我总想，记忆和想念都应该是有重量的。虽然讲出来的时候总是轻飘飘，好像很随便，好像已经讲过好多好多遍，但是放在心里总是沉甸甸，总是要很用力，用力到想要流泪才能慢慢地拿起来。
后来我又喜欢过很多人，男孩女孩，在各种各样的地方闪着光的，发丝在耀眼的镭射灯下投射出完美弧度。我喜欢他们在镜头底下的自如伸展，喜欢一阵一阵夏天的风吹向我，喜欢他们将自我分割成一个又一个碎片展现给看客收藏。这些喜欢同样真诚而不浅薄，你知道的，我的喜欢一开始永远都带着不潦草的真心。但是，舞台的灯光会熄灭，风总会停，我也可能在某个转身就将那些好好收藏起来的碎片留在了昨天。
我却总还是会想起你。我闭上眼睛，脑袋里就有一支铅笔随意勾勒，然后我就看见你带着两颗还没被矫正的小虎牙傻傻地对着镜头挥拳，看见你在雪地里回眸对着我笑，又或者是你笑得耸起肩膀，拽着一个金色的气球在纽约霓虹灯下的夜色里虚掉的影子，还有那些突然沉默终止的对话，镜头下时间无声地流动，然后你随意地抹掉眼角渗出的一点点泪珠，说“啊，有花粉”。那么多那么多片段，裹挟着时间的洪荒，一刻不停地冲刷着我。

我总在想你对我来说意味着什么，后来我想，啊，你是冬天。
我以前最不喜欢冬天，不喜欢南方阴沉沉的天气和刺骨的风，灰色的天空被光秃秃的枝干划分成一个又一个碎块，泾渭分明，我想，那应该都是云的尸体。
你生在北国的冬天，生在和雪一起长大的地方。所以你身上总是带着冬天的气质，凛冽又从容。然后你挥挥手，在一个平常的冬天和我告别。于是在后来又后来的岁月里，我的冬天始终就是你，是你在白茫茫一片的大桥上，远远地朝着镜头挥手的剪影。你是冬天的女儿，她温柔地让你离开，却始终不肯放过我。我在春夏秋冬的轮回里反复浮沉，却始终被困在那个和你挥手告别的冬天里。时间将你的笑颜刻在了2017年的冬天，然后将这个碎片随手递给我，让我用余生停留在冬天来反复告别你。
我曾想向雪花许愿忘记你，忘记一些浸透在呼吸里的想念，这样也许就不会再被困在那个告别的冬日。但是南国的冬天没有雪。
后来有一年真的下雪了，我又不敢许愿了，我怕我真的会忘记。
所以你看，记忆是有重量的，我被重重的记忆裹挟着停留在原地，用余生想念你。

