听《stranger things》专辑，奇怪的感觉异常浓烈，也许是看球太晚导困意十足导致的情绪化。阿根廷拿下了世界杯冠军，全世界都在沸腾，中国开始大规模阳，看了眼药铺以及所有网购渠道，布洛芬和对乙酰氨基酚依旧无货，不知道那些偏远地区的留守老人要是阳了发了高烧能不能有药吃…这个专辑好在都是一些非常老的七八十年代的金属乐，直击人心，但是我在看这部剧的时候完全没有想到这些音乐会如此悲伤的贴合我们每一个人。奇怪，惊奇，惨痛，悲痛无时无刻的萦绕在这片土地上，stranger things只是一部科幻剧，但是我们所经历的却比这部剧更惊奇，充满荒诞离奇和哭笑不得，而后失语落寞，又或者沉默着掉眼泪，和身边的朋友告别，在不知不觉中变成陌生的自己。这个专辑里我五年前就听，每年都听，从觉得好听到听着愣神再到听着沉默，我不知道一切都是怎么了，我深感艺术就是生命的一部分，但生命如此艰难，艰难到你找不到一扇窗户可以打开后会让你觉得自由和安全。如果你问我自今日后的十年会好吗？我的回答是，不会。这不是什么预言，只是讲了我心里的实话。天空干净，路上车马稀拉如春节，谁又能欢欢乐乐如旧时模样，开心过年呢？

分手、离婚，会有哪些藏在生活细节里的征兆？

我发现，有五种会导致感情破裂的细节，你可以对照看一看，自己的感情里是否有这些情况。

这五种情况，只要出现任何一点，都会导致婚姻出现危机，需要改变。 #失恋了怎么挽回异地恋异国恋前女友同性恋怎么挽回前男友前任爱情#

1、沟通中暗含很多指责、批评。

“你做得不对”、“你太自私了”、“都是你的错”、“你为什么不xxx呢”、“我说了xxx你为什么不听”……
很多夫妻的沟通里，都藏着对另一半的指责和批评。他们很少能意识到这一点，因为他们把负面表达当作正常的沟通模式，而看不到自己语言里的锋利情绪。

其实，判断自己在沟通中是否在指责、批评很简单，只需要判断你说话的状态就可以了。
你看一看：你在和另一半说话的时候，是不是内心里有很多对他的不满？

当你有很多不满的时候，说出去的话自然就会带着“否定”，你的表达会裹挟着你不满的情绪，而另一半也会感受到你对他的攻击，开始和你相互攻击，或者用忽视的方式隔绝你对他的伤害。也就是他要么和你相互吵架，要么对你冷暴力。
当夫妻把这种沟通模式固定后，感情就会朝着越来越差的方向发展，最终就会导致分手、离婚。

2、冷战。

冷战是感情终结前的信号。因为当两个人冷战的时候，意味着情感在被“冻结”，也就是两个人都在抽离对另一半的爱，失望越积攒越多，最终变得不爱对方了。
感情最怕的就是冻结。即使是你们经常吵架，也说明对另一半有情感的需求，希望对方看到自己的内心，渴望对方爱自己，但一旦两个人经常冷战，感情就慢慢冻住了、不流动了，爱越来越少，不爱的感觉越来越多，感情就会变淡。

3、强调“对错”。

“你错了”、“我是对的，你要听我的”。对错的本质，其实是对伴侣的否定。
很多夫妻，都会在感情里强调对错，尤其是两个人争执的时候，更会用对错的思维来和伴侣沟通，一直用语言和行为在论证一个点：你是错的。

当我们在否定时，就会把另一半往外去推。婚姻是由“我和你”组建成“我们”，但当你强调对错的时候，就会把“我们”拆解成“你和我”，伴侣感受到的是你对他的不满意，感受不到你对他的理解、支持、欣赏，你们的爱会被磨损，越来越争输赢、论对错，没法心平气和地过日子，总是吵架。

4、情绪化。

发脾气、大吼大叫、冷漠不说话，这些行为都很情绪化，当婚姻里有一个人很情绪化的时候，伴侣会一面被情绪支配，要小心翼翼照顾你的情绪，才能不被情绪淹没；另一面会被情绪伤害，觉得和你相处时充满了负能量。
当一个人一直沉浸在负面情绪时，唯一的想法就是远离负面情绪。只有和负面情绪脱离而出，他才会觉得自己得到了释放和自由。

除了脾气难自控，还有抱怨、能量低，等等，也会带给伴侣负面情绪和感受。所以，如果你是一个很悲观的人，总是在家里抱怨同事、抱怨别人、抱怨自己遇到的糟心事，伴侣会感觉家庭的气场气压很低，很压抑，逐渐会产生离开的想法。

5、零互动。

丧偶式婚姻、婚姻失语症，等等，都是很痛苦的婚姻状态。而在分手、离婚前，夫妻往往就会不互动，不再和对方建立联结。
在情感联结失去后，两个人就会开始计较、吵架，各自都觉得自己很委屈，因为得不到对方的理解和支持，感受不到伴侣对自己的爱，就会感受到自己的付出不值得，产生失望、无助的负面感受。
互动会建立“被爱的感受”，而不互动的婚姻，两个人都会觉得很痛苦，无话可说，体验不到被爱，就会出轨或离婚。

