今晚聊完工作后从办公室走出来的时候觉得好饿，于是转而走向校门口的手抓饼，边掏耳机的时候边想，“啊，解封了真好”。虽然只是省去了打开小程序申请出校以及在校门口等五分钟，但我的大学生活却好像因为这一改变而真正开启了。
最近幸福感还蛮强烈的，最大的情绪波动是考完后在宿舍无聊地撞墙。
来学校的第一天晚上风尘仆仆地跑去电影院看了《流浪地球2》，看完后边往学校走边给爷爷奶奶打电话，絮絮叨叨地说了好多。想起来小时候想到亲人终有一天会离我而去然后在被子里偷偷哭泣，如今却是连一点点念头都要捻住踩掉的，宁愿当作把头埋进沙里的鸵鸟。
很多时候都喜欢自己一个人待着，坐车、走路、逛街，戴上耳机，然后刻意避开与路上人的眼神接触，所以常常有熟人走到面前时才发现对方在跟我打招呼的尴尬时刻。但是唯独有一件事无论如何还是更想有人陪伴的就是吃饭。想起来之前高中的时候有朋友说看我吃饭很没有食欲，我当时张了张嘴没想出来辩解。后来想了一想，其实我好像对吃什么真的没什么欲望，最喜欢的食物是白米饭的人很容易满足。但倒是很喜欢和朋友一起吃饭，其实吃到真正喜欢的味道的次数不多，甚至吃饱的次数也不多（不吃米饭就没有饱腹感），但是就是很喜欢那样一种氛围。张嘴吃饭的时候感觉心也会跟着一起打开一些，或许距离就是在这样的柴米油盐里慢慢拉进的吧。对于慢热和冷社交的人来说，喜欢就是想和你吃很多顿饭，陪伴是最大的情感需求。
其实一直以来都没有怎么喝过酒。自从小时候在大人的饭局上用筷子蘸了点啤酒抿了抿后就再也没碰过酒，因为当时即刻就撇了撇嘴给这玩意儿判了刑，太难喝了。十八岁以后更多是因为想当大人，所以开始对喝酒跃跃欲试起来。今年第一次在年夜饭上主动端起酒杯，甚至还和长辈们碰了杯，关于大人的实感也许就是这样清晰起来的吧。周末和朋友们一起去了酒馆，第一次去但是很喜欢。虽然刚开局就开始晕了，但是也只是晕而已。喜欢昏暗的灯光下只能看清彼此，喜欢一团吵闹里也只能听得清彼此，就好像人潮汹涌里只有我们互相感受。喜欢可以什么都不用想，喜欢短暂地强制停止思考，我总是很擅长给自己制造烦恼，却总是不知如何解开。我想我确实很需要临时地停摆，躺下来只是看着眼前的弯弯明月和朗朗星光，暂且不想星辰大海。
表达欲也总是来地突如其然。就好像我以为自己已经困得要死了，听到音乐的时候猛地鼻头一酸，然后几乎可以说是顺畅无阻地写下这一大段来。
希望新学期可以早睡早起，然后摆脱拖延症。开学快乐，我的盼头。

现在已经是老夫老妻模式了，白天各忙各的，忙完之后晚上聊聊天，他会问我饿不饿，想吃什么，我没吃的话就给我点好奶茶和晚饭，偶尔他不知道吃什么我也会给他点点盲盒，然后俩人一起边吃边看1988。看两集之后一起打游戏，或者各做各的事。他要早起干活儿，所以得早睡，但我不用早起，所以最近都是到12点就互道晚安，然后我去照顾猫再洗漱躺下看看自己感兴趣的视频/书，听听日推，有好听的就加到我们的共享歌单里，需要早起的时候就发微博让他叫我起床（发微信怕吵醒）。不知不觉在一起都好久了，但每天还是有挺多话的，爱意和分享欲丝毫未减，电话打过去还没通上就开始笑了。以前一个人看剧打游戏也能很开心，独处的时间根本不会觉得乏味，现在不行，他不在总感觉什么事情都没那么有意思了。我总像个十几岁小孩儿一样每天絮絮叨叨个没完吸引他注意力，遇到拿捏不准的事情会下意识去寻求他的建议，他会让我别慌张，然后提出解决方案，哪怕我嫌他说话太理性和他闹脾气也不跟我计较。因为以前的一些感情经历，导致我非常抵触暴露自己脆弱柔软的一面，刚谈的时候有矛盾也是嘴上一点都不饶人，完全不愿意表现出我心里其实也是难受的，不过现在就总哭哭啼啼喜欢跟他撒娇。那时候矛盾真的非常多，吵几天吵到两个人都崩溃的程度，现在有问题基本不超过两个小时就解决了。我在电脑前的时候腿老是不安分，前天一起看剧看着看着就又开始盘着腿吃饭，他跟我说“把腿放下”，问他“你咋知道的啊？”他说“听声音听出来的，每次把腿放上去就这个声音”，虽然我知道他老是观察我，但当时还是惊掉下巴。类似的事情真的太多太多，让我觉得他能把我摸这么透也真的蛮厉害（hentai）的。以前我自己也觉得奇怪，为什么我这么一个浮躁的人，他总有办法让我慢下来静下来，现在想想可能是他找到了最好的方法，那就是用心。总之拥有我是他的福气，拥有他同样也是我的福气，以后也这样好好过日子吧[抱一抱]

听歌随便翻照片 翻到了这两张 记得当时下课后 他说带我出去吃饭 出来先骑了一会单车 看了夕阳
当时蓝天 海边 微风真的就那么刚好
好像是吃了生煎 吃完饭出来 给我买了一束花
后来就在海边散步 走累了 就在大广场栏杆上坐下了 当时刚入秋有点凉 但是气温特别舒服
他放了首歌 我一直在不停的絮絮叨叨讲各种事 他就听着 看看我看看海 偶尔插几句话 后来我也不说了 就一起吹吹海风 初秋的海风最舒服
好像没有什么轰轰烈烈的 但当时的我和现在回忆的我都觉得好幸福