…
医生和我说的分离性障碍 我默念了好几遍才明白他说的是什么
我以为只是普通抑郁焦虑 怎么会被说的这样严重
这几天确实有几个小时我根本想不起来自己的姓名
一天到晚躲在房间里 想那些不切实际的梦 一下午就过去了
吃力地理解别人一句简单的话
总听见我自己的尖叫和哭声 妈妈在我耳边说话 要询问好几遍才能听得清
脑子里乱七八糟的话 下一秒就会剧烈干呕
好担心妈妈 好担心爸爸 好担心姐姐
吃饭写字的时候 手一使劲就开始抖 不是很剧烈 看不太出来 所以我不夹离自己很远的菜
晚上八点钟就开始困了 睡的很早 但是第二天醒来的时候已经是下午一两点了
我好困 但是我睡不着觉
做好多好多的梦
我很开心 但是心脏很痛 我是不是很难过
经常浑身一点力气都没有 我一定是生了非常严重的病
我做了很多让人无法原谅的错事 我应该赎罪
我没有丧失什么兴趣 只是经常没有什么胃口
唱歌的时候 听不到伴奏声 都是哭声 不知道是谁的
玩游戏的时候 无端地感到烦躁 玩两局就不想再玩了 听到队友开麦（男性）我只觉得恶心
我没有什么朋友 现实来说一个都没有 接触不到任何人 我并不觉得经常约着打游戏的人算我的朋友 平常我总是隐晦地向身边人吐露我发生的变化 但他们好像并不感兴趣
现在要依靠备忘录才能模糊地记起以前发生的事情
这些不会都是我编的吧
妈妈说 有时候怎么叫我都叫不应 有时候说很多奇怪的话 我没有办法向她解释
他们经常说这样做是错的那样才是对的 我太混乱了 我分不清了 是对是错是好是坏我分不清 以至于在我要吃什么 要买什么 要做什么这些事情上 总是考虑很久才去问姐姐
在写下这些之前 我根本喘不上气 好像不深呼吸 我下一秒就会立刻死掉
人多的地方 有人一定在关注我 还用异样的眼光打量我 甚至嘲笑我
走路的时候 有人跟着我
我好害怕
我开心的时候很喜欢笑 怎么都停不下来 还会流眼泪 我想不到该怎么解释 他们说我笑点低 但我也没觉得有多好笑
别人的泪点也和我不太一样..莫名就觉得眼睛酸涩 我无端地心疼任何一个人 无论这个人有多么让人讨厌 听别人自己的故事 但我总是比他们先流泪
哭一次 好像我整个人被撕裂了一样痛 妈妈说我每一次都会滚到地上去
禁止哭泣 会给带来麻烦
有些人调侃我是精神病 明明是玩笑话 我总觉得是不是我什么举动太奇怪了被发现了
得了奇怪的病 我不是一个正常人
去回看自己打在备忘录的文字 几个“真的”“但是”“就”“然后”等词语一直重复
现在头很痛 我也不清楚我在胡言乱语些什么
几乎没有人知道我有这个微博 所有人都知道我是个正常人 我也知道
…
不要再发疯了。
不要再发疯了。
不要再发疯了。
医生和我说的分离性障碍 我默念了好几遍才明白他说的是什么
我以为只是普通抑郁焦虑 怎么会被说的这样严重
这几天确实有几个小时我根本想不起来自己的姓名
一天到晚躲在房间里 想那些不切实际的梦 一下午就过去了
吃力地理解别人一句简单的话
总听见我自己的尖叫和哭声 妈妈在我耳边说话 要询问好几遍才能听得清
脑子里乱七八糟的话 下一秒就会剧烈干呕
好担心妈妈 好担心爸爸 好担心姐姐
吃饭写字的时候 手一使劲就开始抖 不是很剧烈 看不太出来 所以我不夹离自己很远的菜
晚上八点钟就开始困了 睡的很早 但是第二天醒来的时候已经是下午一两点了
我好困 但是我睡不着觉
做好多好多的梦
我很开心 但是心脏很痛 我是不是很难过
经常浑身一点力气都没有 我一定是生了非常严重的病
我做了很多让人无法原谅的错事 我应该赎罪
我没有丧失什么兴趣 只是经常没有什么胃口
