在各种社交媒体上看到世界每天都在发生战争，政治动荡，疾病，自然灾害，人为意外…这些好像离我很遥远，但那些哭声和呐喊好像又能清楚的听到，近在咫尺。
我常常陷入对灾难的恐惧和杞人忧天的忧虑中难以自拔，伴随着的就是对“活着”的思考。
有一天，我翻开手机看到从前的相册，照片里的女孩鲜活又美丽，那时的她还那么年轻而有力量，然后我突然发现，当下的自己也是人生中最年轻的状态了，明天或者往后都只是更加衰老的我了。
夜里穿过客厅，经过外婆的房间，她睡的正香，突然想到某一天她会永远离开，爸妈将来会搬到别的地方，弟弟在今年也会出去英国然后过他自己的人生，看似热闹的房子，以后会变得空荡荡的只剩我自己吗，想到这里，忍不住掉下来眼泪。
白居易说：”大都好物不坚牢，彩云易散琉璃脆。”人生的团聚和幸福何不若如此，好似日暮西山之飞鸟，倏忽隐于山林再难寻觅，只留下遗憾。
我知道人生是一场单程的旅行，来来往往的人，都只是陪我走过生命的一段时间，人的一生不过“赤条条来去无牵挂” 孤身站在岁月罅隙之中，看人潮喧闹来往，都与我擦身而过，如列车呼啸急驶而去，好想抓住些什么，但都是徒劳。
所以应当如何“活着” 才会让遗憾少一点呢？我想应当尽可能地感恩和珍惜。健康、平安的日子就是人生最大的幸福，十九岁那年写在纸上的那句：凯鲁亚克说：”永远年轻，永远热泪盈眶。”我送给现在的自己，愿新年多热爱多乐观。

其实最近情绪不太好，原因是上班老是出错，老是忘掉事情，真的很崩溃，每次错误之后都发誓下次一定要记得，但是其实还是会忘掉一些东西，感觉好像没有变化，真的好崩溃啊，之后就会陷入自我怀疑，然后睡不着觉，脑子里胡思乱想，但是也告诉自己，其实没有什么大不了的，只要越来越好就好了，千万不要让大家对你失望，一定要越做越好，除此之外，什么都不要想

一张宝宝照

看看小斗鸡眼毛毛球 又是又困又睡不着的夜晚哇 真是个怪人 觉得好无力 心里的难受感怎么也说不上来 盯着打字框发起呆 认真的思考了一下 是孤独 然后就想不到任何东西了 就在半年或者一年前的自己在这个时候打开抖音刷上些伤感视频狠狠又静悄悄的哭一场 而我现在哭不出来 渐渐也知道哭解决不了什么问题 我也不能把所有烦恼说给谁听 我就在不久的之前很渴望有人来心疼我 我想我特别需要这份名为心疼的爱意 因为上一段的单恋结束 我已经不再渴望爱情会找到我 如今我却陷入来自学业等等的琐碎烦心事 大一的我就很像一个妥妥的恋爱脑 很希望开启一段恋爱 后来 我确实也很差吧 没人想要试图靠近我了解我 我自己也走过了这段日子 现如今我也不再纠结恋爱与否 学业的担子压得我喘不过气 我想 我好像确实有些懈怠因此产生的消极情绪太满了 一度想要不顾一切就这样算了 跟阿肉说的那些消极堕落的话 她出口的安慰就让我产生了自己对自己的愧疚 也是可悲 我差点就放弃我自己了 很庆幸 一直有妹妹陪我 在她前面的我是真切任性的 某些时候反倒她像个姐姐 她理性 我感性 她在汕头上学 我在深圳 她因为中考的选择错过了高考 也错过了来到大城市的机会 我侥幸来到深圳 但并没有她厉害 我一直想要带她来深圳看看我们小时候幻想的大城市 在繁华深圳夜景高楼大厦穿梭时有家人在身旁 在深圳湾公园吹着风和妈妈妹妹散步聊天 我想这是我希望的 即便我真的很差 没有办法在深圳立足 旅游也知足 和家人在哪里都好 重要的一直都是我爱的人 我在乎的人 但我想让爸妈过好日子 会焦虑 会无所适从 会力不从心 会懒惰 会懒惰 会懒惰 我没有结尾句 尽然是迷茫之感 我该睡了