#为什么会暗恋一个人十几年#
我本来想一直一直埋葬那份喜欢，我本来告诉自己那些数不清的偶遇都是巧合
高中三年，我们就在偌大的校园偶遇了三年，每天偶遇，午饭的时候，我总能在我身后的队伍看到他，而且，是每天都能看到。文艺汇演，他就坐在我后面的小马扎。还有还有……大型考试随机分配到同一个考场，我坐在他后面……
太多了……在我16.7岁的日子里，那些偶遇，成了我少女心事的秘密。
后来上大学，我告诉自己，我应该忘了他，应该去认识新的人。
可是我忘不掉，我还是千方百计加上他的微信，却唯唯诺诺不敢和他联系，只能在他并不频繁的朋友圈给他频繁地点赞评论。
我本来以为，我会渐渐忘了他。
但是那天我们又偶遇了。
我心里乱七八糟。
我还是写了一封信给他，整整九页，里面是我青春回忆里我们的，每一次偶遇。
每一次，时间，地点，我们当时说的话，我都尽可能地重新在信里讲给他听。
他微信回我“信息量有点大，他会给我一个回复。”
于是我等他的信息，从刚开始的惶恐不敢打开流量，到后面的怀疑，揣摩他究竟在想什么，我甚至去研究星座，看黄历哪一天适合会友……
就这样三天。
他一言不发。
第四天晚上。
我给他回了很多很多话以后，我告诉他。
“我想，沉默就是你的答案了吧。”
我删了他所有联系方式。
我对朋友说——
哪怕他拒绝我，我都不会这么伤心。
可是他偏偏，偏偏什么也没说。
后来我的朋友加上他微信，问他怎么想。
他云淡风轻地和我朋友说——
只是把我当朋友，想和我还是维持以前的关系……
我不明白，为什么，可以和我朋友说，偏偏要晾着我。
那就这样吧。
我的青春。
总也是要归于沉默的。
我知道。
我在这个深夜，看到这个话题，还是忍不住发了这么多话。
我知道。
我还是放不下他。

这两天看了三部电影。

《世界上最糟糕的人》
前面微博有提到。我知道这是一部女性电影，虽然我觉得某些情节很刻奇，但我还是无可奈何地被男配在病房里的告白所打动了。他是在死前，遥望破碎、组织不起来的人生过往时对自己最爱的人进行告白。非常绝望，有愧疚，也有对女主的要挟。但是毕竟他已经走到人生终点，在一个如此年轻的年纪。而我被打动的原因是，我以前也用过这样的手段来威胁自己喜欢的人。唯一区别是我那时还没有死，我只是没有办法、没有能力、没有魅力。

《超脱》
整个城市都像患上了抑郁症和歇斯底里症。男主角像中世纪拜占庭圣象图走出来的人物，但很高兴导演没有把男主刻画成一个单纯的圣徒，不然这部电影就是单纯以他的视角去目视这座空虚、暗无天日、看不到未来的城市。他歇斯底里那两场戏显得他的善行更像是补救人生的缺陷，而非单纯为了助人。这是心理学的，而非神学的。

《晒后假日》
非常沉闷。中途我莫名想起张爱玲写父女暧昧的《心经》，但是选角决定表明电影不会是这种走向。尾段那为人所津津乐道的穿越时空的舞池叙事我也是看了其他观众影评才知道是怎么回事，我还以为闪现舞池里的女人是她母亲。即使这样的叙事非常讨好和新奇，但整部电影都没有打中我。

说看到我的进步了，还不够更好。公司有活动搞的太忙，不得已两小时茶话会屋里又开起来了，果然说伤感情，还耽误唯一摸手机放松的时间。。都累了吧[允悲]然后写总结发日报。以前愁爱情，现在没劲了砖头上都不够使了。我努力了，又犯了小错误，日思夜恐被被炒鱿鱼，不能啊。。才拿到几个银两[泪][泪]还要多坚强，如果不合适，那就拜拜吧，就冲够我再攒两毛钱的奖金，一定再定远一年！你这样的去当老师会气死学生吧[允悲]做好当下，莫再纸上谈兵，而错误问题约束改变，这些应该都可以锤炼出来吧，新的一年不流泪要幸福，2.15耶我打脸了，就是一联想到亲奶奶，我人生第一次看见她那么要强的人掉眼泪，因为一个人在家，绷不住绷不住了。。生活不会再为你的情绪停留，头一次感受到必须尽快调整好，活得继续干完，不倾诉不吐槽只顾着把每天的事情做好，活着一天又一天，没时间购物，没时间唠嗑，紧凑也能把一个前台整的如此诚实，人心软给机会，写不下去睁不开眼。确实怀念从前的无忧无虑的自己，确实要活在当下。后半辈子都行走于实在自己人生价值上。以后都入心吧。希望自己替自己长次记性，自己感受到自己的进步，希望上帝多被不是特别聪明的人一些机会。小乖，别失望，继续加油！在领导那怎么总是不够完美，歇菜摆烂吧，不不不周末哪也不去，想躺两天补补觉做想做的事，沉默着走了有多遥远，快乐搬砖，清风不绝，顺顺利利！！！