早几年看《想见你》会不会比较好？
这个问题一直从开头到结局都盘踞我的脑袋，23年的我很难不恨编剧为了剧情推进强行给男女主降智，黄雨萱虽然对心理医生有疑心，但为了谢能完成闭环回到过去还是要将一切甚至关键的录音带和盘托出，李子维也不得不追出家门，然后再说出谢是凶手让他回头打死他。差点没把我半条命气没。
而且，我发现我很难代入他们的纯粹，比如“我永远不会离开你”“我绝对不会忘记你喔”，这些话只是因为在这部剧里才变得合理，也大概就是这部剧难能可贵的地方，有冰冷的现实也有团圆的童话。在一些高能片段，我的确忍不住热泪盈眶，但转瞬即逝，我已经做不到跟着主角的感情走，不能代入爱人离去的悲痛，更多地去考虑是否合理，而不是随之迭起，所以，如果我19年看完了这部剧，会不会好一点？
我也短暂地恨了自私的陈韵如，明明好像很喜欢李子维，却也能做到把他多年后的死亡抛之脑后，不去为了挽救他以后的生命，只想着自己的当下能再多一秒，大家都看出来她的扮演，却没有戳穿，莫喜欢原本的陈韵如，为了周全她说服李子维也相信黄雨萱不存在，可是李子维在质问陈韵如以前，也考虑她感受考虑了很久，明知不是彼时人，还是顺着她心意配合了很久。
看着弹幕飘过很多“性格决定命运”，觉得好不公平啊，可是就是这样，漂亮美好的性格就是更让人喜欢，就像人类更倾向于好看的脸。看到她阴郁的一面，令人窒息。这时又想起，陈韵如扮演黄雨萱的时候，黄雨萱被关在小黑屋里不放弃地经常和她对话，但陈韵如被关着的时候，只说过一句话，她只是反复阅读黄雨萱未来的人生和她正在经历的一切，除了李子维以外原本属于她的，而她只是安静地隔着身体的屏障触摸一下李子维的脸。回到自己的身体以后，原来的却被夺走了。她明知故问地问周围人“以前不好吗？”“当然不好啊”。“如果能当黄雨萱，我为什么要当陈韵如？”自己都不被自己接纳的厌恶，该要怎么自洽。
想起鸟鸟的段子，“外向的人如同太阳，内向的人就像月亮。只要太阳存在，月亮就不被看见。”
他们一起看日出。
一个喜欢月亮，假装睡着。
喜欢太阳的人，松开了手。
因为天亮了。
太阳不一定回来，但是见过太阳了，比她黯淡一点点，都不是她。
有身边人的安利和想见你电影的加持，我以为我会非常非常喜欢这部剧，但是没有。我喜欢李子维，喜欢黄雨萱，喜欢他们交错缠绵的时间线，喜欢这部剧的青春部分，有我理想中的青春，我好像也只喜欢太阳。如果在我还最高敏感、最细腻、最能共情的时候看会怎样呢？会更喜欢一点吗？这部剧对于好多人来说，好像是白月光一样的存在，如果我那时也看了，会不会也走不出来呢。可能还是不会吧。
前几天看到一个说法，更加了解自己。
“其实我根本没有忘不掉的前任，反而甚至在同一个时间，想起不同的人，社交平台的emo文案，从来不是为谁而发，而是我痛苦情绪的情感载体。我只是喜欢，爱一个人的状态，所做的一切都是恋痛，迷恋这种自我寻找的虐恋感，我谁都不爱，但我谁都怀念。”可能不被理解，但是就像“故意去按发炎的智齿，从疼痛中获得莫名的快感”，在我身上是存在的。我确实有受虐倾向和恋痛。
我大概也有一个白月光一样的存在，不排除是我自己羡慕别人有白月光而给自己安排了一个白月光的嫌疑，后来变成了地上霜，但是不妨碍我借他安置一下我喜欢的感觉，有青春的绿色，透过树叶的阳光，篮球场的身影，空心过网的悦耳声音，还有无数次偷偷的注视，看似浪漫的偶遇情节，最重要的是，有我的幻想，有未宣之于口，有情窦初开的完美时间点，和当时没得到。可以作为我多次追忆青春的情绪载体，在我无数次苍老的瞬间。重要的不是事实，是我的美化加持。
所以，不管是白月光，朱砂痣，红玫瑰，爱人，朋友，会不会都只是不同情绪的载体，终极目的都是为了找寻不同的自我，都说爱人是因为对方身上有理想中的自己。如果，在遇到一个吸引自己的朋友的时候，想办法学到她身上吸引自己的那部分，那吸引力会减弱吗？会不会降低我恋爱脑/朋友脑发作的可能性？我的确意识到自己越来越木讷和冷淡，和身边的朋友相处，意识到“道不同”立刻就能“不相为谋”，即使很多年，也不会再真诚地和对方坦诚一切，而是放任，等这件事自然发生然后成为过去，再在一些时刻开始追忆同时过去的部分自己。
这样对我更好了，但还是有点惋惜，最痛恨的高敏感消失了。
