感觉自己好像从来不是一个真正无忧无虑的人，原生家庭对于我这个独生子过于沉重的爱像一个锁链一样一直压在我心底的位置，束缚着我不敢晚归、不敢去做一些叛逆的事情，甚至不敢开诚布公的去和父母谈论我从高一至今的恋爱经历。

从小家里将我一直牢牢的摁在一条正确的道路上走，时至如今我也始终没能力去证明他们是错误的，但是很多在路上一闪而过的念想也就随着父母的一路推搡抛之脑后了，如今在大学的新环境下待久了也逐渐失去了把他们捡起来的欲望。

进入新环境后我尝试了很多以前不敢的事情，在远离上海一千多公里的地方第一次尝试了喝到酩酊大醉的滋味。因为在这里没有宵禁，我不需要去努力保持清醒，我可以大声的说出脏话，可以随意的分享自己的爱情观，酒精变成了瓶起子，我像一瓶被摇晃许久的香槟，在酒精麻醉大脑的那一刻，原生家庭给的锁链似乎也短暂的断开，好像在醉酒的状态下我肆意妄为的做了一次真正的自己。此外，上了大学之后我还沾染了烟瘾，我知道这不是一个好事，这意味着我将多出一笔开支，一个月两千的生活费变得捉襟见肘。我更害怕的是燃烧的香烟对我身体带来的伤害，从小我就是一个畏惧死亡的人，但是我又深陷在那短暂的五分钟里，我想或许我是很难戒掉烟瘾了，但控制一下量应该还是能做到的。

然而宿醉的恶心无力感和染上烟瘾之后带来的咽喉常常不适让我觉得上大学之前父母对我的束缚也并不是坏事，但恰恰如此让我陷入了一种极端的矛盾。我内心深处的偏执、自卑、虚荣甚至是虚伪，有一些是潜移默化在父母身上学到的，一部分是为了获得相对的自由而逐渐演化出来的。我在发现并正视我内心的这些矛盾和问题时并不想也从未想过去责怪或者苛责我的父母，因为阅历随着年岁渐长我知道没人能做到十全十美，更何况我的父母是如此平凡的普通工人。所以我试着找到一种舒服的方式去与他们相处，这种方式包括但不限于让自己变得更成熟，好让他们逐渐松开紧握风筝线的手。当我带着意识到的矛盾去思考时，我发现我是他们的一面镜子，而他们是我的一本书，我的身上即反射出了他们的缺点也同样有他们的优点，而我从一个最亲密的旁观者的角度去观察他们时，也逐渐看清了我身上所潜移默化被他们影响的一些部分。

同时在慢慢捋开我自己内心盘桓多年的郁结时，我也在思考如何能在培养我的下一代时既能像我的父母一样让我走正道，又能避免握得太紧、抓的太牢。而当下我能做的只是逐渐减少原生家庭的负面影响，增加一些积极的情绪。或许只有等到我顺利的和当下的爱人组成新的家庭，用新的家庭去弥补原生家庭在我青春中带来的一些遗憾吧。

不自觉又夜来非了，有些东西写在朋友圈显得矫情，同时又不想让一些不喜欢的人看到，但是又想发出来，想着或许能引起小部分人的共鸣，从而证明自己并不是个例，证明我还有在积极的解决内心的矛盾，有在积极的生活吧。如果真的有人读到这里，我发自内心的感谢你能够听完我在深夜的碎碎念，或许以后我也会成为一个唠叨的家长吧。。[二哈]

回顾快乐

敲好吃的汉堡！以及特别特别香的啤酒花薯条（我还特意给辛苦备考的宝哥打包了他最喜欢的薯条和炸鱼柳（其实是点多了吃不下了[doge]
按宝哥教我的方法炒的饼丝！！贼香啊就是忘放黑胡椒了！我爱炒饼！最爱宝哥炒的饼！！
稻香村中看不中吃的点心匣子 但是糖醇紫苏黑米蛋糕和黑豆起子馍好评！！！是那种会回购的好吃！绿豆凸的酥皮贼好吃 但馅儿有点甜了[可怜]

肚子好饿[泪]
小白花竟是我自己，醉了[泪]
从xuan的角度是本质上的趋吉避害[允悲]好像懂了点什么[允悲]

[泪]好饿好饿好饿( •̥́ ˍ •̀ू )想恰泡面了，喜欢吃垃圾食品的大傻杯[泪]
（怪笑 狂笑 流口水 阿巴阿巴 恰饭饭）
[求关注]起子哥我来咯 李泽言_(:з」∠)_压制+钱钱，起子哥陪伴+呵护[求关注]不好好捞是没办法得到男人们的(;｀O´)o想想就激动[舔屏]两只手都有棉花娃[收到]买布料自己做衣服[收到]想做小西装，最好弄个缎面的[舔屏]花心有什么错，这只不过是我十个纸片人老公的两个罢了！