一直以来我认为是我的任性，不会表达，对待真正要和你结婚的人这种从来没遇到过的感情的手

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至于为什么朋友准备要发给你的小作文，说不发就不发了，她告诉我，她想不出发的意义，因为你说话就像放屁，当然反正她也不是你朋友也可以无所谓。但是想起我让你保守秘密，那时我还认为你是真心爱我的人，都被拿出去到处说了，这种言行不一也不意外。
一直以来我认为是我的任性，不会表达，对待真正要和你结婚的人这种从来没遇到过的感情的手足无措，不会讲话，作，伤害了你，让你寒心，我一直以为你对我有太多误会。而实际上看完了你和朋友说的话，我才醒悟过来，一直以来是我太苛责自己了，被说得好像一无是处，一直在反思自省，但其实不是你误会我了，而是我误会你了，以为遇见你是遇到灵魂伴侣遇到爱情了。
你对我的误会，现在也已经不重要了。
如果你还能看到这些文字
那么我想说，你真的是一个矛盾到极致的人，你看出来自己有多矛盾了吗？你所有的痛苦来都自于你的矛盾。你甚至极力否认那个喜欢过我的自己，而当你发现我的不完美的时候，任何的不好都被无限制的放大了，记得我问你能说出我的十个优点吗？你说没有。
一个人爱上一个连一个优点都说不出来的人，这个人真的连自己在做什么都不知道，连自己想要什么都不知道。
在我们的关系里面，你其实很早就产生了退缩的念头，但由于前期塑造出来的深情人设不允许自己因为理性的物质条件就退缩，所以行为上一只在和我拉扯。你也不直面问题，当我提出来直面问题的那天，被你说成看到我就恶心的开始。
不愿意去多想了，我只能说我努力过，和你也认识的人聊天时，我也只是说你像个没长大的孩子，从没有给你贴过不好的标签。
我比你年长，也去过更多的地方，有比你更复杂的人生经历，就算我在恋爱和分手期间表现的不理智，也不能否认实际上我是比你更为成熟的一个人。那些不理智，也实际上是我不撞南墙心不死的对所谓真爱的执着，我并不后悔，不做才会后悔。
内心深处来说我始终是向往美好的。我不会对任何说宁愿没认识过你，也始终感激你把我拉出之前一段失恋的阴影，始终感激你给我来带来的快乐回忆，人生太短暂了，你的不好我相信都会随着时间慢慢流逝掉。我想很多年后我想起你，依然会是个莽撞幼稚却又用热情融化了我，有着好听声音的美好少年。
也许很多年以后你才会理解今天的我，但那也不重要了。我不轻易陷入一段感情，但既然陷入过就大方承认。你曾经也想让我极力否认我的过去，让我认错，但是爱，何罪之有？
总之，很遗憾我们就此错过，不遗憾曾和你相遇。还是祝你一切都好，我会遇到那个对的人，你也是。

曾经我也想过一了百了
就因为看著海鸥在码头上悲鸣
随波逐流浮沉的海鸟啊也将我的过去啄食
展翅飞去吧
曾经我也想过一了百了
因为生日那天杏花绽放在那筛落阳光的树荫下小睡
大概就会像未能转生的虫
就此适应於土里长眠了吧
薄荷糖渔港的灯塔生锈的拱桥
被丢弃的自行车杵立在木造车站的暖炉前
心却哪儿都不能就此启程
今日和昨日相同想要更好的明天
今天就须有所行动
我知道我都知道
但是曾经我也想过一了百了
因为心早就被掏空心不能被填满的哭泣著
因为我仍渴望著什麼
曾经我也想过一了百了
因为那松开的鞋带我无法好好将它系紧
如同不懂得系紧某人一般
曾经我也想过一了百了
因为少年凝视著我跪著在床上谢罪吧
向过去的我说声抱歉
电脑透出淡淡的光
楼上房间传来的动静门口对讲机的声音
困在鸟笼中的少年捂住耳朵与无形的敌人战斗著
他是三坪房间里的唐吉诃德最后的结局
却是抖丑陋不堪
曾经我也想过一了百了
因为有人说我是冷漠的人想要被爱的哭泣著
是因为终於尝到人间温暖
曾经我也想过一了百了
你美丽的笑著满脑子想著自我了结
终究因为活著这事太过於刻骨
曾经我也想过一了百了
我还没有遇见你
因为有像你一样的人存在
我稍稍喜欢上这个世界了
因为有像你一样的人存在
我开始稍稍期待著这个世界