读诵《妙法莲华经》的种种殊妙利益

善定

若能常常读诵这《妙法莲华经》的人，常常也没有什么忧愁和烦恼。

“又无病痛，颜色鲜白”：又能常常也没有什么病痛，所以这个人脸色很光鲜的；光鲜，就是脸上红光满面，不是好像有一股黑气。

你看这个人，他面上有一股红光，很新鲜的，面不发黑，这个人就有智慧。

你常常红光满面，就会遇着吉祥的事情；鲜白，也就是红光满面，很好看的。

“不生贫穷，卑贱丑陋”：他不生到贫穷的家庭里去，也不会给人做下人；下人，就是做工人的，赚的钱很少，做那工作很低下的。也不会丑陋；丑陋，就相貌很不好看。

“众生乐见，如慕贤圣”：你修行菩萨道，没有病、也没有忧恼、也不穷、不卑贱、不丑陋，所以众生就欢喜看见你，就好像仰慕圣贤、菩萨一样的。

“天诸童子，以为给使”：这诸天一切的童子，也来给你做工人，听你使唤。

“刀杖不加，毒不能害”：有什么凶险的事情，刀杖也不会加到你的身上；不单刀杖不能害你，就是有什么人给你下毒药，他也不能害你。

“若人恶骂，口则闭塞”：假设有人恶骂你的话，他想骂你，他也张不开口。

“游行无畏，如师子王”：无论游行到什么地方，都无所畏惧，就好像狮子之王似的；狮子是兽中之王，什么兽类都怕他。

“智慧光明，如日之照”：他的智慧和光明，好像太阳普照大地似的，是无微不照，没有一个黑暗的地方照不到的。
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一周发生了很多，收到了难忘的蜡笔小新，开始努力治病，送别了即将出国的朋友，呆坐在工位上不知所措，要见太久没见的老弟，约了朋友吐槽工作和感情。
太久了，真的太久把自己的社交压到了最低程度，突然发现自己都不知道该怎么合适的开玩笑了，压抑环绕着我，伴着我走进城里，还好朋友的力量是强大的，可以卸下沉重包袱。
大家的生活和工作似乎都到了一个节点，发现挣钱是件令人开心的事，只是工作不是，离开浪浪山会去下一座山，山外有山，对于未来和工作的想法生出了枝节。
朋友说：害怕没有变化，喜欢拥抱改变的感受。我们都在这半年里失去了很重要的人，理由竟然也都大同小异，不合适，背后有捣乱鬼，心里的创伤不足以长久的走下去，谦让和封闭只会越走越远，现在想明白了，理解且可达成一致，那两个人在一起啥都不是事。不受约束的生活很精彩，可以认识想认识的人，想怎么聊就怎么聊，很羡慕，但我依旧会努力坚持，直到自己撑不下去的那一天，不希望时间抹平我生活的一切，反而希望环绕在我身边的影子，让我真正的感受到当这一年带给我的一切，我会把糖果的票根留在小盒子里，看见会伤心，我知道它在那里面，很安静，很。
告别悲伤，聊起了朋友外贸的创业经历，我们也告别了青涩，认真的记录起来点点滴滴，那干脆大家就记录下新的一年目标，定好kpi，需要努力狂飙的那种。还要带爸妈走走，心平气和对每一个爱我的人好。还被朋友吐槽说当我朋友是需要门槛的，所以只能努力社交踏平门槛喽？
想不到吧，我心疼以后的电影电视剧音乐该怎么办，李小冷，各种乐队，若干电影，让我变化了太多，问我啥没变就是对你的心意了，别对我小心翼翼，别让我看轻你，看到了昨天手机自己整理的一系列视频剪辑，总感觉还是有遗憾，很深的遗憾，不过还是很感谢，各方面。
一段乐曲也许会迎来终章，也许婉婉动听，也许慷慨激昂，从两个角度看云的模样，像空气中的棉花糖，像城堡在空中飞翔，云曾遮住过太阳，在云朵下看也会去云朵上，自由不就是潇潇洒洒飘飘荡荡。
时间就停在这个二月吧，现在如此，未来想起亦会如此。

“失去你的风景，像座废墟，像失落文明。
…
如果另个时空，另个身体，能不能换另一种结局。”

