:每一年对感情的想象都是不一样的

大二的时候想要随时随地的陪伴，想要特殊的仪式感，想要被夸奖表扬和认可，但是有着无比的踏实安心和一起向前的目标，感受到独一无二的对待

大三的时候想要的都有了，但是少了那一份唯独的偏爱，像个已经被训练的很完美的恋人，营造了短暂的温馨假象

大四的时候被打破了这个幻境，开始陷入各种怀疑，焦虑，苦恼，迷茫中，好像自己在真诚和信任中被打败了

毕业了之后摆烂了整整一年，很怀疑怎么会这么堕落又自虐来着，心理阴影好像太沉重了一些，有些没心没肺过头了

现在在感情中想要的居然还是最开始的真诚和信任，过好线下的每一天，就很开心了
（其他的好像真的没想太多，异地恋也不会觉得特别特别特别难熬，会很想念但是已经没有非要在同一个城市待着的执着）
也不会因为没有足够的陪伴而难过
也不会因为还没有太相熟而焦虑
好像又不一样了一些，已经不是吃不到糖就哭的小孩了，可以学会给予对方足够的空间，打直球的相处，真实又可爱，各忙各的时候都会期待放空时候的快乐，互道晚安讲几句悄悄话
就已经特别好了——

Lcj下午带我去吃饭来着，然后一路上就拽拽一直和我作对，我超生气的，怼不过就很不爽，还一直唧唧歪歪要求很多，气死了气死了气死了
晚上和他聊天的时候他说：哪有气你，都是你自己以为，你就很爱想太多，我这是做自己而已。
我现在想想总是能看到他幼稚中二的一面也挺难得的（毕竟也是只大我一岁一个月），工作那么辛苦了在喜欢的人面前也可以做回自己随心所欲又任性的一面也挺好诶！

朋友说我喜欢的风格偏女性化
其实我还是努力把小家装成你喜欢的样子，从地板到墙面一直到软装，即使现在添置东西，我依旧在想你希望它是什么样的。
主卧的大床一直没买，不知道你想要什么样的床。去年妈妈问是不是在等你买喜欢的床，我不知道如何回答。也不确定我们能否坚定的站在一起度过难关。
搬家真的太累了，从俞景苑离开的那个晚上，自己运东西几次差点出了车祸，因为太疲惫了。家里被爸爸搞得一团糟，在车里睡了一个小时也被吵醒，那是心力交瘁又崩溃的一个晚上。
我知道你喜欢的，知道你想要的，也知道我可以做到更好，我每天都在想未来怎么让你开开心心，最后却留给你一张离婚证。
今年培养了新的爱好，学会了做咖啡，研究各种研磨方法和不同的咖啡豆，梦见了每天早上给你准备一杯美式，像曾经每天早晨一杯热水那样。
想到你起床可以喝到热水，我很快乐。看见你被我照顾的很好，我乐在其中。
我想这是你想要的风格吧，我有努力积极生活，也有好好工作，却不知道未来的路通向哪里

我应该要学会记录生活，可我总是一个无聊的人，不是很爱分享我的生活轨迹，对喜欢的人也是这样，也不是没有分享欲，很奇怪的一女的
睡不着，又开始想一些乱七八糟的事情
我真的好希望他快乐一点 可惜我什么都做不了
真希望我出现在他的生命里 是一份礼物
自己心里淋过雨 总想给他人撑把伞
我也有很多难过 很多很满 心里也要盛不下了
心里还是不愿意承认接受 这个其实不美好的世界
可也总想成为一个内心温柔强大的人
不是因为受了好多委屈 变成世故冷漠的人
乱七八糟的讲一堆莫名其妙的话
总之就是想把这个人 干干净净放心里
他快乐就好 健康就好 一辈子平安 就好 ..