唱歌的时候 听不到伴奏声 都是哭声 不知道是谁的
玩游戏的时候 无端地感到烦躁 玩两局就不想再玩了 听到队友开麦（男性）我只觉得恶心
我没有什么朋友 现实来说一个都没有 接触不到任何人 我并不觉得经常约着打游戏的人算我的朋友 平常我总是隐晦地向身边人吐露我发生的变化 但他们好像并不感兴趣
现在要依靠备忘录才能模糊地记起以前发生的事情
这些不会都是我编的吧
妈妈说 有时候怎么叫我都叫不应 有时候说很多奇怪的话 我没有办法向她解释
他们经常说这样做是错的那样才是对的 我太混乱了 我分不清了 是对是错是好是坏我分不清 以至于在我要吃什么 要买什么 要做什么这些事情上 总是考虑很久才去问姐姐
在写下这些之前 我根本喘不上气 好像不深呼吸 我下一秒就会立刻死掉
人多的地方 有人一定在关注我 还用异样的眼光打量我 甚至嘲笑我
走路的时候 有人跟着我
我好害怕
我开心的时候很喜欢笑 怎么都停不下来 还会流眼泪 我想不到该怎么解释 他们说我笑点低 但我也没觉得有多好笑
别人的泪点也和我不太一样..莫名就觉得眼睛酸涩 我无端地心疼任何一个人 无论这个人有多么让人讨厌 听别人自己的故事 但我总是比他们先流泪
哭一次 好像我整个人被撕裂了一样痛 妈妈说我每一次都会滚到地上去
禁止哭泣 会给带来麻烦
有些人调侃我是精神病 明明是玩笑话 我总觉得是不是我什么举动太奇怪了被发现了
得了奇怪的病 我不是一个正常人
去回看自己打在备忘录的文字 几个“真的”“但是”“就”“然后”等词语一直重复
现在头很痛 我也不清楚我在胡言乱语些什么
几乎没有人知道我有这个微博 所有人都知道我是个正常人 我也知道
…
不要再发疯了。
不要再发疯了。
不要再发疯了。
我觉得在某些情况下，人和人不是必须得相互理解。
鲁迅先生曾经写过一段文，
楼下一个男人病得要死，那间壁的一家唱着留声机；
对面是弄孩子。
楼上有两人狂笑；还有打牌声。
河中的船上有女人哭着她死去的母亲。
人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。
出自于《而已集》。
我们当然不会否定这个世界是善良的，
记得前段时间下大雨，我骑着车从健身房往回走，骑到了红绿灯，等待绿灯的时候，一个穿着雨衣骑电动车的阿姨跟我说，“小伙子，我的伞给你，我有雨衣。”
我连忙摆手，觉得这样麻烦阿姨真的不好，所以就回答“谢谢阿姨，我下一个路口就到了啊，我先走了哈。”虽然离家还有好一段路，但是我也觉得自己何德何能接受这样的善意，然后飞快地在绿灯里匆忙地骑回了家。
我们当然不会否定这个世界是善良的，无论是在地铁上让座的少年，还是陌生人在你需要的时候伸来的援手，我觉得世界上确实是好人占多数的。
但是不好意思，今天我的观点有点特别，那就是：
【人在有些时候没必要感同身受。】
我的朋友喜欢玩一个抽卡的游戏，
当他每次抽出来SSR（在那个游戏里最稀有的卡）的时候，总是会跟我们炫耀，
而我有的时候会夸他欧气十足，有的时候会骂他欧洲人附体，还当“海豹”（就是那些晒自己成果的人）。
但是从本质上来说，我真的会因为他出了什么样的卡片，获得了什么样的财富，而对我有什么根本的不同吗？
不会有。
上学的时候，我还有一个朋友曾经丢了一辆自己很喜欢的自行车，
当时陪着他在校园里转了很久，直到门禁才回去，因为跟他不是一个宿舍的，所以只能到他宿舍跟他坐在一起，想想办法。
因为他是我的兄弟，而且我自己小时候也丢过自行车，所以我确实能理解他丢了车的痛苦和难受，毕竟是自己攒钱买的，谁丢了不心疼？
