去往内蒙古包头的火车上,去往包头的硬卧中铺里,[允悲]这是印象里至今为止自己去过最远的地方了。结果还买了个中铺,真的好无语。
从地图上来看火车这是停在了大兴区南十多公里的位置,到现在的话大概有将近一个小时的样子,在百度上搜了一下这列车的途径站点,我想应该是路上跑的快了,提前到了,然后停在这个外面连点光都没有的地方。应该是这样。谁知道呢,今天看来是注定一夜无眠了,我是一个睡觉很需要安静的人,车厢里此起彼伏的呼噜声,偶尔一个手机铃声,当然这个点是极少再会出现了,最最重要的其实还是味道[泪][泪][泪]这趟的目的是去打工的 额……没错,就是这样的。当然心情多少是有一点不太好,但是也不是那种……怎么形容呢,词穷了,五味杂陈。刚刚排队检票的时候我注意到最前面的一位老大爷,目测年龄六十五往上,背着个大大的麻袋,看来是跟我一样也是要出去打工的。从出发到现在行驶了几百公里就一直在想,是什么能支撑这样一位老人在正月里也要像年轻人那样奔波劳碌。在看到他的时候我想到了我的爷爷,也是为了我操劳了一辈子,或许他也有需要他操劳的人。火车开动了……
谁又何尝不是有各自的生活呢,一列火车近千人,近千个家庭,又会有多少故事……
虽然同样也是为了挣钱离开家,但我总感觉我跟别人不一样,或许是自己一个人没那么大压力,车厢里大部分是上有老下有小的中年汉子,或许这也是味大的原因。从上车到现在已经过了大概有八个小时,还有十多个小时才到目的地。
词穷……
算了,休息吧 https://t.cn/Ai3NxU5D
从地图上来看火车这是停在了大兴区南十多公里的位置,到现在的话大概有将近一个小时的样子,在百度上搜了一下这列车的途径站点,我想应该是路上跑的快了,提前到了,然后停在这个外面连点光都没有的地方。应该是这样。谁知道呢,今天看来是注定一夜无眠了,我是一个睡觉很需要安静的人,车厢里此起彼伏的呼噜声,偶尔一个手机铃声,当然这个点是极少再会出现了,最最重要的其实还是味道[泪][泪][泪]这趟的目的是去打工的 额……没错,就是这样的。当然心情多少是有一点不太好,但是也不是那种……怎么形容呢,词穷了,五味杂陈。刚刚排队检票的时候我注意到最前面的一位老大爷,目测年龄六十五往上,背着个大大的麻袋,看来是跟我一样也是要出去打工的。从出发到现在行驶了几百公里就一直在想,是什么能支撑这样一位老人在正月里也要像年轻人那样奔波劳碌。在看到他的时候我想到了我的爷爷,也是为了我操劳了一辈子,或许他也有需要他操劳的人。火车开动了……
谁又何尝不是有各自的生活呢,一列火车近千人,近千个家庭,又会有多少故事……
虽然同样也是为了挣钱离开家,但我总感觉我跟别人不一样,或许是自己一个人没那么大压力,车厢里大部分是上有老下有小的中年汉子,或许这也是味大的原因。从上车到现在已经过了大概有八个小时,还有十多个小时才到目的地。
词穷……
算了,休息吧 https://t.cn/Ai3NxU5D
在家最后一天了,在回想回来第一天.感觉过了很久.但是就是觉得时间过得很快.也许是一寒假没干啥正事hhh在回想一整个寒假,好像除了吃喝玩乐,没有别的收获,虽然想赶紧逃离这种状态,但还是有点舍不得家的,舍不得家人,今天早上起来,沉闷的天气.加上热闹后的冷清,突然感觉就很窒息.呆坐在凳上,愣了好一会再去洗漱,总觉得自己太感性了点,屁大点事也会想的不可开交。果冻也被送走了,这个寒假陪了我很多,带给我很多开心的小鸡毛,真的有那么一瞬间,一人一狗就能过一辈子了哈哈哈哈。果冻被送走但也感觉心里空落落的,我好像最怕的就是失去东西,在我看来,我得到一些东西的开心远不及我失去一些东西的痛苦,我宁愿放弃前者,但是生命中好像就是在不断的失去,不断的获得。很喜欢一个词语叫不破不立,有些东西必须摧毁必须放弃才能迎来新生,不管是消耗你的人,还是让你变得恐惧焦虑的事情,又或是脆弱敏感的自己,必须去打破他们,获得新生。虽然过程会很痛苦也很艰难,但改变总比不变强,先从一些小事开始。又要很长时间吃不到家里住的饭菜了[失望]家乡生活的一些碎片.下次再会啦!
疫情三年,苦难过去了。
昨天梦到很遥远很遥远的一个人,这个人把对我的伤害依然带入了梦里。我试想过无数回,如果没有遇见这个人,大概我的青春也没有那么痛苦。那种延续到我后面整个人生的基因,也确实挥之不去了。
我大概对伤害我的人,永远不能保持原谅。明明觉得时间过去,伤口愈合,就能坦然面对。但是我好像依然做不到。我在梦里竭斯底里的逃离和逃跑,像年少那种惹不起我躲得起的人生态度,竟然也还是换的一身冷汗的结局。
我醒后发现。我好像再也不能放肆地任性和诉说了。我什么都不想说了。大概也是老了,清楚的知道,没有人再会把我当成一个孩子一般宠溺了。所以,客气,冷静,理智,冷漠,也再次回来保护我。
世界大好,但我老了。
任何过往,都算了吧。
昨天梦到很遥远很遥远的一个人,这个人把对我的伤害依然带入了梦里。我试想过无数回,如果没有遇见这个人,大概我的青春也没有那么痛苦。那种延续到我后面整个人生的基因,也确实挥之不去了。
我大概对伤害我的人,永远不能保持原谅。明明觉得时间过去,伤口愈合,就能坦然面对。但是我好像依然做不到。我在梦里竭斯底里的逃离和逃跑,像年少那种惹不起我躲得起的人生态度,竟然也还是换的一身冷汗的结局。
我醒后发现。我好像再也不能放肆地任性和诉说了。我什么都不想说了。大概也是老了,清楚的知道,没有人再会把我当成一个孩子一般宠溺了。所以,客气,冷静,理智,冷漠,也再次回来保护我。
世界大好,但我老了。
任何过往,都算了吧。
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