最近有一个男孩子自称说在追我，我实在不知道怎么回馈这种所谓的“爱意”，索性一个劲的躲，开了免打扰，消息不回复。
连续好几天都这样，我终于被烦的不行，我问他，你希望我说什么。
于是他开始了尽情的吹嘘。
我确实也有在倾听。
只不过他在说话的时候，我心里也在默默回复，伴随着嘲讽的响声。他的长篇大论表面上看起来十分诚恳。切入点无非就是“分享欲”或者“秒回消息”等等，好像主打的就是一个真诚的形象。
可我明明看到他的前女友给他的社交软件上的留言，在他也一遍遍强调自己从来不联系前女友后；我也明明记得，他是如何在众人面前肆无忌惮的谈论前女友的原生家庭，谈论他的几个前女友是如何绿他的，强调自己是怎么付出的。
这样的人，只是付出了一点点，怎么谈真诚呢，怎么会提我前男友呢。这不扯淡吗。
不谈爱不爱，以上就能判定不合适。
我不是一个懂得直接拒绝的人，在他的咄咄逼人下，曲折委婉的说了如下图的话，心里竟然有些委屈。
能说出这些话，是因为上一段太深刻了，太痛了，我想留起码三年的时间去自愈。

这也是我的真心话。是我经历了w以后的真心话，好，就称他为w吧。
说实在的，在这段与自己较量的日子里，我一直在思考w出现又离开的意义，我甚至可以理解成，他，是我的报应。是我这几年不留情面拒绝别的男孩的报应。

我和w的熟识过程说起来还挺有趣，但现在并不想回忆。不知道是他藏的太好还是演的太好，明明比我大这么多，我在他身上却看到了一种笨笨的真诚，很难得，像小狗一样，忍不住就想亲亲抱抱。
也或许是我太爱他了，救命，这种穷途末路的破理由。
从结束了之前那段断断续续谈了四年的恋爱后，我就在心里默默发誓，下一段恋爱开始的前提，就是对方一定是一个我爱的发疯的人。
间隔大概十个月，我遇到了w，也就是现在，我才敢偷偷承认，我真的是爱的发疯。
我一直不太理解，我这种人，为什么会这么爱他。之前谈的几段恋爱，所有朋友对我的评价都是理性，恐怖的理性。说分开就分开，不拖泥带水，不会因为对方的不舍回头，更不会陷入失恋的情绪中。(当然四年那个是例外，毕竟四年的青春，严谨些好。)
所以我被迫理解成，他是我的报应。

再严谨些来说，我和w，只有短短两个月。
我根本忘不掉的两个月。
我不清楚他是不是所谓的“宿命爱情”。我只知道我会无数次莫名其妙的掉眼泪，我会开三个微博账号隐晦的说想他，隐晦的记录这几个月的点点滴滴。

我们还是分开了。
我没办法理解，只能理解成不够爱。在我眼里，除了死亡，所有相互喜欢却不能在一起的感情都是因为不够爱。
分开后的日子，每一天世界的饱和度都是负数。明明手足无措，呼吸一下都痛的无以复加，却还要故作淡定的朝前走，连带着心中的铁链，每动一下都发出铿锵的撞击声，那是心碎的声音。
我差不多也把自己埋葬在这份不够爱的爱里了。

之前倒是没有特别的感觉，现在越来越觉得有一群在一起玩儿了十几年的好朋友是一件很幸福的事，虽然会有点儿吵闹，但是那种不是家人胜似家人的感觉真的很难得，明明没有血缘关系，可是谁过得好其它的人都会为他高兴，现在的情况是大家分散在各地上大学，还有两个已经出国留学，未来或许我们都会陆续出国读书吧，之前陈婉儿就说过让我继续努力，然后大家一起努力，这样才不会散开，才不会浪费这难得的友谊
中途认识的最短的时间也有十二三年了，后来他们都和喜欢的人在一起了，我也真心的很为他们高兴，他们还说，如果以后我也遇到了喜欢的男生，十一个人就变成十二个人，我永远都会为这样的友情感动，那就祝这个世界继续热闹，祝我们仍然是我们，我们永远真诚，永远在一起

被一个惊悚的梦在三点半唤醒，我煮了一碗流沙汤圆换了一个好梦：飞驰的电动车后座上，笑容灿烂的姑娘看着我兴奋地展示今晚的菜单，还敲我的头盔说“傻不傻，看路啦”。随机听到的Galway Girl让起床之后每一秒的期待都能恰到好处地拨动心弦，而睡眠不足的疲倦感也在动感的beats和悠扬的风笛声中消散的无影无踪。从见到Weifang Girl开始，我进入一种全神贯注但又十分放松的状态。熟悉的餐馆好像让这次会面事先排练过，交谈中夹杂着的熟悉与陌生程度刚刚好，与邻桌煎过头的牛排相比，更凸显这种火候的难得，流畅而克制、真诚且体面。晚安，Zzzzzzz～～～ https://t.cn/RVZ62z0