我总想记录些什么 记录下缪缪跟我的开始 过程 吵架 或者 他对我说过的话 其实更多的是我想告诉自己 缪缪真的很爱我 他不在意我懒惰的性格 不在意我素颜的样子 不在意我犯的傻 他不在意短头发的我是否好看 他不在意我与别人不同的性格 他每天都在夸我 我从未在他嘴里听到 一句狠话 甚至 你能不能改改自己的脾气这句我从小听到大的话 我都没有听到过 我问他 为什么我再怎么闹 还是要让我做我自己 他说 爱小狗就该爱小狗的全部 爱她的坏脾气 爱她的眼泪 爱她的每一个样子 我很感动 每一次吵架 他都不会让我带着情绪过夜 回忆以前的每一段感情 好像从半年过后 吵架次数变多 矛盾也变多 狠话更是越来越多 可我现在从来没有听见他否认我的任何一句话 他为了我 改变的东西太多了 而我因为失败的感情 总是折磨他 他告诉我 他很委屈 为什么我不愿意相信他 我现在明白了 他没有骗我 他从未让我洗过一次碗 做过一次家务 从未让我做过我自己不喜欢的事 他不喜欢发朋友 因为我 到现在朋友圈全是我 不喜欢换头像 为了我每个月都换 他眼里有星星 在别人面前是冰箱是在我面前是小猫 虽然我们口味不一样 听歌风格也不一样 对未来的看法也不一样 但是 只要我想吃 他就会带我去吃 每一次听歌听的都是我的歌单 他告诉我 他的未来一定有我 他轻轻擦去我的眼泪 抱住我 就算是我的错 也会好好跟我道歉 我为什么要用别人的错误去惩罚爱我的人呢 我不再逃避了 我不再口是心非了 我也要告诉他 在我的世界里 我最舍不得他 在我这里 他最最最最最最重要 在我的未来里 也一定会有他 谈一段健康的恋爱我才发现 原来吵架不会摔东西 原来戒指可以带九个月 原来我真的会比朋友重要 原来我的坏情绪是可以被好好对待的 原来跟他妈妈有矛盾 他是会好好沟通护着我的 原来吵架可以不说狠话 原来我的眼泪是会被心疼的 原来我不是累赘 我是他最宝贝的人 他会心疼我的过去 让我觉得我一点都不比他大 原来真的会有人在情绪上头时候也不愿意伤害你 我不愿意再让用别人的错误惩罚他了 因为爱我也要学会换位思考 学会有台阶就下 学会给他台阶 无论以后 我们会不会分手 我只想现在牢牢抓住我的的宝宝

“一些深夜的回忆录”
中学时期是我人生最苦的几年（不一定物质上的贫穷才是苦，精神上的痛楚更加让人难受），最糟糕的同学老师，很不幸在那几年里全遇上了。
那时因为成绩不好被班主任额外针对，趁人不在教室的时候翻书包，平日各种找茬也是少不了，嘲笑我的家人，想方设法试图让我退学，还有太多太多。
当时对友情还抱有希望，希望能从友情寻求一份慰藉。本以为是很要好的同学朋友，最后被她直接在QQ说出「你以为我俩很好吗」之类的话…还有被同学背后造谣排挤…难过的事总之太多了…
人际、学业总结都是失败无比，家里平时只有我和老人，心里苦闷一堆但也不愿对老人宣泄。至于爱情，那会儿也挺渴望，但更多的是不敢想…这几年的冲刷导致整个人自我否定与自卑…
就这样熬啊熬，终于来到了专科大一，初恋小余去当兵前向我的告白，在军营里给我写的信，让我知道「我原来是优秀的，是值得肯定与被爱的」。虽然当时可能也不太懂爱，但人生的第一份感情总算让我开始进行积极意义的自我认知。
也很感谢专科那位辅导员，被抓考试作弊后，动用自己人情免了我处分，又耐心劝导我在专科也要好好念书。后来我再也没挂过科，一路升本，考研，都遇到的是好老师。
大学这几年找到了前所未有的自信，有了坚定向前的冲劲，我认定的事就一定会做到。
但还是很心疼当年的那个我，被否定被打击，友情上的孤立无援，有时想穿越回去给少年时期的我一个拥抱，告诉自己「以后一定会很幸福」。

以前我们把孤独当成是失败的本质，仿佛这类人是那样，性格孤僻，不爱合群，活得极其无趣烦闷。

但现在社会里，人们的思想不断精进，生活方式与日革新，我们渐渐明白，活着仅仅是一个人的事情，与任何人都无关，有些人或许喜欢凑热闹，但还有无数人看惯了其中的虚与委蛇、攀附迎合、勾心斗角，更愿意独行。

尤其是那些思想境界极高之人，他们已经活成了一支军队，拥有了极其高质量的人生，更不会为其他低质量的社交而放低自我。

纵然曾经企图融入人群，终究还是会失望而归，毕竟连思想境界都不在一个层次的人，相谈起来只会更加无趣。

朋友的作用没有我们想象的那么重要，他们可能只是人生中的一处风景，是平淡岁月里的一抹亮色，有了能充实人生，没有也无关紧要。

能够判断朋友的作用，不为表面的友谊而委屈自己，才是真正的大智慧之人。

如果你不再祈求这个世界有人陪伴，而是把心思放在自我身上，那么你会越活越强大，越来越通透，以后也将无坚不摧。