第一次制造仪式感，自己把自己感动到了，书上写的好像挺对，起跑线不一致的两个人，即使终点相同，路程的距离以及面对阻力的心态都会成为拦路虎。三十岁了，为什么还是有点恋爱脑在身上，因为骨子里的自卑？因为前半生的荒芜？是，又不是。那些你不曾参与的好多年，在如今看来多少是留有遗憾的吧，许多个无声的夜晚看着熟睡的你的脸，躺在我身边的你，心里甜酸各半。也会忍不住感叹上天的不公，它剥夺了我对美好的期待，成年以后经历的种种，无一例外的在填补我童年的所有缺失。我的心脏它是得有多强大多坚硬，足够承载我这半生的伤痛，人前的无所畏惧可以假装，人后的崩溃，无数个夜晚哭过一次又一次，然而，就是坚决不回头。因为只有我自己清楚，我所丢失的那些年，是怎样的不值得。人生啊，总是磨难多过平顺，我这潦草且荒芜的前半段，差点就葬送了我这条命，终究还是选择活下来了，选择跟过往和解，和解不了就共存，只是偶尔想起还是会忍不住感伤罢了。人生已经是负数了啊，再差也就是这样子，好像任何一个不起眼的小舆论都能淹死我，可我却选择坚强，选择逆风迎上，任何打不死我的都会让我变得强大。我不知道跟你的遇见是劫难还是幸运，倘若时光向前推移，你我还会不会遇见？还是会擦肩而过？亦或者是毫无结果？但凡你有助力，但凡你不是这样的处境，我都不会成为你的选择。写到这里，我的心脏有点痛，是那种撕扯的痛感，是的，活的清醒的人往往最没有幸福感，还是糊涂点才能安然无恙的走完这一生，理智告诉我，不必过于深究。认真且成熟的恋爱，都是建立在权衡利弊的基础之上。同时，我又庆幸自己的遭遇，它给了我抵抗恶言恶语的能量，让我时刻保持清醒，不会因为别人施舍的一块糖就做了自己情感上的傀儡。我不敢说我们俩的遇见，它是刚刚好，在低估时期的相逢，兴许它就能够开花结果。那些各自缺失的岁月，就用后半生覆盖吧。从前的我没有你，所以茫然无措，所以动荡不安。遇见你的时候，我不敢有所期待，刻在骨头上的自卑，以及不能示人的伤痛，让我每一步都忐忑不安。害怕，恐惧，我会慢慢变好，不敢奢望你能治愈我的自卑，只要你一直在就好。太过华丽的词藻无法书写我的真诚，这个虚假且又浮躁的时代，诱惑无处不在，很多人选择不同的活法，我尽可能的富养自己，不让自己羡慕别人，同时也切断自己走捷径的任何可能，只为了保留自己仅剩的自尊。想起了一本书上的某一段文字，大概是这样写的：你不曾出现的那些年，我像院墙外巷子里的小猫，自由且没有归属。所以直到遇见你的那一刻，我突然的不知所措，面对你张开的双臂，心里忐忑不安，迟疑了三秒，才慌乱的奔向你，感受你的体温，那一刻，心便有了家。 你迟到了许多年，幸好还是来找我了。

#做自己喜欢的自己#
[绿丝带]翻了翻相册，这一周竟没拍几张照片，本也不代表什么，但确是潦草生活的证明。体重仍在不受控制的上涨，说好的克制依然停留在说说而已，连儿子都开始嘲笑，再信誓旦旦的声称减肥连自己都不相信了。
[微风]其实这周收到一条信息，短短几字，已属不易，原来想回文字，想想只回了一个简单的表情，对话就此终止。我一贯嚣张傲慢天不怕地不怕，在他的面前却卑微到做什么说什么都是错，以至于在很多次被冷落后倔强的不再主动。这个世界上确实没有谁都可以，只是有些遗憾，曾经的无话不说如今如鲠在喉欲言又止，这一份难得的友情，不知什么时候什么原因，就被搁置到相忘于江湖。
[音乐]准备开始写长文了，未动笔之前取了一个名字，其实是借用了B站上的一个有关金世佳的视频名字，《就做自己吧，清醒又热烈地！》，觉得和自己的性格和想法特别贴合。工作还是太忙，很难有大段的持续的时间沉下来思考和创作，我是一个被工作全面裹挟的人，除了不用加班的周末可以偶尔不考虑工作的事，大部分时间都贡献给了工作，脑子里也无时不刻不在想该怎么去推进各项业务，并不是多热爱，是性格和岗位使然，难以避免，只是告诫自己，尽量的控制好节奏，尽量的多留一些自主的时间给自己自由。
本月已跑5次，46公里，但是只是迈开了腿，没有管住嘴，是真的要控制体重了，每次被拍照，都要叮嘱注意角度，胖人哪个角度也难好看，别太为难拍照的人，自己努努力吧。本月目标控制到54-54.5公斤之间。加油[加油]
还是要多拍照多记录，年纪大了，很多事转眼就不记得了，此为本周复盘。