我怕会忘记快乐的时间，以前发微博都是吐槽背后偷偷骂他抱怨他的。我是一个记性不太好的人，所以某些记忆pieces 出现，我就想记下来。其实见他，和他在一起相处的时间很少，只有几天而已。短短的几个几天合起来，几个回去的高铁路上发呆，都觉得又幸福又孤单。这好像是最后一次吧，去之前觉得画的妆超级丑…让婕陪我出门，一直在前置照镜子，喷的香水是桃金娘加州桂。因为第一次见面是住全季，恰巧用的是茶香香水，打算买一瓶乌龙茶香来记住这个味道了，现在房间里香薰也是这个茶味儿。到了无锡以后，温度是比南京低一些的，穿了一件新的衣服，其实好冷好冷，我好怕冷。哦天呐！我记错了，那天穿的是卫衣，不是大衣，朋友圈背景就是最后一次去无锡，是接我的那班车。

一些迟到的年终总结～2022对我来说是非常割裂的一年，生活、工作、朋友在一年中的某些时刻被割裂成了两半，有非常多快乐的瞬间，也有很多难过的时刻。一些时间里莫名就变得非常爱哭，每一次的小小分别都哭得昏天黑地，现在想起来还真的挺可爱。
很早以前还挺喜欢一个人旅行的，到了大学毕业后，大概是因为几次结伴旅行的体验都太过美好，我逐渐的放弃了独自出行的选项，但在今年，我又重新发现了它的乐趣。我最开心的是在这段经历中，我找到了『自己做决定』的力量。过去的半年里，我被困在『借由他人的选择从而做决定』的不确定性中，这种不确定让我觉得我的生活是失控的，而这种失控会让我时常痛苦。在去雨崩的前一天，小伙伴问我“你是一定要去这吗”（因为我们都是提前一天才决定第二天的行程，且雨崩是只有我一个人想去的），我说“是的，我一定要去”，其实我当下也犹豫，我不想过早的和小伙伴分别（一是相处的很愉快，二是如果分开的话就没有车开了，而每一个地方都离得很远，没车很不方便），但我很欣慰我能在那时候问自己“是真的想去吗”，并且得到内心的答案后能够坚定的表达，然后想好方案。过去的一年里，我的选择常常依附在别人身上，我几乎没有『我一定要做什么』的时刻。但现在我会常常问自己『在这些选项中，你最看重什么？有哪些是你一定要得到的，有哪些是可以舍弃的？』，我会更加关注自己的需求，更加准确的觉察到自己内心深处真正的想法。在做优先级或是重要性排序的时候，有些问题我还没有答案，但是不着急，我总会找到的。我也不可能会再做出自己省吃俭用然后给男人花钱的事情了！
我发现我最近能回忆起来的幸福瞬间，全部都是一些很普通的小事。7 8月份夏日的夜晚，在湘江边吹着风 听街头歌手唱歌；在烈士公园草坪上睡觉；在海边静静的坐着；和朋友们在公园晒太阳玩桌游，小狗狗睡在脚边，时不时跑去和其他小狗狗打闹……我记得旅行回程的路上，小伙伴问我这几天印象最深刻的是什么，我当时回答是一个人徒步，但仔细想想，我印象最深刻的其实是夜晚在车上赶路时看到的满天繁星，星星多到亮到即使是车窗上都贴了灰色的膜，也还是能清楚的被我们看到。天呐！生活也太美好了吧！！！好喜欢接触室外的空气啊！一个人徒步的时候，整个世界好像只剩下我自己，只能听到鸟叫的声音、我急促的喘息声、落脚时踩在落叶和树枝上的“吱嘎”声，我什么都不想，专注地走好每一步，一步一步地向前。遇上结冰+很窄+很陡的上坡时，双脚打颤全身发软，怕得眼泪都出来了也还是手脚并用地继续走着。这样的经历太特别了，希望自己能一直记得当时的感受，也希望可以有更多的尝试。好喜欢大自然啊！好喜欢这个世界啊！

发几个动图 觉得很美 ～
还是运动后最开心 今天做了体测 虽然教练说不准 让我明天再测 但是我还是蛮低落的 因为两个星期的努力好像也没有非常有效 脂肪少了三斤 我预计是五斤的 感觉以前的训练不符合现状的情况了 下周开始每天要体重 食物最好按照要求的克重来 严格两个月 差不多状态就可以回来了
and ❤️ 非常开心今天买了自行车

原来压抑自己的欲望最后给到是那么开心 感觉自己蛮贱的 如果一想要就拥有 是不是没那么开心？ 下次试试 快乐的浓度不知道会不会不一样