最近很少出门
导致自己脑子不太够用还有点社恐

get了新技能
用平板画画
刚开始用朋友照片试画
没想到还能看出来是个人
之后也给我们画了个壁纸
希望以后能越画越好

和好久没见的朋友见了面
她还是那么做作还是那么话唠
可惜酒量很差

很感谢朋友最近的照顾
包容我的坏脾气等等
马上要出国了
希望他能越来越好
至少回来能给我带点礼物

三月愿望：头发不要掉 并且能自律一点

#二月最后一天##子系的隐藏彩蛋##碎碎念#

可能是是因为暑假了的快到来要回国，也可能是因为最近觉得时间太快，很希望时间就暂停在这里，有点贪恋和舍不得。
翻了翻这几年的微博，发现这几年好像陷入了睡眠浅，每天睡不饱，每天很早就困了，继续睡眠浅半夜醒，然后循环。昨晚半睡半醒迷糊间，想到了小时候还住老房子的时候，每次大爸和大哥来家里，我都不让他们走，会把门关了，然后自己拦在门口，让他们多两天。现在想想，那时候咋会做出那么蠢的事情。却依旧忍俊不禁。
好像自己一直都不太会告别，但之前的每次好像也没给太多告别的机会。小学初中因为地方就那么大，就觉得都会再见；高中迫切希望重新开始；大学寝室离开刻意留到了最后一个走；HN走的那天好像感觉大家都在一个城市，都能常见；离开北京出来读书的时候好像觉得那些人以后都还会见，也没特别感觉。然而，现在无法、也不愿意去设想暑假两个多月的告别，更别说很快的一年后。
好几年前，在cpt毕业的时候，我记得我问会舍不得朋友们吗。那冷静地告诉我，每个人都只能陪其他人一程，到站下车。那时候很不能理解一个比我小这么多的人，为什么能这么理智和成熟。这么多年过去了，回头看，虽然我的每一段经历都告诉我那说的是事实，但是依旧不愿意去接受。就像有的事情一样，虽然理解知道，但是仍旧想保持最简单的想法和愿望。我能理解，但是仍旧对活在乌托邦中乐此不疲，纵然我知道不可避免会受伤，需要自我舔舐很久可能才能看似复原。
我知道时间会向前，不会因为我的想法而任何逗留。一方面，自己当着鸵鸟，似乎觉得自己不去想分别，它好像就不会到到来。另一方面，知道自己性格很拧巴，所以也每天告诫自己，别把时间用在无用的拧巴内耗上，开心度过能一起的每一天每一刻，抓紧宝贵的时间，未来不确定，别让以后回想起来有任何的后悔。我知道，很多事都不是我自己能决定的，特别是当下的状况，都有自己的轨迹，我也无法改变很多事情，要学会感恩。
又是没写作业的一天。碎碎念结束，下雪的夜晚，希望今晚能睡个好觉。
https://t.cn/A6CfdF1N

如同耳畔碎碎念。中途起身上厕所，喝水，更换窝在沙发上姿势的时刻都像是打断了我们之间的对话。没有故事，也是一本又一本故事。文字对我的力量比语言大很多，所以这是我讨厌别人在一旁图一时口舌之快絮絮叨叨的原因之一。作家方面，我更喜欢激进派，如果知道三岛是个疯子，我会更想读一读《金阁寺。谈到诗词，诗歌的魅力源于诗人用尽全身力气营造一个模糊暧昧的境地，不求甚解背诵的标准答案不过焚琴煮鹤，变通和灵活性是它的灵魂。小说方面，大卫科波菲尔我没看过，不过下面的句子我读了几遍
一个不成熟的人的标志是他愿意为了某个理由而轰轰烈烈地死去，而一个成熟的人的标志是他愿意为了某个理由而谦恭的活下去
好像是这么个理。