而他跟我说，自己丢了怎么难受，自己曾经改了什么什么样的配件的时候，我却不觉得心疼，我只觉得，我好像除了陪着他找找，也帮不上他什么。
是的，从那个时候我就隐约觉得，除了自己和有利益关系的人，似乎没人会真的对你“感同身受”。
后来我去打了游戏，毕业，退役，一步步到现在融入社会，我才发现，其实我小时候隐约的感觉是没错的，确实人在有些时候没必要感同身受，很多时候你以为你自己“感同身受”了，其实是自作多情。
就像鲁迅先生在自己的文章里说的：
楼下一个男人病得要死，那间壁的一家唱着留声机。
另一家人应该去看看那个生病的男人吗？或者再不济，把自己的留声机关上？
河中的船上有女人哭着她死去的母亲。
那么楼上的两个人需要停止他们的狂笑，街坊邻居需要停止他们的打牌娱乐吗？
确实话这么说出来是太冷漠了，
确实话这么说确实不好，但是现实生活比这还残酷，
没有利益的关系，陌生人会轻易跟你同行吗？
你当然可以炫耀自己抽到了卡片多么开心，你也当然可以哭诉丢了车以后的痛苦，
我作为朋友，我可以因为你做到了别人做不到的事情，抽到了别人抽不出来的卡，而夸你，而祝贺你，这没问题。
但是想让我感受跟你一样的喜悦或者痛苦，我只能说，我确实没有这个义务，也没有这种感觉。
我知道可能有些朋友看到这里，会有一点不舒服，
但是其实我今天的主题是：人不一定非要相互理解，
背后的含义，其实是希望大家可以坚强独立。
不依赖于很多人的眼光，不依赖很多人的帮助，
你摔倒了，自己站起来，你犯错了，拍拍身上的土，长个记性，就都是好样的。
当你需要别人的那句鼓励的时候，当你需要别人无条件付出的偏爱的时候，
你才是真的有可能在生活中遭遇更大挫折的人，
你才会更容易在自己的挫折中走不出来，自我否定，不前进的人。
所以人不一定要相互理解，你只要自己理解自己做的事情，自己想清楚自己要做什么，并且不后悔自己的决定，坚定努力向前看，我不一定会认同你，但是我也一定会尊重你自己的选择，因为决定你是自己做的。
所以人不一定要相互理解，有的时候无视就是一种最大的否定，有的时候拒绝就是一种最大的善意和尊重。
希望我们每个人在未来都成为一个独立的个体，不追随很多社交媒体上面“既成”的很多观点和结论，就算一万个人都觉得他是坏人，你也要用你自己眼光，审视他做的事情，得出自己的观点。
#艺心益意harry##微博新知博主#
鲁迅先生曾经写过一段文，
楼下一个男人病得要死，那间壁的一家唱着留声机；
对面是弄孩子。
楼上有两人狂笑；还有打牌声。
河中的船上有女人哭着她死去的母亲。
人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。
出自于《而已集》。
我们当然不会否定这个世界是善良的，
记得前段时间下大雨，我骑着车从健身房往回走，骑到了红绿灯，等待绿灯的时候，一个穿着雨衣骑电动车的阿姨跟我说，“小伙子，我的伞给你，我有雨衣。”
我连忙摆手，觉得这样麻烦阿姨真的不好，所以就回答“谢谢阿姨，我下一个路口就到了啊，我先走了哈。”虽然离家还有好一段路，但是我也觉得自己何德何能接受这样的善意，然后飞快地在绿灯里匆忙地骑回了家。
我们当然不会否定这个世界是善良的，无论是在地铁上让座的少年，还是陌生人在你需要的时候伸来的援手，我觉得世界上确实是好人占多数的。
但是不好意思，今天我的观点有点特别，那就是：
【人在有些时候没必要感同身受。】
我的朋友喜欢玩一个抽卡的游戏，
当他每次抽出来SSR（在那个游戏里最稀有的卡）的时候，总是会跟我们炫耀，
