我真的有分离焦虑，分离前分离后分离很久以后我都会很焦虑
我今晚突然想到了过年回家时短暂拥有的小狗，一想到我这么大了我都没办法留下它，也不知道它现在过得好不好，会不会有人回应它的热情一天三次带它出去玩注意它食品安全啊
一想到这些一开始我还只是掉眼泪，后来越想越伤心嚎啕大哭，我真的好emo
手机里也没有多少照片，也不知道现在有没有想成一条大狗，要是以后有机会见面，它还能认出我来吗
我又想起来我的笨笨狗死在一个下雪的夜里，死掉还要被我爷爷奶奶偷着卖了，它会不会也重蹈覆辙，我在远方某个平常的冬夜里，它悄无声息地就死在了东北的雪天里呢，而我浑然不知一切，还是过着平常的一天，甚至闻之死讯都在几天以后呢
我真的很害怕我的猫哪天就死了，她已经快10岁了，我一想到它比我活的时间注定要短我就焦虑得不行，过年的时候我和我妈去埋了一只死在街上的猫，我就很害怕那天来临，我也要这么埋了我的猫
或许亲密的互动关系里面，能收到的爱意本来就是一个定值，寿命摆在那里那么短，所以我才会感受到爱意的加倍浓度。
我真的很想活五百年，但我想把这五百年的愿望里拿出均等份给我的猫和已经在远方的狗，至于笨笨狗，终究是我对不起你，我的大兔子比利，我在路边捡到的小黑狗，我的红绳子小猫，要是死后真的能有天堂就好了，时间无限的世界里，我们就有机会一直在一起玩了
当一个人类真的很没意思，特别没意思，在孤独中来，在孤独中去，在孤独中最后连爱意和悔恨也忘记

一朵孤单的小花，没在梅园亭子边
靠近七栋的树上，我拍的不算好看
今天朋友不知道怎么了忽然来问我
诶，你为什么不去追***
这样的问题不好回答，作为朋友我又不想去骗人说什么“我向往自由，单身快乐”
可以的话谁不想有个人能一起分享生活，一起过生日，一起在周末出去玩，一起在假期去旅游
但是我不敢，我不知道为什么，或许真的是我自己总找的借口“前任伤我太深，不敢碰感情”，也可能是我真的处理不好一段关系，我不会再像高中的时候，看见了喜欢的女生回去想尽办法的接近，去和她聊天，去找我们之间的共同点，去吸引她的关注，甚至不会像初中那样去表露自己的心声，我变得怯懦，变得不敢再尝试。像我回复朋友时候说的“我害怕”，我怕感情虽然近了一步但是变得短暂，我宁可我们的关系平淡些，但是可以延续好久。
大晚上的也不知道自己矫情什么，可能是明天上午没课自己闲的，可能是真的喜欢上了谁又不敢明说，也可能是散打课太累了，谁知道呢
明天总是美好的，先活着吧，该来的总会来，该做的选择总会做

“一日之计在于晨”
明天如果能做到早起就好了...感觉早上起得早的话，一天就会很长，可以做很多事情。如果起得晚，好像一整天的动力都消失了？...看起来更像是在用起床时间为自己的不自律开脱，就当是这样吧，总之早起一定没有错。想要转变状态就先从早起开始吧！
今天看了一档“回锅肉”选秀，总有人为了梦想拼命生活着，虽然是截然不同的人生道路，也很令人感慨。其实曾经确实我也有过短暂的舞台梦，保持到现在的跳舞的热情，或许就是这个梦的衍生物吧。但要问现在的我有没有什么梦想，好像真的没有那么高尚的向往，有的只是以后想过怎样的生活，我觉得这算不上梦想。梦想应该是能让人为之努力，甘愿付出且乐在其中的事物。这么看来，目前对于我来说轻松的活法大概是把我未来想过的生活认定为梦想，这样才行。
要说我的人生其实也没有多艰难，最大的障碍就是我自己，像BH HC MK这样的人，不是因为有那些成就才活得通透清醒又克制，是因为有这些特质作为他们有所成就的基础。像我这样总是只会想又不付诸行动的人，就算落得烂死的下场，也不值得安慰和可怜。