想到酒友给出的建议是写日记，自己和自己对话，那就写写吧，也不知道能写多久，想起来了就记录在这里好了。

睡眠还是不够，但不怎么感到有困意，今天凌晨卸载了qq，希望脱离了qq和互联网上的一些东西之后能有一些改变，我的情绪也可以好起来。
我太害怕改变了，所以过往稳定的混沌状态也是一种理想状态，想改变，变好过不变。
我要平衡好现实和理想，或许删掉qq是我的第一步，不过我当时删掉qq的念头，也仅仅是觉得自己精力太过于分散，以及看到qq，总是容易想起之前经历的一些事情，这次索性就删掉好了。
去看年运，综合运势对比，不知道所谓年中给我的机会是什么，我要抓住什么，我又是如何一下子知道自己想要什么不想要什么，是未知，不过我好像没有感到特别惶恐。如果依照我的逻辑推下来，假使我没有抓住那个机会，年底又要经历女人的毒打了。
不过好像也没有那么在意，有点摆烂的心理。
龙女说我快熬出头了，我猜想，如果我没有通过那个“机会”蜕变的话，按照我获取经验和知识的往常方式，应该还是通过失败的感情吧，想到这里其实还是有一些累有一些害怕，但随便吧，如果又上头了，就当给自己上课涨经验了，如果我能控制好自己，那也算是之前的努力都没有白费，这样一想，好像也没有那么难过。
不过我确实不怎么因此焦虑。
我比较烦躁的是对于养胃依然有着一些感情，但她走得比我快速，看起来也有了新的人，让我觉得不太平衡，好像略输一筹。
但我心里清楚的是，最多过了一两年，这个人就不会对我造成任何影响了。
网线一拔，你不认识我，我不认识你。

交给时间就好了。

有幻想一些自己为主角的爱情故事，好想，好想被好好对待，好想，好想被好好爱着。

因为特别在意，所以特别难过，我一直在暗示自己这是一件很平常的事，我不能为此伤神，可是我还是做不到。每一次触碰到他、他的脸、他的手我都会很开心，可是他无意的闪躲和挣脱让我精神一度内耗，每一次我的心都会难过，每一次都会悄悄瞎想很久很久，虽然我答应过有什么事情要说出来，可是我从当初厚脸皮蹭上去，到后来默默收回手的过程已经很羞愧很无言了，罢了，任凭那棵酸歪瓜树在寒风骤雨中肆意生长，等待着风停雨歇，不带有悸动的心陪伴在他的身边吧。故事高潮后，总是做好了独自散场的微笑。

爱上一个人，总是会控制不住去想他，他在我的眼里也是格外庞大，以至于他的很多细节被我记在心里，很爱一个人会自卑，是的，我总觉得他对闺蜜有好感，他喜欢和我闺蜜玩，我看在眼里也是十分难受，爱是自私，是揣度，是猜疑。瞎想就是不够信任彼此，我承认我不信任他对我闺蜜的情感，或许是不信我是如此的自私。我不愿把最自私最丑陋的一面展现在爱的人面前，所以我一直不声张，平常不好的情绪被其他理由掩盖，这不是我所希望的样子，可是我舍不得离开我最爱的一个人，所以我要开始学会抑制，抑制住对他躁动的心对他的触碰和对他的期待，这样我们会走很久吧，我想和他走很久很久[悲伤][悲伤][悲伤][悲伤]

今日份觅见 #书摘# 人的情绪犹如天空中的云朵，变幻莫测。如果我们不及时调整，就会深陷情绪的泥潭，让生活失去控制。每个人都会有情绪低落的时候，愚者只会一味抱怨，而智者都懂得调整。每个人都是自己人生的主笔，不必把故事写得苦不堪言，也不必把窘境迁怒于他人。人生就是一个删繁就简的过程，真正的聪明人，从不受困于心境，而是适时调整自己。学会整理情绪，才能舍弃抱怨纠缠，避免麻烦；学会整理圈子，才能排除外在干扰，活出自我；学会整理思想，才能断绝杂念妄想，稳步向前。