爱自己，就是给自己买冰淇淋，买各种昂贵的东西，肆意去任何想去的地方做想做的事见想见的人，直白而锐利。
爱自己，就是不再迎合任何人取悦这个世界的思想，自己怎么舒服怎么来，谁的言语都抵不过自己的想法，内敛而固执。
但是现在我觉得，爱自己是不讨厌自己的小肚子，不讨厌自己永远泛红的脸颊，不讨厌自己偶尔笨拙犯的错，不因为别人的指责而怀疑自己。
永远相信自己，每天都对自己说：
我喜欢我自己 喜欢得不得了
今天怎么那么厉害 又活下来了
哇哦 竟然可以把自己照顾的那么好 太优秀了
能坚持到现在 真的是太好啦！

很喜欢一段话：
“我是我自己的诗，所以容许有措别字。我爱我的不通顺，残缺和差池。你眼中的千万种我，我一个都不稀罕是。我不需要镜子，我与我成反义词”

——惊竹娇

02 . 18
早晨醒来时是八点。因为昨晚睡得太晚，醒来时眼睛是肿的。

早上收了两个快递，买的书到了。我发现最近一段时间一直想看的还是罗生门，事实上之前只在初中时看过芥川龙之介一篇关于魔术和贪婪的小说（名字忘了），但小说的魔幻和留白我一直记得。

中午吃完饭很固执地在沙发上睡觉，做了噩梦。下午阳光从窗户里照进来晒在腿上很难受，想醒但是醒不过来，不知道是不是鬼压床。再次证明我讨厌阳光和晴天。

下午妈妈和我聊天，那种内心黯淡的感觉一直在。我有时会想，人的情绪为什么会在两句话之间一秒不到的时间里起落大到自己都恍惚。但是这样的情况就发生在自己身上。或许是阿斯的症状之一？我不确定。

晚上七点到九点正常的话是在考预防医学。而这次七点多我在家里和家人吃晚饭，奇妙的感觉。大概在六点多的时候我就不受控制地频繁看表，焦虑和失落一直持续到考试结束的时间。

晚上陪着奶奶看向风而行，今晚刚好看到程宵和妈妈和解的剧情，奶奶很开心，还一直关心我的伤口疼不疼。我的心情在那会儿也好起来。

昨天和今天在备忘录里记录了自己能想起来的，觉得异于常人的一些点。抑郁症和阿斯症状在我记录的过程中也更加明显。

今天就发生了这么多事，我不确定这样的记录会不会让我慢慢变好，但在记录的过程中我很明显的感到自己一天中的情绪变化，大多数时间我的情绪是比较糟糕的。所以什么时候能好起来呢，我的2023年初就像是一场蓄谋很久的噩梦，它压得我喘不过气。

上野千鹤子老师的话是真的一针见血。

我有印象的所有的与我母亲的有分歧争执的事件里，谢女士都非常巧妙地保持了“弱者”的状态——“妈妈身体不好”“妈妈有支气管炎”“不要气妈妈医生说过要妈妈保持心态平和”“可是妈妈很高兴看到你这样”等等等等诸如此类。
每当此刻，我的怒火我的怨恨我的委屈就像是砸进空气里的拳头，无处可泄。

原来作为女儿的我，一直在被母亲的软弱操控着。原来如此。
母亲与女儿之间似乎真的需要来一场这样斩断“关系”的距离或者“对峙”。爱意让人疯狂——不管是什么样的爱，哪怕是母爱也会。
她曾经固执地希望我能留在她的身边，甚至用“妈妈不想再爱你，爱你太累了”这样的话语威胁过我。而我在那段时间也活在失去她爱我的不安中，以至于我到现在也无法拥有对“亲密关系”产生安全感。
但是，但是。
现在回想，那其实也是一场对决，我跟她都在用彼此的“爱”作为赌注，赌谁先心软。她先下一城，却也在我因为“爱她”所以留下强颜欢笑郁郁寡欢日渐凋零的状态最终让步。