婚姻变差，往往是相爱的状态变差，相处的过程中产生了负面的感受，一步步导致了离婚的结果。
而我们需要做的，是纠正过程和状态，塑造正面的感受，一点点重建两个人的情感联结，让爱在婚姻里流动起来，才会逐渐让感情变好，重建破裂的感情。

昨晚在飞机上看完了，还做了笔记，结果没有保存，所以只能凭着记忆写一点。在社会议题中，“客观”“中立”“理性”之类的字眼经常被拉出来奉为圭臬，但其实“理性”对道德制高点的抢占是一个糟糕甚至危险的信号，是在构建一种失衡的权力话语体系。
首先，关于中立，作者说它是“一种比偏见更为恶劣的虚伪立场”，因为有资格选择中立，意味着某种既得利益，在一方对一方的明显压迫中选择中立，说明其本身并没有受到这种不公正的压迫。换一种更加易于理解的说法，纵容不公，即是帮凶。
中立（neutrality)有别于middle ground，迈出自己的standpoint，meet in the middle ground，可以更好地对彼此的立场有所了解，防止闭塞和极端。中立是一种立场上的消极，很多时候其实没有选择中立的可能，中立即站在压迫者的一方，以中立对被压迫者的声音自塞耳目，就是选择压迫。
其次是客观，引用爱因斯坦的名言“现实是一种幻觉，尽管这种幻觉非常稳定”，当客观一词，频繁见于社会问题的探讨，会滑向一种 objectivity illusion的谬误：
“1. 人们认为自己的认知（以及人的信念、感受、偏好、品味、价值观等）是真实的，因此其他理性的人也都会认可它；

2. 对于自身认知的乐观让我们相信，说服那些不接受我们的认知的人是容易的；

3. 对于那些不能被我们说服，或是不认同我们的认知的人，我们容易形成负面的评价（例如认为他们不理智、不讲道理、被偏见迷惑了双眼）。”
摆脱这种客观幻觉的关键就在于，那些不接受我们认知的人，不应该被贴上负面标签，以及比负面标签更危险的，精英立场的“怜悯式的贬低”，“认为那些不认同我们认知的人是没文化、素质低、蒙昧的，是需要被我们教育从而改变的。”这会使得exchange本身就处于一个不平衡的权力话语语境。讨论本身，应该是信息源与信息源的真诚比较，而非陷入自恋式的“客观”性不可自拔，对客观的标榜会给信息源赋予某种权威，即对其他信息源的排挤，而这种标榜本身往往也是基于立场。事实上社会议题的争论，基本都是利益与价值之争，很难有物质世界中那样“稳定”与“客观”的存在，价值与立场以信息源为支撑，信息源本身是可以比较的，有内容的全面与不全面，可信与不可信，但这种差异不应该被人为赋予一种“客观与不客观”的不平等。这便是“客观”在社会议题中被使用的危险之处。
最后是关于情绪，我们今天对情绪总是赋予一种耻感和污名化，这是由于情绪的传染性，权威恐惧因为它蔓延开的公众意见，个人羞耻于它导致的人能自控的幻觉的打破。当然，它作为一种生理现象并不可耻，这人人都能理解。问题在于在公众议题的观点探讨中，情绪化被看作一种负面品质的正当性。这一段原文写得通俗易懂，也很贴合实事，故直接摘录。

“与此同时，我们又看到，在社交媒体上，情绪是一种极为有力的传播通货。微博上的「群情激愤」是很多社会问题的得到解决的重要力量。正是因为情绪具有感染力，能够唤起人们的同理心，它的传播性才特别高，一些不公正的事情才能因此得到关注，虚假的信息才能快速被侦破。因此，在许多时候，「情绪」不仅不意味着偏袒，反而意味着对一个问题的追问和挑战。
除此以外，在不公正的社会关系中，受压迫者的 agency（中文一般翻译「能动性」）是相对有限的，这在沟通过程中就表现为，压迫者拥有对话语的使用和解释权，而被压迫者则处于一种失语状态，无法准确叙述他们所受到的不公。
在这种时候，超越理性话语的情绪成为了后者所能诉诸的一个突破口。超越既定的权力话语，用活生生的哭声、呐喊声唤起其他人的人性，这背后不仅仅是「哗众取宠」的有意为之，而是对既定话语的挑战与解构。在处理结构性的社会压迫（比如男女不平等）时，情绪的表达与话语的创造需要并驾齐驱，当弱者创造属于自己的话语，用它去挑战现有的不公正话语体系，才能改变权力结构。”
最后的最后这篇文章是因为看见我的高中室友的转发，这位室友的学生时代不可谓不辉煌，在我还苦苦挣扎于被应试系统与之门外时，她已经在追问和探究门后面的自我实现。她说高中时就仔细阅读过，想要改变在议论文写作中的庸俗辩证法与和稀泥理中客的视角，没想到在今天再一次广泛引起共鸣，转发与君共勉。关于全文想传达的价值，原文里的这句话就可以很好地概括：“不偏不倚的讨论往往隔靴搔痒，不要害怕偏见和情绪，真诚与较真有时候更有用；知道理性的边界与情绪的存在极其意义，然后利用好它们，这样才能推进观点的深化。”白纸也是为了ends in progress，not victory.