傻瓜！我很想放弃你，却又舍不得你，我用最后的沉默坚持，只想看清你的态度，让我以后想起来，不会再有遗憾，我们可能真的就这样了，爱你是真的，原谅我的出现，给你带来了困扰，现在我放过你，也放过我自己，以后的日子我不会再联系你了，希望你以后不要再遇到像我这样的人了，总是闹你，还爱吃醋，经常瞎想，让你觉得我这个人很讨厌，让你很累吧，以后你要好好照顾好自己，别总熬夜，不然对不起我花无数个夜晚说服自己离开你，人生很长，我们应该不会相见了吧！你知道吗？昨晚我又一遍一遍的翻着我们的聊天记录，看着看着就哭了，哭着哭着就笑了，看着你从陌生人走来，又走向陌生人......我一直在寻找什么才是这痛苦日子里的唯一解药？后来我发现，答案只有一个：唯有你......可是理智告诉我：已经不可能了，该放下了，要释怀了，该往前走了，来的时候，开开心心，可是没曾想到，走的时候，却支离破碎;这样的结果，并非我想要的结果；这样的结局，我从来就没有想过；我为了你，付出了那么多，可是不曾想到，会是这样的结局；我不甘心，可是我知道，我已经无能为力。所以，我们到此为止吧，再爱就真的不礼貌啦，愿大家都是渣的那一方，背负所有骂名愉快生活，而不是深夜独自痛哭，用酒精麻痹自己的身体，做一个痛苦的人...你低估了我想陪你走下去的决心，我也高估了我在你心里的位置，我无话可说，就是突然觉得我那义无反顾的劲好多余，其实我早就知道，只要我一放手，你我之间就结束了，就像一句话说到，你我本无缘，全靠我死撑!刚认识的时候真的没有动过心，只是想单纯的交个朋友，最后你却让我意难平，早知道后劲那么大，我就不认识你了。讲真的，你是我的劫，我认了，也许是上辈子欠的，喜欢你是真的，爱你是真的，舍不得离开你也是真的，错在我没有遵守规则，爱你爱过了头。我们的关系忽远忽近，却又只能这样,退一步舍不得，进一步没资格。你太低估我对你的喜欢了。有多少个胡思乱想的夜晚，我都没有告诉你，我真的很想你。嘴硬到底是什么概念，大概就是。你问我怎么了，其实我眼泪都要掉下来了，但我还是说了句，算了，就这样吧。其实你低估了我对你的爱，我也厚着脸皮一次次挽留你了，希望你以后得到的东西，真的值得你放弃了我。你知道吗？我爱你胜过爱我自己啊，傻瓜，可你不在乎啊……

2023年2月22日，你戴着呼吸机，闭着眼睛，皱着眉头吃力地大口的呼吸，但是血压越来越低的时候，我知道该放你走了。
在ICU的四天里，我一直在祈求奇迹的发生，但是比起一天天带着呼吸机艰难的维持生命体征，我更希望你是没有痛苦地解脱，我问你是不是也不想插管治疗，你毫不犹豫的点头，一辈子都体面的你，也一定想体体面面的走，全家人尊重支持你。
心跳停止，拿掉呼吸机，被压到瘀青的鼻梁，几天没有喝水进食迅速干瘪掉的脸颊，因为大口呼吸僵掉合不上的下巴…你生命的最后经历了怎么样的痛苦我真的想象不到，对不起，真的对不起，让你受苦了这么久。
在陪伴你生命最后的时间，我一直在想怎么样给你做临终关怀，一辈子你都是一个不擅长表达的人，我大概也受到了你的影响，即使心里再疼你，再爱你，好像也从来没表达出来过。但是在这几天即使你没办法说话回应我，我说了无数次爸我爱你爸我想你，我想告诉你你在我心里有多重要，我想让你知道你养了一个很不错的女儿，我可以帮你顾好家，你可以没有任何遗憾的去那边享福了。
其实对于你我真的没有了解那么多，年轻时你一直在外地出差工作养家，退休之后回西安我却离开去了外地工作，最近一直在后悔懊恼没有尽到女儿的责任多多陪伴你…
你一辈子和人交往都是掏心掏肺，对家人天生的使命感和责任感，亲戚只要有事情你都是冲在最前面，做一大家子的主心骨，谢谢你爸，把家里照顾的这么好。
死亡不是生命的终点，遗忘才是。但是爱你的人和你爱的人会记得你，感受过你的温暖，受到过你的帮助的人会记得你。
唯物主义者的我现在开始相信有天堂的存在，相信你现在没有痛苦没有疾病地陪伴着我们，在那边记得多交交朋友，多跟人聊天，常回家看看。
想你了

记得那天晚上我睡在你脚旁边，喂你吃过药后就没睡着，或许是睡着了，只不过还是清楚的记着自己一次又一次从被窝里坐起来伸过手去摸摸你的小脸蛋试试你的体温，像小时候生病时候我妈一夜睡不着那样。后来我看到外面开始亮了起来，不知不觉间沉沉睡去。爱你就像爱自己，我想可能我是这个世界上除了你爸妈最爱你的人了吧。只是思来想去，一切的一切导致你不再爱我了，或者不想再爱我了，没了你的爱，这一切便没了意义。刚刚好一个月，昨晚是我第一次没有梦到你，既然一切都没了意义，我不想再爱你了。