我意识到了 我在恋爱中的掌控欲强 前男友和我在一起的时候 喜欢健身 我都不让他发照片在朋友圈 我会怀疑他是不是想钓鱼 怀疑他给别人看 一切都是我的问题 真的很对不起 我无法坚信自己被爱 还是我 不够自信 他昨天晚上跟我说了很多 关于我的问题 一切都回不去了 我只想道歉 我知道你在和我恋爱中做得很好 我会听你的 先提升自己 再重新开始一段感情 不去质疑 并且坚信自己 被爱
我也总是心软 我并不想回答他 我真的爱谁 我每天都有事情要做 如果再出现一段感情让我困惑 我该做的事情就会被我拖延 我应该在我把该做的事情做完再去想别的事情 可我还是回答了他的话
我只希望 我下次改变完自己之后 拥有了一个很爱我 我也很爱他的人的时候 你不要再来找我了 不要再问我更爱谁 我是一个无法做出抉择的人 无法心狠
我不会再纠结于过去 一直站在原地的话 谁都等不到

水果爷爷记
1.前几天超级想吃桂圆干跑了好几家店都没有卖的
然后最后一家
那个爷爷说：这样吧明天你再来我去给你进点
第二天中午，爷爷和我说对不起忘记了让我晚上来
（其实听到爷爷说对不起的时候心理怪不好受，忘记了也没关系的）
然后晚上我得到了那家水果店唯一的桂圆干
2.今天中午
又跑去买水果，爷爷：我特地打车去干货店拿的
尽管和爷爷说了好几句谢谢，但是爷爷真好
最后买了桂圆鼓扭丑橘，爷爷给我抹掉了很多零头
然后最后和我说：给妞妞两个车厘子吃
于是我得到了两个又大又甜的车厘子[赢牛奶]

昨天深夜本身就心绪不佳，他还是不留情面把我训哭了。我窝在地上哑着嗓子哭，他蹲下来把我揽进怀里哄着，说了很多很多话。我印象最深刻的是“你再焦虑，该做的事情也不会凭空消失或者做完。它只会越攒越多，等着你下一次崩溃。”
我还是在哭，他亲我，柔声问，为什么哭这么厉害？是不是觉得自己做错了。
其实不是，是我内疚。
可是我终究说不出来，也不好意思说出来。
我只是说对不起。
他把我抱的很紧很紧，柔声安慰很久无效，轻轻拍拍我的屁股。
“不哭了。”
我本身还在哭，一下子愣住。这个暗示无非是说，不用难过，该承担的代价承担完了，事情就过去了？
可是他这种思想的转变是从什么时候开始的？我说不清楚。很久以来他都像在陪我玩过家家，因为我喜欢，所以用这种方式陪我。
我睁一只眼闭一只眼，真的说不上多满足，但我尊重他也感激他，珍惜辛苦磨合来的每一分快乐，不管他做得好与不好，只有鼓励和沟通，没有指责批判，尽力掰的好一点儿，再对味儿一点儿。
不管怎么努力，其实男友主终究是跟圈内主不一样的。
但现在某些时刻我感觉我清楚地察觉到他好像半只腿迈进了圈子，是真真切切主动在诉诸，而不是被动接受。（不绝对肯定，存疑）
有点讶异，也有点惊喜。
继续观察一下扁周五的后续表现再来定夺，但无论如何我的快乐纯实践拍拍局又没了。[苦涩]#小甜饼express直达通道##酸奶圆子吖[超话]#