今天非常真切地体会到“我长大了”的感觉。

由于最近饺妈身体抱恙，说总是吃不下饭食欲不振，有的时候心脏也不太舒服，有心悸的感觉，血压也不太稳定。经过多方寻医问药，检查之后也没发现身体机能有什么病变之类，应该是因为阳了之后没太好利索加之更年期到来，医生判断导致她身体不舒服的最根本原因，其实是焦虑，是那种“我应该没病，但我好像有病”的焦虑。

过去这几个月的时间，我自认这个疗愈自己的过程使我获得了极其稳定的精神内核，状态也由吃不下睡不好没力气，逐渐转变为充满能量但又平和泰然，虽然并不想为此感谢那些痛苦的时光，但我的确因为它收获了一个更加明亮的、我更喜欢的自己。

此前无暇顾及除了我以外的所有人他们生活得如何，这其中居然也包含我爸妈。回过神儿来才发现，为什么我把最严厉最不负责任的话扔给了最爱我的人，却一次次恳求那个早就想离开我的人不要走。不可否认我与爸妈之间的确有一道三言两语就会竖起来的墙，说着说着怒挂电话也曾有发生，我时常觉得他们不能理解我，却自以为是地认为我明白他们。

直到最近，直到今天。当我试着“开导”我妈，帮她分析病因，跟她说她现在的焦虑是非常正常的，不用逼自己马上好起来，告诉她如何去接纳自己的情绪，以及我是怎么学着跟自己相处的等等那些我刚刚明白的“道理”，以一个朋友的视角向她提出我的建议，我的话不是真理所以也不要有压力，这一次我却从饺妈的语气中听出和以往直接反驳不同的欣慰之意，她虽然似懂非懂，但好像确实起了些效用。

之后我跟饺妈分享了一些最近的生活和工作，说了一些我对于身边人的观察，以及如何在这个复杂的社会上活得稍微轻松一些，还有读万卷书行万里路的欲望等等。主动跟她分享这些，或多或少有受到《是妈妈是女儿》那首歌的影响，我现在很希望满足妈妈“参与我生活”的愿望，同时也努力让它不要变成“掺和我人生”的过程。

我隔着电话跟她叭叭的时候，我妈只是有时附和几声，却不似从前那般带有浓厚说教意味地一通评价。挂电话之前她说，“你真的长大了，也成熟了，甚至有些想法比我想得还要深、还要明白，听你说完我放心很多，今天的交流非常好，希望以后咱们都能这样”。

我还没有当过妈妈，更不可能有机会当一次“我的妈妈”，暂时还无法体会看到女儿在思想观念上逐渐成熟，究竟会在多大程度上治愈自己时时事事放心不下的那种刻在骨子里的焦虑，我只能在这有限的年月里，努力让我和妈妈都能够放心地“为了自己活一活”。

因为，我们是这世界上最亲的人，在我出生之前爱的能量就已经在我们之间流动。

加油妈妈，给你油油～

2023·2·17

晴

今晨出发，早上到了重庆。好久没坐绿皮火车，这次腰酸背疼啊！

不过真的不能在一个地方待太久，不然眼界会越拉越窄，世界那么大，一定要多出去看看，毕竟读万卷书，不如行万里路。然后就是重庆一日游，和五年前来的时候相比，城市变得更繁华，而我也变得更从容了。

跑了一天，现在真的累了，具体感悟等最后一起总结吧，今天就先休息了。

阿建，晚安！#阿建日记#

写给PJ

刚从nilai过来的时候是听朋友“忽悠” 说你是城里 沿途还有Mrt 出行方便 周围有很多吃的 我二话没说直接搬来这里 但当我下楼准备吃饭的时候 发现和想象中完全不同 楼下只有mamak和阿拉伯兄弟 这让不能吃香料的我感到心烦意乱 因为好歹以前sv门口还有很多中餐 刚搬来的时候着急找住处 合同签好才发现周围什么也没有 除了一节能带我去其他地方的Mrt

我对你的改观也是因为这节Mrt 这节车厢离家很近 我开始奔波 去到了去过的 未知的 期待的 抗拒的很多地方 能从容的面对越来越多的未知事物 有了一个人出发的勇气

以前的时候总会吐槽 楼下没有我喜欢的吃的 后来慢慢的开始喜欢上探店 去尝试很多Cafe和中餐 感觉到生活也不是只有眼前的mamak和阿拉伯兄弟 还有远方的Cafe和火锅 只有我没尝试过的和没找到的 没有在你这里不存在的

没有很好的做到读万卷书 但在你这里做到了行万里路 在路上让我觉得踏实快乐 看到了很多未知的事物 我觉得生活应该是不停歇的 自己也应该是充满可能性的

这半年很快乐也很快 还没准备好就要离开你啦 即将要跳出在你这里获得的舒适圈去迎接新事物啦 我分不清自己是期待还是害怕 但我知道我是不舍的 我不知道是舍不得你 还是舍不得在PJ遇到的友好的人 或者说在PJ慢慢成长的自己

你像家人像朋友像战友 默默地与我并肩 像这趟列车一样 我要去追赶前路 希望下次再见时 我会是更好的自己