假期的时候谈了一个为期一个月左右的恋爱
我承认我刚开始是因为无聊，并且男方长得不算太丑，于是就迷迷糊糊地在一起了，刚开始的时候我就预设我们俩的感情会很快结束，因为这样的相识注定了结局是悲惨的。所以中间有过分手和吵架，后来相处着，慢慢发现好像他也蛮真心的，于是我也逐渐认真了起来。但是在由于双方就是本事不合适的，我在一段感情中期待地越来越多，我希望他能时刻照顾我的情绪，给我安慰，一开始他也不忙，所以我们也是粘性很高的阶段，后来而对方恰恰处于一个很忙的阶段，而我又很闲，于是不断争吵，导致双方都不开心，然后于是产生了分手的念头。我知道不合适，但是分手了双方都觉得当朋友也可以，我也不懂自己舍不得什么，反复纠缠两次，然后谩骂，埋怨，觉得他怎么没心呢。但其实对方也早就在一次次安慰中伤透了心，或许我根本不够爱他，又或者我去复合只是想证明我值得他爱，我曾经试图站在他的角度思考我，或许他是一次次伤心的，只是不表现出来，然后权衡后觉得没我他的生活就更好，那他当然理智地选择放手。我原谅他了，不难为他，也就是放过自己，他让我一整个假期有一段快乐的时光，人与人之间有这些或许就够了，那些幸福的时刻不能否认，但我也不会忘记他给我的伤害，很谢谢他最后也没有说出伤害我的话，他都记得。我也因此清醒和成长了不少，比如我一直都有的容貌焦虑减缓了很多，也不沉迷于追剧。或许我一直都缺乏被人讨厌的勇气，我希望每一个人都是爱我的，我不甘心对方放弃我，本质上我更爱我自己。想想过去半年以后，或许在某个地方，我们说起话来，还想问问他，那个时候我的纠缠和谩骂，在他看来是不是很可笑啊，我的纠缠是不是一种骚扰了呢，他是不是觉得我不清醒，也不酷了呢。但我依旧觉得自己值得被爱，被喜欢，我值得一切。大家原本都不快乐了，你为什么试图去改变，其实有时候结束是一件更好的事情。腾出空子来，遇见原本就合适的人。
希望自己永远被人讨厌的勇气。

奶奶对我很好，真的。

有时候给她打完一个电话，那个电话里面，奶奶熟悉的声音会是我在细碎、平淡生活里一整个星期的慰藉。

就是一个星期打一次的电话。那天打完电话往后每一天，早上起床，都会感觉到幸福。

奶奶实在是太温暖，对我太好了。总是把家里最好的给我，却还怕不够好。

曾经有一个人也对我很好很好，可是和奶奶的好不一样奶奶给我的感觉是温馨的，和睦的，安心的，平稳的，温和的，没什么“垃圾感”。

那个人给我的感觉是热烈的，无论是开心的、伤感的，还是烦恼的、憧憬的，都带有一种导向性，让我事后很累以及有很强的“糟糕感”。

所以，我选择了放弃和那个人的关系。

上个夏天和冬天，我做了不少或一些不好的事情，处理的不好。每次那一件件事情涌上头脑，那一句句话回荡，我都难受得握紧拳头，一只手紧紧钳着另一只手，仿佛要让指甲嵌进肉里，才会安心一些。

也想要努力忘记那些痛心疾首的回忆。于是常常告诉自己:不要哭，没事的。我不怪你，我相信，总有人不会因为这些事情责怪你的。比如奶奶。

我也想要更好一点，情绪稳定一些，让未来能够明朗。不是吗？没有父母希望自己的孩子不这样。我们能热爱自己的生活、以后的工作，尽到自己做人的职责，就已经很不错。

当我们更加有能力了，对家人尽职尽责，人生就已经几乎完满了吧。是对我来说的。这样就没什么遗憾了。

（PS:苹果是奶奶给的，鸡蛋是奶奶煮的（可惜忘记吃了），来的车费是奶奶硬塞给我的，11块一元一元钱，还给我削了好几根甘蔗。）

一些走心人间清醒文案：

1.岁岁年年常相似，人来人往不由己。

2.不出意外的话，你应该是我爱的篇章里最勇敢，也是最精彩的一页。

3.很奇怪，人总会反反复复怀念过去，不满足于当下，在不久的将来又怀念现在。

4.真正的孤独是别人根本不知道你的存在，而你一直以为你在他们之中。

5.只有小孩子才问你为什么不理我，成年人都是心照不宣地相互疏远。

6.看别人的笑话，是普通人打发时间的一种方式。

7.人们常说你走错路了，但其实你只是在走自己的路。

8.其实人跟树是一样的，越是向往高处的阳光，它的根就越要伸向黑暗的地底。

9.做你自己，因为别人都有人做了。

10.要什么避风港，钞票才是梦想。

11.喜欢自己，比喜欢世界重要。

12.就算星星碎了，留下的光也会与众不同。

13.所得，所不得，皆不如心安理得。

14.人可以在金钱上贫穷，但绝不能在精神上贫乏。你可以一无所有，但是绝不可以一无是处。

15.自由的极致就是可以离开任何不喜欢的人和事，我只顺从我自己。

16.懂事并不能让你好过一些。

17.期待是一种半清醒半疯狂的燃烧，使焦灼的灵魂幻觉自己生活在未来。

18.我知道我一直在很清醒地堕落。

19.我努力的意义在于我想成为一个我想成为的人。

20.不要因为身边人的恋爱氛围，而忘记了自己的恋爱观。
图文来源/公众号：文案宝录

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