今天下午读完了陈春成先生的《夜晚的潜水艇》，有一句话很触动我“心野掉了就念不进书，它会在黄昏和夜晚的缝隙中一次又一次地消融，你就很难再回到真实的人间，捡起上进心，努力做一个世俗的成功者”。我这段时间挺躁的，不太能静的下来，局也多，事也多，见的人也多，接受的信息也多，很恶心，不是人和事恶心，是这样的生活状态让我很难受。
我想在这个浮躁的世界中找一个具有不确定性的浪漫因子，就像黑暗中的星星，引着我往前走，而我对ta唯一的感情就是我想成为ta那样的人（我一定会找到你的）。我这段时间的精神状态不太正常，用老师的话说“我们小甜儿最近思维跳脱的比较厉害，她可能上一秒还在开心，下一秒就会emo”
“放着别管她，她自己能调节好”
我tm直接亚历山大啊h e l l o？
我知道自己要什么，我现在做不到的就是我有一个伟大的理想，但是我甚至舍不得强迫自己从最简单的事情做起。我得把我的心收回来，面对这些在同一时间一起涌入我生活的烂事，我承认我被黑暗吞没，但我也要以光的方式活着。
"I must search.Even if the endless powder ing of stars in the Galaxy makes the quest seem hopeless,and even if I must do it alone.
一定要赢啊小甜儿！我不能给自己留后路的

我为什么现在老在磨叽我想谈爱，还有把各种巴拉巴拉的负面情绪都记下来呢？主要是以下几点原因：

1.我现在确实想谈恋爱，因为很多崩溃的时候觉得想要依靠，因为别人节假日有人陪的时候过去羡慕，也因为我每天有很多很多好玩的事情和东西，我想有个人跟我一起好玩，还因为看到朋友们的可爱宝宝，我也想要个自己的小家。我觉得不管是不是因为这些原因，想谈恋爱太正常了，所以我老在磨叽；

2.虽然我天天看起来像个恋爱脑，无比期待恋爱结婚生子，但是其实到最后真的没有恋爱，没有男人，我自己也一样过的好，崩溃又不是天天会有。以前我觉得自己一个人不行的时候，无比自卑，根本不敢跟任何人好好的说跟恋爱有关的事情，我觉得我一个土狗，怎么配啊？

而且即便我看起来恋爱脑的不行，也真的不耽误我正常生活和工作啊，我今天哭哭啼啼不也抽空发微博让大家选帆布袋排版了哇，那我恋爱脑怎么了嘛。

3.我真的好烦营销号也好，身边的人也好，每次我说我想恋爱的时候说一些“不要指望男人”、“婚姻靠不住”、“男人信不过”之类的话（但是我知道很多是好心），我觉得难道女人就一定能被指望，女人就一定信得过哇？不值得信赖的人就只是不值得信赖的人而已。这些话就是总会让我有一种我想要爱情是一件很没意义，很好笑的事情。当然这个应该是我自己的问题。

所以我一直叭叭这么多，其实目的是：

1.就是为了发泄，坏情绪被克制掉总有一天会再冒出来，对我来说，说出来，被人看到我就是会舒服。反正朋友圈里说多了别人会觉得你神经病，围脖又不会被所有人看到所有坏情绪，看到了不喜欢取关就好了。

2.确实我发出来会有很多人看到，所以我希望看到的人会觉得：“想谈恋爱很正常”、“哇，大家还真是都差求不多的孤独”、“哇，真的不是只有我自己一个人情绪不稳定”之类的可以肯定自己没问题的想法。

3.我现在很珍惜这些负面情绪，它真的其实不光让我难过，也带给我很多好想法，前段时间我画那些图，就是当时是一个爱而不得的状态，所以恋爱脑给了我好多难以用语言描述的精彩的画面。最近就，过的比较平淡，脑袋里的东西就也都很简单，画不出来什么玩意儿。

所以就，我就是个话多的人，别管我，让我叭叭。#锅言包语举栗子#

#小樊日记本#
今天周五小孩们明显比前几天兴奋的多 今天我也管的松了点 让他们吃了零食 最调皮的小孩给我吃了旺旺小小酥 今天五点半走的学生很多 最后就剩下两个了 我让他俩比赛写作业 果然就是管用 写的一个比一个认真 到放学点了还不想走想继续写 走的时候其中一个学生说老师 我想给你一块钱可是我的拉链拉不开了哎呀 可是我没听到他说什么 我说你别着急 然后过了一会他超级开心 说老师 我拉开了！快给你拿住 他把我的手拽过去给了我一枚一元硬币 我一下子懵了 我说不行不行 我可不能拿你的钱 你可以给我画一幅画 他说啊 那好吧 我会画画老师你等着周一我给你！
哈哈哈哈开心 小学生还是挺好玩的 他们现在也好辛苦啊 周末也不能休息 报了各种各样的兴趣班辅导班…一口喘气的机会都不给 希望他们长大之后可以尽情的做自己吧
好啦！这周上班结束啦 迎接美好周末喽[打call]明天弟弟回学校 我去车站接他[熊猫]