第三天…
好多次被那种纯粹的情感打动。是无法言说的亲情，哪怕没有血缘，从那个铁轨上捡到他的那一刻起，就注定是自己的孩子了。很戳我的一段是，自己被父亲从铁轨上捡起，挤进他的生活，占据了父亲本该拥有的幸福，而自己却把他丢在铁轨上。是悲伤的，却又幸福。总是那么容易让人落泪，这种简单的仿佛随处可见的情感。

最近在锻炼啦，希望真的自己可以瘦下来，也不需要一百斤那么瘦，再变得好看一点叭！自己看着也开心！晚上还看了一个视频，说是女孩子不要为体重而烦忧，世界上就是应该有各种体型的女孩子，只要健康就好！！女孩子永远是最可爱的生物！！有点鼓励到我。我觉得我是一个比较容易觉得自己不够好的人，经常怀疑自己，害怕别人觉得自己不够好。但是，我要变得自信一点！！不管怎样，我都是最好的我自己！！！！胖一点也好，笨一点也好，都可以，因为我是独一无二的女孩！！要快乐！！！
（呜～写着写着突然有点想哭）

那条项链真的很让我感动！！不过是一起出去玩的时候惊讶了一下姐妹项链的精致和好看！！没想到没几天她就给我买了一条一模一样的回来～有时候会觉得和别人相处很累，但和她在一起就不会。不用想自己是不是该说话了，即便不讲话也很快乐。记得之前考研的时候我情绪不对，也是她把我从那个黑暗的小世界里拉出来。真的很感谢有她在我身边。
（说着更想哭了，怎么会遇到这么好的人）

出去吃饭，看到游乐场有点想玩，感觉很快乐！但是去吃的这家冒菜一般般～冒鸭血也一般般～不会再吃。瑞幸的生椰拿铁还是那么好喝！！明天去试试它的春日限定～好像是好看的樱花粉～

在书里看到去年夹的花，没想到会再也看不到她的盛放。其实挺难过的，看到周围的事情都在变。但是又自己安慰，不就都是这样，来来去去，匆匆忙忙，世事无常。跟舍友夜聊，舍友说我自我保护很重。我想了想确实有些，对于周围所有人都抱着一种，一定会离开我的想法。所以不期待，不投入太多。因为害怕真的离开的那一天，我会很难过。就像顾城的【避免】“为了避免结束，避免了一切开始”。一边期待着有人能永远陪在自己身边，一边又不在意地觉得无所谓离开，至少曾经开心过就足够。所以偶尔会觉得自己是个很冷漠的人。

晚安，今天的小张。请保持清醒，明天快乐。（有点累。）

我爷爷上山那天早上，很冷，风也很大！我不知道他们是什么时候把他装进棺材里面的，我从镇上回去的时候，他就停在门口了。风呼啦啦的吹，冷得我发抖，吹得院坝上搭的篷布也一阵一阵响！道士先生把仪式都弄完，抬棺的人开始准备了，突然一阵风把篷布吹下来了，盖在棺材上！我想，也许是他走得不甘心吧！省吃俭用一辈子，留了二十几万存款还没花呢，怎么就走了呢？
其实从我知道他去世的消息，我就在想，有没有可能诈尸，或者回光返照之类的！回去看他穿着寿衣躺板子上，那是我第一次确定，他真的死了！我还是希望他能一下坐起来！第二天，他们把他装冰棺里面了，我看到他的脸了，很白，眼窝有点凹陷，没有任何表情。能看见他的脸，我好像没那么害怕了，过上过下，都看一眼他！有时候甚至看着他的胸膛，幻想他还有呼吸！不想他死，不是因为他有多好，只是不喜欢这样的生离死别，害怕接触死亡！第三天晚上，有那种团队表演的，第一个节目就是哭丧，我爸哭得稀里哗啦，我也不敢上前去，我这共情能力，听不得别人哭！然后我就一直转移注意力，但还是架不住，流了几次眼泪！
我奶奶走了19年了，这19年，我爷爷过得并不好，前几年伤了腰才开始在儿女家轮流住！可怜之人必有可恨之处，他即可怜又可恨，弯酸我妈，这不吃那不吃，一会儿嫌冷一会儿嫌烫，住家里也不爱干净，我妈恨透了他！我妈原本以为他还会折腾些年生，时常念叨，我爸又听不得！他突然走了，我爸他们把他所有的东西全部烧掉了，他的柜子，他的床，他的衣服被子，甚至他砍得材，全都化为灰烬！印象最深的有两个东西，他的蚊帐和一个纸箱子！蚊帐是深蓝色的布带白色的花纹，那时候我奶奶还在的时候，我去他们房间，就挂着那个蚊帐。他俩一人一张床，我奶奶的蚊帐是白色的。那个纸箱子呢，是一个黑白电视的包装，熊猫牌的，还有生产日期，1988年。我想那应该是我家第一个电视吧，我上幼儿园的时候，我家换了彩电，黑白的就给了爷爷奶奶。奶奶还在的时候，每天都会打开看看，因为家里有了彩电，我对她看的节目一点没兴趣，只记得，我放了学，去她屋里要糖吃，她有时候开着电视，有声。一晃眼那都是二十几年前的事情了，记忆都模糊了……
这几天，我总是想到他，然后一阵心慌！人死了就什么都没了，然而我们每个人都会死！我爷爷上山的头一天晚上，我站在我家二楼望着楼下那一群老年人，他们看着我长大，却要在不久的将来一一死去，我开始怕死，害怕身边的人离开，也害怕自己离开！农村到处都是坟，每年都还会添新的，活着的人伤心一段时间还要继续自己的生活，我开始迷茫，活着的意义是什么？

突然聊起来我的一个师妹
看到她在英国留学的这段时间
感觉整个人开朗了很多

我还记得那年的那天早上
那会应该是我阑尾炎发作的初兆吧
那是数学建模比赛的第三天
前一天晚上熬到了两点左右
早上叫醒我的不是闹钟
也不是我的肚子疼
而是我师妹的一通电话
“师哥，我现在好难受”

我惊醒起来
安慰着问道怎么回事？
我以为出了什么大乱子
非要见我

我匆匆忙忙地感到了餐厅
看到到了她在那里哭得极其伤心
一边哭一边碎碎念着
自己的父母不好
姥姥对她不好
自己的可怜经历。。。
等等也不记得到底说了些什么了

只是记得我在极力地忍受着肚子传来的绞痛
隐隐感觉冷汗从头顶冒出
我轻声地安慰着她
队友们的消息一段段地发来
“去哪里了？”
“都几点了还不过来？”
这边师妹的心情还没平复下去

我那时候唯一的印象就是
忙乱

队友一个个的电话打来
我这边回着说“快了”“快了”“马上”
捂着自己的肚子缩在椅子上
对着师妹说“不要难过了”
。。。。

也许那是我唯一一个印象深刻的片段
之后的之后
也就没有了什么联系

但是偶尔之间
也有在春节的问候
看到她最近的朋友圈
些许有些安慰
也许
那个异域的时光
会给她带来不一样的生命的反转

教堂的合唱声响起
悠扬又显得空灵
那些画着圣徒画像的窗户
透着光显得愈加神圣
在视频中看到之时
我也些许的激动

也特别地希望
希望她的心能被祂紧紧地抓住[抱一抱]