很难不承认
在20年开始的每个自卑的时候都有王梓奇给我兜着
很多时候我都会不自信都会陷入我是最差劲的怪圈
20年是我最瘦最精神衰弱的时候吧
三无人员被他抱怀里说我从来不在乎你什么背景什么高度喜欢就是喜欢
我甚至会问配不配得上啊
他说配 太配了 那不得配死啊
21年收到offer告诉他的时候他知道我很高兴并不知道有多不容易的时候只是他知道我们不能轻易见面了
22年考试就会哭考试就会哭 只要我俩没吵架的时候他说我知道劝你不上了回来肯定不可能 所以只能让你开心一点
23年初去工作了首先问的我会不会同意 不能随时陪我就会转钱让我好好玩好好吃好好等着他努力赚钱给我花 我又开始纠结新的点 他只说怎么样都好
其实我很幸运了

熬了三个晚上了

感觉我应该换种状态 转专业好累 为了修这该死的学分我似乎半个大学都在为这个而烦恼

其实我感觉我其实本身开始是不会太过多的烦恼 许是身边的人都太过着急 于是渐渐我也开始变得更焦虑 担忧 害怕 因为我太过在乎别人的看法 虽然在立场上我是坚定自己的 但是情绪上我好像无法控制自己

也是这些让我觉得如果以后生活除了好朋友家人 我一定要一个人住 或许我会把自己照顾得很好 但我不算不后悔转专业 可能更更多的是那没必要的社交 还有我经常整宿整宿的睡不着觉 我喜欢的圈子认识我的人觉得我很开朗心态年轻 没有烦恼 包括z 以前很喜欢看毒鸡汤 上大学反而很反感看这些 近期又开始喜欢 但每次有人问起我那段日子我还是不太想说或许是我开始害怕如果将这些说与对方 在关键的时候还是会像利剑一样伤害到我

我现在觉得那个时候也是大二那段时间我应该去看看心理医生 那个时候情绪真的很糟糕 #情绪不稳定的大学生活# 算了都过去了 至少现在情绪稳定 那天搬离学校那时那刻 感觉如释重负也都成为历史 目前我要做到的是把接下来的考试考完 把学分修完 这样我就能顺顺利利去南昌了 所有的路都会像我敞开

可能是我今天课程效率不高 开始有点挫败感 算了 我还是回去睡一觉再看看吧 该睡觉了

总是回想过去，总是因为过去半夜醒来，其实我很不愿意再提及过去的点点滴滴，更不愿意因为过去而心情不好。但是因为有孩子之后，自己一个人情绪经常失控，很多时候都对孩子大口大叫，过后心里特别不好受，还经常自责，半夜躲被子里哭，可是白天带娃晚上带娃，一整天都是精神紧张，身体疲惫，以前总觉得过后就没事了，其实都是攒一起而已，以前也总是抱着一种枕边人能理解自己的心态，事实却是一个怨妇来收场，往后余生就期望生我的和我生的都健健康康，平平安安 https://t.cn/R2Wx9f3