昨天给胖墩看了张999朵玫瑰的巨型花束 结果今晚他放学给了我一只纸叠的兔子 又跟我说 他要学折纸玫瑰 等我回北京 他每天折一朵玫瑰直到我回来
最近每天晚上都是我去接他 每每看到他在班级队伍里紧着眉头四处寻我看到我后眉头舒展的那一刻 强烈感受到溶于血液中的强大关联 他会跑过来把下午的加餐小零食递给我 说这是今天最好的那一份
去年夏天我陪他吃火锅 我们平常吃饭都是要聊天的 但那天我一直在打字 他回家很失落的跟大家说我有了喜欢的人就不理他了 从那时起他每隔一段时间就会跟我说希望我永远不要结婚 对于原因他保持缄默 我知道他是不想让别人“分走”这份爱
今晚在路上我在放amazing grace 就跟家人聊起安乐s 我一直以来的愿望就是希望能有决定自己生命去留的权力 我不奢求拉长生命的长度 不愿亲眼见证未来那个逐渐丧失身体机能的自己 或许是因为当下的我除了父母还没有血缘的羁绊所以能如此轻松讨论这个话题 但我扭头望向他的时候 他耷拉着脑袋不说话 仿佛在无声抗议着我的表达
他一定是不希望我离开他的 愧疚于那些忽略他的时刻 欣喜于他对我的在意与几乎无微不至的照顾 但我不想看到他这样讨好我离不开我 难过他怎么就成长为了一个缺爱的小孩儿 也没有人意识到要教他如何去做到与所有亲密关系的课题分离
所以我啊 如果给不了一个生命健康的养育和爱 那还是不要把他带到这世上走这一遭 这世界美好也浑浊 正因为我曾经历过也正面对着一些生命的至暗时刻 所以更加反思生命延续的意义
可这些事谁又能看到底 或许真的存在那么一个人 让人有并肩穿越黑暗面对疾苦的勇气

昨天偶遇一位多年未见的朋友，闲聊间朋友问我已经成家了吧，答:还没有。谈着呢吧？答:没有。问我九几年的,九七年的,那不小了啊。。聊天戛然而止。
今天偶然刷到主播二百者也的最新视频，他的“白月光”,遗憾无声，陷入沉思，年少轻狂的年纪所留的遗憾,往往会在自己成熟以后才会幡然悔恨。她很美,很善良，很傻，每每和知心的发小兄弟喝多酒还会诉说遗憾,这些年听的最多的话题就是谈婚论嫁,或许是到了适婚的年纪,事业也有了方向,生活也平稳了下来,按人生的自然规律,好像的确是该谈婚论嫁了,身边的人常说什么都不缺了,也长的不丑，为什么会还没结婚?是不是眼光太高了,没有十全十美的人,差不多就行了,这些话语听了一遍又一遍，只是我觉得,婚姻是一件容不得马虎的事情,合适本来就是对感情的一种侮辱,我也承认，成年人的感情里少不了权衡利弊,但是娶到自己喜欢的人和只是合适的人的婚姻是两种完全截然不同的生活，人生还有几十年，我觉得合适并不是逼我放弃自我作为换取幸福的筹码。我也不止一遍幻想过我们那也许不可能存在的求婚现场和婚礼，未来的生活,有时也会想一下这些场景如果换到别人身上,我还有那股心劲儿吗？并没有，留下的只剩程序和凑合。
心劲儿这东西很奇妙，同样的事在不同的人身上却能表现出不同的力度，月有圆缺，人无全人，但是只有遗憾过的人才会在心里藏着那么一位十全十美的人吧。也许这就是遗憾吧,谁会没有遗憾呢,只是当初看向对方 满眼是光的时候计划的事情都没有实现，从而后来的生活里每每遇见相关的事情都会想起她,那时的我们,总以为人生只有相逢,却没想到原来还有错过,遗憾，来不及。全世界都在权衡利弊，只有我对她死心塌地，在来一个三年又何妨？

707曾经决定方舟世界诸多事物的命运，他是神。神因少女走下了神坛，得不到想要的爱后自甘堕落自我流放。他带着将一切付之一炬时的决然走来，又如融雪般悄然无声地陨落。

经历“当所有人遗忘你，才是真正的死亡。”
结束永生的馈赠。 ​​​
这个黑深残的故事诠释螺提一贯以来全员无人生还的BE美学……

也在想707的选择，在活着为了希望，活着就有传承，为了延续种族繁衍的教科书标准答案里，是张多么离经叛道的答卷。宝莲灯里有哪吒自刎换取片刻的自由，那么自我放逐，算不算是不甘愿受命运摆布之人无声不屈的抗争呢？