如果早几年看《想见你》会不会比较好？
这个问题一直从开头到结局都盘踞我的脑袋，23年的我很难不恨编剧为了剧情推进强行给男女主降智，黄雨萱虽然对心理医生有疑心，但为了谢能完成闭环回到过去还是要将一切甚至关键的录音带和盘托出，李子维也不得不追出家门，然后再说出谢是凶手让他回头打死他。差点没把我半条命气没。
而且，我发现我很难代入他们的纯粹，比如“我永远不会离开你”“我绝对不会忘记你喔”，这些话只是因为在这部剧里才变得合理，也大概就是这部剧难能可贵的地方，有冰冷的现实也有团圆的童话。在一些高能片段，我的确忍不住热泪盈眶，但转瞬即逝，我已经做不到跟着主角的感情走，不能代入爱人离去的悲痛，更多地去考虑是否合理，而不是随之迭起，所以，如果我19年看完了这部剧，会不会好一点？
我也短暂地恨了自私的陈韵如，明明好像很喜欢李子维，却也能做到把他多年后的死亡抛之脑后，不去为了挽救他以后的生命，只想着自己的当下能再多一秒，大家都看出来她的扮演，却没有戳穿，莫喜欢原本的陈韵如，为了周全她说服李子维也相信黄雨萱不存在，可是李子维在质问陈韵如以前，也考虑她感受考虑了很久，明知不是彼时人，还是顺着她心意配合了很久。
看着弹幕飘过很多“性格决定命运”，觉得好不公平啊，可是就是这样，漂亮美好的性格就是更让人喜欢，就像人类更倾向于好看的脸。看到她阴郁的一面，令人窒息。这时又想起，陈韵如扮演黄雨萱的时候，黄雨萱被关在小黑屋里不放弃地经常和她对话，但陈韵如被关着的时候，只说过一句话，她只是反复阅读黄雨萱未来的人生和她正在经历的一切，除了李子维以外原本属于她的，而她只是安静地隔着身体的屏障触摸一下李子维的脸。回到自己的身体以后，原来的却被夺走了。她明知故问地问周围人“以前不好吗？”“当然不好啊”。“如果能当黄雨萱，我为什么要当陈韵如？”自己都不被自己接纳的厌恶，该要怎么自洽。
想起鸟鸟的段子，“外向的人如同太阳，内向的人就像月亮。只要太阳存在，月亮就不被看见。”
他们一起看日出。
一个喜欢月亮，假装睡着。
喜欢太阳的人，松开了手。
因为天亮了。
太阳不一定回来，但是见过太阳了，比她黯淡一点点，都不是她。

有身边人的安利和想见你电影的加持，我以为我会非常非常喜欢这部剧，但是没有。我喜欢李子维，喜欢黄雨萱，喜欢他们交错缠绵的时间线，喜欢这部剧的青春部分，有我理想中的青春，我好像也只喜欢太阳。如果在我还最高敏感、最细腻、最能共情的时候看会怎样呢？会更喜欢一点吗？这部剧对于好多人来说，好像是白月光一样的存在，如果我那时也看了，会不会也走不出来呢。可能还是不会吧。
前几天看到一个说法，更加了解自己。
“其实我根本没有忘不掉的前任，反而甚至在同一个时间，想起不同的人，社交平台的emo文案，从来不是为谁而发，而是我痛苦情绪的情感载体。我只是喜欢，爱一个人的状态，所做的一切都是恋痛，迷恋这种自我寻找的虐恋感，我谁都不爱，但我谁都怀念。”可能不被理解，但是就像“故意去按发炎的智齿，从疼痛中获得莫名的快感”，在我身上是存在的。我确实有受虐倾向和恋痛。
我大概也有一个白月光一样的存在，不排除是我自己羡慕别人有白月光而给自己安排了一个白月光的嫌疑，后来变成了地上霜，但是不妨碍我借他安置一下我喜欢的感觉，有青春的绿色，透过树叶的阳光，篮球场的身影，空心过网的悦耳声音，还有无数次偷偷的注视，看似浪漫的偶遇情节，最重要的是，有我的幻想，有未宣之于口，有情窦初开的完美时间点，和当时没得到。可以作为我多次追忆青春的情绪载体，在我无数次苍老的瞬间。重要的不是事实，是我的美化加持。

所以，不管是白月光，朱砂痣，红玫瑰，爱人，朋友，会不会都只是不同情绪的载体，终极目的都是为了找寻不同的自我，都说爱人是因为对方身上有理想中的自己。如果，在遇到一个吸引自己的朋友的时候，想办法学到她身上吸引自己的那部分，那吸引力会减弱吗？会不会降低我恋爱脑/朋友脑发作的可能性？我的确意识到自己越来越木讷和冷淡，和身边的朋友相处，意识到“道不同”立刻就能“不相为谋”，即使很多年，也不会再真诚地和对方坦诚一切，而是放任，等这件事自然发生然后成为过去，再在一些时刻开始追忆同时过去的部分自己。
这样对我更好了，但还是有点惋惜，最痛恨的高敏感消失了。

我期待已久的未来就要来了，是我想要成为大人的日子，但是好多不舍，青春行之将至，我本该更热烈一些。
好让可以多一些日子能够和我心里永远下着小雨的运动会比肩。可能还有一天的晚霞，可能还有无数个清晨和傍晚的一个人的篮球场，可能还有某一年的生日。也足够细数好久啦。
大学太可惜了，一时想不起非常珍贵的日子，第一年疫情开始，第四年疫情可能才要刚刚结束。好多学校都开放了，真好啊，只有19届完完整整缺席的四年。无论如何今后都要更自由和勇敢一些。
再过几个月，就再也不是学生了。
为什么我的一切都早一点？我怕我留不住现在的自己，只剩下今后几十年的工作。

去失去。