三年前 我做过某众号，对写作抱有极大的热情，也收获了一些粉丝。

由于后来自己的急于求成、也有工作和感情上的挫败，我注销了号。

确实，放弃很容易。
在做任何事情中，“放弃”这个环节是最容易的。

年轻气盛 以为什么事情都可以重新来过。

后来才知道，在特定时间发生的事、遇见的人、犯过的错、走过的路，过去了就是过去了，不可能有重新再来的机会。

也是后来才知道，做成一件事，需要很长时间的积淀，这期间会消耗你的心志，生发你的怀疑，让你有无数次想要放弃的念头。

所以 我越发开始珍惜当下，越来越能沉下心来做自己真正想做的事。

不会盯着数据，不会为博得眼球 哗众取宠。

珍惜每一个挫败的时刻
珍惜每一个高光时刻
开心快乐 我要有，伤心难过我不抗拒。

我相信每个人做博主的都想打造个人品牌
而“个人品牌”，不会一夜爆红，做之前一定要有这样的心理准备

或许在长久的沉寂中 看不到结果和方向，部分人会选择放弃

要知道 任何一个真正创造高价值，经得起时间考验的作品，都需要耗费大量的时间和心血，即使有一夜爆红这样的情况，大部分取决于运气，还有长久的积淀。

所以要耐得住寂寞 守得住初心，然后做出结果

祝我们都好运
#人生感悟#

今天在奉化溪口多住了一天，昨天到的时候已经有些晚了(五点来钟)，精疲力尽，所以逛蒋氏故居的任务就留到了今天。本来昨天的打算是今天一上午就逛完然后下午继续骑的，但是想下一站是一个让我很头大的事，加上今早贪睡了会，那就留着明天再作打算吧。

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我住的旅店离蒋氏故居风景区很近，走路过去大概十几分钟就能到。溪口城区内部穿插的河流挺多，景区是一条长直线，直线的另外一侧依山傍水。

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快到景区时吃了点水煎包，这家的味道就很一般了，里面的馅料没有在濉溪时吃的紧实，不过一块五一个，也就不讲究这些了。旅行的路上，经常能看到打着“皖北”招牌的小店，根据我的经验和猜测，老板也多半是淮北那片的。

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蒋氏故居大门。今天的旅客很多，这里的门票收的也不便宜，仅参观故居就要120一位，这还不包括后面的文化街和山道。开放以后再来景区，尤其是名人故居，有一个很特殊的待遇，那就是随时随地都可以蹭解说，不过解说的质量就参差不齐了。

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银杏树和法国梧桐。故居院内的树木很多，奉化这里的文化也是有很多景观园。
刚看到银杏树的时候，我就想起来在我表哥的村里，有一根非常粗的树，当时我们好几个年龄相仿的小孩面对树干手拉着手抱着，也没给抱圆乎了。年幼时看很多事物，都会被无意的放大。我老家门口的树，小时记得要爬好久才能爬上去，前两年我再无意间看到时，才发现那树只有我一身半高而已。
法国梧桐，长的很像L4D2里的一个会溅射毒液的小怪。

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景区内自动售货机里买的纪念币。我其实还想在这里说点带梗的俏皮话，但是昨天发的那条被红字了，还是算了吧。

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溪口特产，假老蒋。我所看过的许多成功人士故事，在功成名就后，都喜欢回到家乡给老乡谋些福利，像给村里捐款修条路呀，修缮修缮其他老房子呀等等。这位就比较重量级了，人虽客死他乡，但是几千公里外的老乡后代，还能凭他的脸开照相馆挣钱，也算是一种福祉的延伸吧。

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蒋家祖产，盐铺。现在挺多景区把旧东西，旧房居还原的太新，太假了。都说修旧如旧，做到的是少之又少。

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蒋母墓道和蒋氏故居并不是连在一起的，步行过去大概要三公里左右。今天穿的单薄，只一件帽衫卫衣，所以到这里的时候在下面的摊子旁边坐了会就回去了。 https://t.cn/A66u8NAf

妈妈 我一直试图站在你的角度与你共情 即使从小我们并没有一起生活多久 即使你从未对我说过多少句真话 我仍然一直努力理解你的想法并且心疼你的经历 我无条件的信任你 我无数次在自己的底线内无条件的迁就你 我不问为什么 只要你高兴 因为我懂得你的辛苦 但你却一次次的利用我的弱点来伤害我 利用我的信任来达到自己的目的 你为什么从来都不考虑我的感受 只用你自己的想法强加于我 要拿你自己想要的生活来控制我 你从不考虑你做了那些事我要怎么办 你从不考虑我独自面对时我有多么无措 你不知道我在别人家看着别人一家人欢声笑语我有多么失落 你从来没想过我就是一个没有父母爱的可怜小孩 还要指责我为何不像别的孩子一样那么黏着你 我已经过了需要你们的年纪了 你从不考虑我有多么难过 多么绝望 你从没想过我到底想要什么 还要告诉我你是世界上最爱我的人
我根本感觉不到你爱我 却还要因为自己看清了事实选择了不迁就你而觉得愧疚 你根本不爱我 你更爱你自己 我不怪你不爱我 我也不怪你更爱自己 但是为什么你做那些事要把我这个无辜的人扯上 为什么要给我增加那么多痛苦 那么多难过 为什么要利用我
我已经不奢望能拥有一个平凡普通的家庭 我只希望我的父母不要再来恶心我 我只想自己自由自在的享受一下生活中平淡的幸福 不想再有父母在我感受到些许快乐的时候出来恶心我
人生的前二十多年 我从没有享受过多久来自生活的快乐 只有在认识了现在的男朋友以后 我才学会了不在乎 无所谓 我才知道除了家庭以外的生活有那么多的快乐 我才知道面对那样没有爱的家庭不应该再去奢求爱而是放手 在这之前 我的人生永远笼罩在家庭的阴影中 每当我在家庭以外获得到丝毫的快乐 我的父母就像是收到警报一样立即出来恶心我 在过去没有独立人格的我 本来可以因为和朋友共度周末而感觉到快乐 但事实上我只能哭着打电话告诉朋友周末我不能再出去玩了 本来可以和同学一起享受到学校生活的快乐 事实上却只能在每个星期回学校的时候抱着宿舍的电话因为一个星期的伙食费听到父母双方的谩骂而哭泣 本来可以因为自由的大学生活而感受外面世界的无拘无束 却只能在和舍友出去玩的中途接到莫名其妙的电话被臭骂一通以后还要强装着高兴不打扰舍友出行的兴致 二十岁之前 我的生活就被这样无边无际形影不离的痛苦分割成一个一个片段 我从没完全的 完整的享受过一整段快乐 因为这二十年被分割成这样稀碎的片段 我只觉得过去的日子我从没有过一丝快乐
一直到现在 我已经拥有了比过去更加快乐和幸福的生活 因为我离家庭越来越远 成为了一个独立的个体 我的人生终于由无边无际的痛苦转变为了由快乐分割开的人生 这些快乐是我在痛苦的时候唯一的期待和希望 仿佛我活着就是为了那一天的到来 可即便如此 我的父母还是像恶鬼一样阴魂不散的每隔一段时间就要轮流出来恶心我 像从前一样
能不能不要再给我带来痛苦了 我真的好累 我不想再处理家人给我带来的痛苦 我不想再接受别人的焦虑 我只想自己安静的感受自己生活的平淡和宁静 我好累