而我有的时候会夸他欧气十足，有的时候会骂他欧洲人附体，还当“海豹”（就是那些晒自己成果的人）。
但是从本质上来说，我真的会因为他出了什么样的卡片，获得了什么样的财富，而对我有什么根本的不同吗？
不会有。
上学的时候，我还有一个朋友曾经丢了一辆自己很喜欢的自行车，
当时陪着他在校园里转了很久，直到门禁才回去，因为跟他不是一个宿舍的，所以只能到他宿舍跟他坐在一起，想想办法。
因为他是我的兄弟，而且我自己小时候也丢过自行车，所以我确实能理解他丢了车的痛苦和难受，毕竟是自己攒钱买的，谁丢了不心疼？
而他跟我说，自己丢了怎么难受，自己曾经改了什么什么样的配件的时候，我却不觉得心疼，我只觉得，我好像除了陪着他找找，也帮不上他什么。
是的，从那个时候我就隐约觉得，除了自己和有利益关系的人，似乎没人会真的对你“感同身受”。
后来我去打了游戏，毕业，退役，一步步到现在融入社会，我才发现，其实我小时候隐约的感觉是没错的，确实人在有些时候没必要感同身受，很多时候你以为你自己“感同身受”了，其实是自作多情。
就像鲁迅先生在自己的文章里说的：
楼下一个男人病得要死，那间壁的一家唱着留声机。
另一家人应该去看看那个生病的男人吗？或者再不济，把自己的留声机关上？
河中的船上有女人哭着她死去的母亲。
那么楼上的两个人需要停止他们的狂笑，街坊邻居需要停止他们的打牌娱乐吗？
确实话这么说出来是太冷漠了，
确实话这么说确实不好，但是现实生活比这还残酷，
没有利益的关系，陌生人会轻易跟你同行吗？
你当然可以炫耀自己抽到了卡片多么开心，你也当然可以哭诉丢了车以后的痛苦，
我作为朋友，我可以因为你做到了别人做不到的事情，抽到了别人抽不出来的卡，而夸你，而祝贺你，这没问题。
但是想让我感受跟你一样的喜悦或者痛苦，我只能说，我确实没有这个义务，也没有这种感觉。
我知道可能有些朋友看到这里，会有一点不舒服，
但是其实我今天的主题是：人不一定非要相互理解，
背后的含义，其实是希望大家可以坚强独立。
不依赖于很多人的眼光，不依赖很多人的帮助，
你摔倒了，自己站起来，你犯错了，拍拍身上的土，长个记性，就都是好样的。
当你需要别人的那句鼓励的时候，当你需要别人无条件付出的偏爱的时候，
你才是真的有可能在生活中遭遇更大挫折的人，
你才会更容易在自己的挫折中走不出来，自我否定，不前进的人。
所以人不一定要相互理解，你只要自己理解自己做的事情，自己想清楚自己要做什么，并且不后悔自己的决定，坚定努力向前看，我不一定会认同你，但是我也一定会尊重你自己的选择，因为决定你是自己做的。
所以人不一定要相互理解，有的时候无视就是一种最大的否定，有的时候拒绝就是一种最大的善意和尊重。
希望我们每个人在未来都成为一个独立的个体，不追随很多社交媒体上面“既成”的很多观点和结论，就算一万个人都觉得他是坏人，你也要用你自己眼光，审视他做的事情，得出自己的观点。
#艺心益意harry##微博新知博主#
这一直是我的心病，我生病了但不知道是什么病，我只知道是一个让我开心不起来的病是让我丑陋的病、胡思乱想的病，别人的十八岁热烈，美好，青春活力对比我的十八岁只有想太多，你太敏感了你脾气怎么这么差，你怎么这么爱说人，你怎么这么不听话不孝顺，对不起啊我就是这样的人差劲又糟糕，自卑又敏感，自大又虚荣，如果我有让你不开心真的对不起，请原谅我的行为，我有反思，但是现在的我很痛苦我不想再去理会这些乱七八糟的事了
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