对事不对人，就算自己很反感的事，同一件事上看法一致也会支持，自己欣赏的人个别事上有分歧甚至观点相反，抛开事件还一如既往的欣赏。
由于同一两件社会事件关注一个博主，但后期发的言论实在不认同，取关后还是祝对方工作顺利。
底层男人，底层女人没有结婚的权利吗？
没有爱人和被爱的权利吗？努力站到精英阶层，去俯视下层人，评论他们的爱情观，婚恋观，用靠了很久才爬上去的优越感去鄙视他们的婚恋观。仿佛没有了足够的物质基础，他们连结婚的权利都没有了，教训他们该优雅独身到底，强大自己，多年后找个孙女，孙子一样的年纪伴侣做床伴，很火得整容王什么的，外籍小老公天天拿出来得瑟，拿出来遛，还有自诩40多岁未婚辞了优秀工作专职做情感博主，卖课，卖货的复制品，自信是好事，但家里有镜子，每个人都会照照出门，别忘记就行。
谁也没有资格去批评，随意点评指导别人如何火，自己前半生都过得一地鸡毛，真想不出他们有什么自信来叨叨别人独立的一生。
恶不恶心。

我的目的已经达到了，我之前证明了自己如果想用英语考试也一样能考，虽然确实比不过那些大神，但作为一个学日语四年几乎没碰过英语，之后毕业又两三年的人来说，我捡起来了我的高中英语，我已经问心无愧了。实际上因为很久没考过英语，我去考试前看老师推荐都是说先写作文[允悲]然后我进考场憋不出话作文写了四五十分钟，最后完型没时间写乱填的[允悲]出来自己写了一下完型觉得还挺简单的[允悲]真的是有点可惜[允悲]不过也已经足够了，算是给自己找一点小借口吧，接下来我有新的理想，也即将为新的方向努力，拜拜咯，我努力过的xx专业

#考研初试成绩查分# 查分之前的一个月每天都在焦虑中度过，不断的安慰自己我这个专业不至于连工作都找不到，安慰自己只要真心付出努力了就好，结果并不重要，对别人也是装的非常坦然，但我真的想比任何人都能考上，每天晚上接二连三的噩梦让我一次次惊醒，觉得自己真的很没用，明明这么努力为什么还要害怕考不上，每天早上六点起床第一个去图书馆，晚上都是全校最后一个回宿舍楼，几乎每天吃着同样的饭菜，连等十分钟的麻辣烫对我来说都是奢侈，考研是孤独的，都是自己一个人去图书馆一个人吃饭，路上哭了多少次也早已数不清，或许只有考上才能给别人分享经历，考不上所有的努力在外人眼中就是还不够努力，我脑子笨，本科一事无成，但我坚信我会为了梦想足够努力，现在出成绩也算是给自己的努力画上了圆满的句号，希望看到的陌生人考研人你也是。最后祝自己生日快乐[蛋糕][蛋糕][蛋糕]