感谢你成为我的摆渡人，现在，我已明白怎么成为合格的自己，我想你在世界的另一端也可以理

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我马上十八岁了，认识你那会儿刚刚开始十六岁的人生。
这一切对于我来说太复杂了，我有点不知所措。我应该会记得你，直到我遇到下一个你。
我记得你的笑容、你的牙齿、你的眼睛、头发，却无法记起你的样子。你是至今为止唯一一个陪我走到远方的人，真正的灵魂伴侣。那晚我们走到很远的地方，我记得你害怕的样子，你假装没事听我说着那些不切实际。看着头顶的星空，你对我说今天的月亮是你见过最大的一次，你不时发问，对我的奇怪充满好奇。
你经常说我跟别人不一样，那时我也想告诉你，你也跟别人不一样。那段时间，我们做了太多事情，唯独没有爱上对方，仅仅是新鲜感上头的喜欢。
这段关系的结束全在于我，抱歉你成为我人生的试验品。感谢你成为我的摆渡人，现在，我已明白怎么成为合格的自己，我想你在世界的另一端也可以理解，姐姐，人和人一场游戏。
我们认识的太早了，否则也能更好的进行这段恋情。许多个夜晚，我都会想起你，但机会也越来越少，我现在每天把自己的时间精力安排的很满，不像以前那样空虚。我在努力成为我对你描绘的那个人，即使你和他不再会相遇。
有一种感觉好奇妙，自从我们分开后，就再也没有出现过。
很遗憾，我的文学素养有限，无法让这个故事再动人一些。谢谢，如果没遇到你，我还是会像那时一样堕落。梦梦，你要把持住你的欲望，我想像你一样纯洁，你不能比我还要放荡。
我们的人生就像一颗树，我们的那个念头都是它的树枝，我们的每个选择都在进行着，会越来越茂盛，不要遗憾，我们要把自己这一支的任务完成。但树干是它们生长的主要因素，希望我们可以保护好自己的树干。我会永远记得那些夜晚，一个忧郁的少年与一位爱笑的姑娘。

最近有刻意在进行一些社会化复健。换句话说就是在舒适圈外侧很近的地方，开展一些心理压力承受范围以内的非日常活动，来打破日常生活的循环往复。

我能感觉到自己松弛下来了，虽然也不好说是复健在前还是放松在前，但这种建立在清醒之上的放松，让我觉得安全，也安心。

我不再对自己有任何要求，也放下了对外部环境的一切预设和期待：没有非做不可的事情，没有必须要见的人，没有一定要回复的消息，也没有不说就会死的话……

我所做的一切，都以我当下的感觉为准，考虑事情的坐标从“该不该”转移到了“想不想？愿不愿意？”。我改变不了世界，但世界也不要来支配我。

我经历过那么多次已经失去了行动的主观能力还要假装一切都好，感受不到任何快乐还要满脸堆笑，感觉和周遭一切遥遥对望还要投入地表演融入。我欺骗着自己假装“正常人”，痛苦其实并不来自于“表演正常”，而是那种连自己都无法接受自己的自我否定。

现在我接受了我就是一个感受能力过于常人的人，我的情绪浓烈大起大落，也皆由于此。我在同样的事情上感受到比别人更大的悲伤着没错，但这意味着我有获得更大的快乐的天赋。

鸡汤书上简简单单“接纳自己”四个字，在我的感觉里真的是经历了千山万水。我知道目前这样的状态不可能维持下去，我的情绪依然会起起伏伏伏伏伏伏，但我知道那些情绪状态的过山车只是我天赋的副产品，是我超强感受能力的买一赠一。

目前我的想法到了这一层，这里让我感觉到了更多的自我解放。我感觉像是解锁了一份地图或者拿到了一把钥匙，所以在与自己和世界和解的路上，我应该不会止步于此，但也不一定。

不过有一件事是确定的，那就是我比之前更爱我了，这种基于了解和接纳的爱，让我很踏实，也更有力量去抵御一些风浪和变化，我真的成为了比之前更好一点点的自己。

以上。
也祝大家都比之前更好一点点～～