今晚失眠的一个感慨
我曾经有过两次很不美妙的做wfj的生涯
其实图下面的对话是曾经我喜欢的人生日之后
因为我们一直希望他转会吧，但是其实他很多做法也表现出他不会转会了
后来啊，我脱粉了，偶尔听说消息，不带任何滤镜，俱乐部真的对他不好吗？从默默无闻再到数一数二流量的人是自己就可以完成的转变吗？真的不好他又怎么会一次次出来维护
当时很痛苦，活在一个喜欢他和讨厌他割舍不掉的环境的精神分裂中
每天的目标从纯粹的喜欢变成了卖惨虐粉求跑路
但是却从来没想过我痛苦的根源是
他不惨他喜欢支持他俱乐部的人他不想跑路
所以，当喜欢已经不再纯粹，当你开始痛苦的时候，就已经说明你的思想与现实相悖了
不纯粹陷入自我感动情绪里的喜欢伤人伤己
我曾经在蛛丝马迹一言一行中找到他讨厌俱乐部他自己想走的证据去支撑我这份喜欢
但是明明就是不同频的喜欢又会坚持多久呢
说永远就着实更显得荒谬可笑

她说你来好了，我这没事。
那刻我知道她是我永远都有的退路。
是我说吃烤肉嘛便得到了两个选择。
说吃就吃 一顿又一顿的饭局
说走就走 一次又一次的旅行
拉近了我们的距离
是一个眼神就能意会的默契
喜欢她每天和我分享快乐吐槽烦恼
当然还有我的 很开心感受彼此的喜怒哀乐
每天朝夕相处怎么会没有矛盾呢
虽然不想立这个flag 希望一直可以这么好
印象中唯一一次是我们因为工作小小的争论
不过谁也没有生气 当时就和好了
我喜欢这样的相处方式
真的好幸运 每个不同阶段都交到了很好的朋友
好的友情比爱情舒服多了 男人真的不太需要
谢谢我的朋友 我是永远的友宝女

每到离家的时候 家里往往都是安静的 老妈下班的时候也不再大吼油烟呛她了 她笑着对我说自己做的饭吃不了就扔掉 别放在冰箱里占地方 回想这一假期 我生活在一个时间的闭环里 开始昼夜颠倒 有时候也烦躁的期盼开学 我们两个月也说不了几句话 所以有时候我会羡慕别人家的家庭氛围 可是有时候我又会恍惚 是不是因为他们那骨子里的一种倔强和独立 才掩饰了所有的肉麻
每次开学我们都有一种不约而同的默契 一种所有打闹都重归于合的言谈 和无意中变多的话 明亮的眼神 开玩笑的语气 畅谈的童年 一如往常的势不两立 行李箱搬上呼啸的东北列车 我知道我的身后的车辙永远不会有母亲的脚印 但一直有她背对着我 目光炯炯的期盼