我期待已久的未来就要来了，是我想要成为大人的日子，但是好多不舍，青春行之将至，我本该更热烈一些。
好让可以多一些日子能够和我心里永远下着小雨的运动会比肩。可能还有一天的晚霞，可能还有无数个清晨和傍晚的一个人的篮球场，可能还有某一年的生日。也足够细数好久啦。
大学太可惜了，一时想不起非常珍贵的日子，第一年疫情开始，第四年疫情可能才要刚刚结束。好多学校都开放了，真好啊，只有19届完完整整缺席的四年。无论如何今后都要更自由和勇敢一些。
再过几个月，就再也不是学生了。
为什么我的一切都早一点？我怕我留不住现在的自己，只剩下今后几十年的工作。
去失去。
#陈十三[超话]#
想了许久 十三之于我是什么
在没了解十三背景的时候
只觉得是一个 帅气的 有水准的 有性格的艺术家
而再后来 经一场有一场所谓的比赛
我逐渐发现 十三的孩子气也好，掰手腕达人也罢
的确十三的形象在我的眼前更加的具象
然后我熟练的翻阅起了小 wb各大平台
很吃惊的发现 十三的形象更加的宽广
更不仅限于艺术家时 十三给我的惊讶是无穷大的
哈佛在读博士/制表师/甚至是建筑史学老师
不得不提及的是
这是我生命中离所谓多边“行”超人最近的一次
这是一个很浪漫的人 会定期更新自己的自动回复
这是一个很“平凡”的人 会在群里插科打诨
这就是我心里的
有血有肉的 仍然并不全面的 爱吃麦乐鸡块的陈十三
仅以此纪念
这个让我庆幸的荣幸的能够认识十三的假期
同祝我和十三越来越好
想了许久 十三之于我是什么
在没了解十三背景的时候
只觉得是一个 帅气的 有水准的 有性格的艺术家
而再后来 经一场有一场所谓的比赛
我逐渐发现 十三的孩子气也好，掰手腕达人也罢
的确十三的形象在我的眼前更加的具象
然后我熟练的翻阅起了小 wb各大平台
很吃惊的发现 十三的形象更加的宽广
更不仅限于艺术家时 十三给我的惊讶是无穷大的
哈佛在读博士/制表师/甚至是建筑史学老师
不得不提及的是
这是我生命中离所谓多边“行”超人最近的一次
这是一个很浪漫的人 会定期更新自己的自动回复
这是一个很“平凡”的人 会在群里插科打诨
这就是我心里的
有血有肉的 仍然并不全面的 爱吃麦乐鸡块的陈十三
仅以此纪念
这个让我庆幸的荣幸的能够认识十三的假期
同祝我和十三越来越好
在手机转账如此方便的时代有人执意不远万里送来手写的红包这种感觉好难说[泪][泪][泪]我永远臣服于温柔浪漫的仪式感和小叔见面的机会少之又少小叔这半辈子的成就是我一生都难望其项背的小叔的人生让我深刻感悟到了读书的意义及你是谁你就会遇见谁的磁场效应因为小叔几年前去了加拿大做访问学者所以朗朗也去了那边读书他真的是我见过的最棒的小孩大伯说他是教科书级别的小孩可能是留过学的原因朗朗的口语相当好还给英语动画片配过音他很爱看书小英上次见他在看书打趣到“你这么爱看书你的作文一定写的很好吧”朗朗说“我写作还可以但也没有很好上过一次北京日报”我听到简直想五体投地朗朗才小学我以为他的书单大多是一些益智内的上次见他看的书叫《幸运之星》问他书里讲的什么他会乖巧且认真的对你说“讲的是幸运的人是怎么样的不幸运的人又是怎么样的”每次都能从这个小朋友身上学到好多朗朗的教养也很赞细节到什么程度呢有一次在回家的路上小孩总是活泼的朗朗走在前面大人们在后面慢步话家常当走到家门口时是我们的话一般可能就自然而然的开门进屋了郎朗却是站在那里等大人全都先换鞋进屋后他才动朗朗的琴也弹得很好亏我还是修音乐专业的提到专业又想起小叔对我的教诲曾有一段时间一直在思考二专业的事纠结了好长时间问了好多人意见大家无非就是说这挺好的但会很累你自己下定决心就好在报名快截止前给小叔打了个电话小叔却跟我提到国家双减政策让我豁然开朗上次吃饭的时候不知道怎么提到了我不想考研的事我随便张口打哈哈说想早点工作妈妈挣钱辛苦小叔却是郑重的承诺到我只管多读书研究生期间的费用他全权承担怎么说呢真到那时肯定不会让小叔出手的但在受教育这件事上家里真的给足了我支持到底能到达怎样的高度全看我自己了梦终要自己实现希望兔年能够专注自我好好考证多进几次图书馆和梦厅让那些我觉得看不到的人和遇不到的风景终在我生命出现
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