真正想说的是如果上升通道狭窄到连这种trash都要斤斤计较，那这地方确实是人才过剩，是不需要我的，当然我也不愿意建设它，就这样一别两宽挺好的。可是看到身边的好朋友为这种一线天式的保研政策头疼甚至食不下咽还是挺难过，想抱抱他说人生是旷野，但这未免不是一种优越感的显露。这一刻我能感受到命运的齿轮传动，它把我们推上不同的轨道，而我们对此毫无办法。

在高铁上用两个小时看了《恶意》，在最后的真相之章被专业课的琐事缠住。于是书里的故事读到99%被我放下，雪花和狂风停在原地，血腥味停止弥散，被害人和犯人都悬在半空，等着我。

很难想象我居然奢侈地获得了如此自由的日子。

节点开始倒计时，我却前所未有地流淌在自由里。我第一次全然扔下骨子里对结局的在意，扔下专业课，扔下逼近选择的慌乱，扔下对一无所知的廉耻。我溜进满员的教室，坐在台阶上，在200人面前举起手，看着真正学者的眼睛。
我从来没有拥有过这样大量的时间，可以用来不断思考和反刍：我蜕去外皮成为新生儿，毫无保留地、好奇地触摸着一切。
我以火山爆发般的诚实面对自己。心电图的山峦线飞速波动，为我的自由而庆祝。

在1940年代俯下身听到萨特规劝的人是我：“你是自由的人，那就去选择吧——也就是说，去创造。”存在主义成了拯救我的宗教，但它耳语，然后把我抛下悬崖：没有任何划定的道路来引导我救赎自己——我必须不断创造自己的道路。
这是我的自由，也是我的枷锁；而所有希望都存在于我，仅仅存在于我。

窗外灰调的景色飞速掠过。在这样的时刻我忽然明白，我明白我驶向的地方绝不会是越来越狭窄的轨道。
我一定会通向那片原野。一片有湖的原野。
日落时，碎金掉在湖里，被寻宝的小孩贪婪拾起。我躺在船里半梦半醒，金光在眼皮上跳。

在人生的远处看，碎金会融合在一起，融成无尽水面的粼粼波光。

融成我的黄金时代。

19岁的时候想看大海 于是在那年暑假的时候 一个人背着包 去看了大海 从此踏上一个人出走的不归路 人生最矿野 不是轨道 现在对我来说是 以后也更是 在这个大家都在着急交着各种答卷的时候 我已经交不出了 或者我也不会了 我深知被爱是少部分人的 我知道这一生漫长 会翻越一座一座的山 一道一道的坎 但是我的人生依旧不是潦草诗 我依然坚信并且肯定的会过好我这一生 当成我与地球的一次约会 从此山高路远 我也会想尽办法奔赴你…