睡不着觉 好烦 吃了褪黑素也不管用 想加大剂量又怕对身体不好 外面每次到深夜都会有猫咪的叫声 叫的很惨 还有两个小时就要起床去上早八 晚上也有家教要带 我想睡个好觉 好难 微博卸了又下回来 可能我真的太需要一个地方发泄我的情绪了 不想把我的负面情绪带给身边的人 距离考研还有多少天 记不得了 查了一下距离12.23还有296天 我不想二战 我想读研 决定的太晚了 之前一直盼望着快点长大 然后工作 到了现在只想多读点书成功上岸 不想回金昌 想留在长沙 也不是对这地方有什么特别留恋事情或人 单纯的不想回到大西北 不想回到小城市过一成不变的生活 选择长沙也是因为这里的房价还算亲民 这里的夜生活也很快乐 买了一堆资料 在买资料的时候才切实体会到了考研的压力 听不懂的数学 背不会的英语 跟还有看不明白的专业课 都在无形之中压力我 我不厉害 我太普通了 现在什么都无所谓了 只有一个心愿 拜托了 明年的这时候一定是在准备复试

失眠
睡不着 很久没失眠了 看了一下以前的QQ空间 翻到二十岁写的一段文字 突然想不起来自己现在几岁了 翻开计算器一算 26 吓得心都要蹦出来了 后来仔细一想 没到年底 还是25岁 长舒一口气 幸好
可是25岁了哎 一晃这么多年过去了 从前想都不敢想的动手术都在自己身上实操了几次
那天朋友突然和我说 我不像以前那样总是咋咋呼呼的了 我说人总是会变的嘛 可岁月到底是如何悄无声息地改变一个人的呢？
回望过去 我总说自己没有什么遗憾 没什么后悔的事 确实如此 重回过去 当年的每一个选择依然会那样选择 可是看到这些年走散的人 好像觉得冷漠的我其实没有尽全力去维系好我们之间的关系 可能还是有点遗憾的 也许
最自由的那四年里 想看山就去看山了 想望海就去望海了 看书 徒步 逛花市 不曾经历过病痛带来的身心折磨 也不需要懂得如何平衡被眼界提升的欲望和力有未逮的落差
当然 现在也有很多温暖幸福的时刻 只是好像很难百分百地感受到幸福和温暖 可能等可以完全接受自己年龄的时候 就能感受到百分百了？说不准
一切的一切 唯望家人朋友健康平安！

想了好久哦，宝宝你想要有其他人照顾你吗，想有新的朋友吗，我不知道了。没有动力跑图，没空再付出时间在这里社交，星盘上除了点火没人可以陪你再一起玩了，会觉得孤单吗。

想要卖号，但是刚刚跑图回遇境换了毕业礼，试了衣柜想搭衣服，碰到了一个小无翼也在换衣服，站在他面前看了好久，他换了好多发型，一瞬间不知道为什么就感觉像是买号之后上号看看衣柜，虽然可能人家就是心血来潮换个头发。那一瞬间的感觉很难描述，感觉好孤独，没有人的遇境，穿的又很单薄，站在衣柜前面发型装饰来来回回。如果卖号了你会不会也是这样，一个人在这个日渐式微的游戏里，孤独的站在衣柜前面可能变成以前从来没有的样子，变成酷哥，变成靓妹，用以前不用的发型，不再妹妹头小女巫遥鲲来回横跳，以后你还会像现在这样天天戴着矮人面具吗，宝宝，那一瞬间我到底在想什么呢。

本来穿的是枫叶斗小魔女，想了想还是换成羽毛围巾小鲲裙了，好可爱啊宝宝，像我们第一次穿这身衣服的时候一样，多加了一个圣诞领结，想着遇境的雪是不是要化了，想要像抖音一样拍好看的照片给你，我拍的总是乱七八糟的，一点都不漂亮，净是奇怪的样子，你会觉得我讨厌吗，会期待有其他人替代我吗。

写着写着又想起来上次在圣岛，你望着天，我拍了你的背影。我转了视角，不知道你在看什么，你好像偏头看了我一眼，又转回去，像是放空，好久好久好久。我觉得很新奇，第一次看见这样的状态。我给你录了屏，你突然低头，像是回神了，偷懒被发现了一样。那一瞬间我真的觉得你是不是不只是一段设置好的数据，是不是我不在的时候你也会有自己的生活，是不是我通过游戏链接的你，是真正存在的光崽。

看着你的建模又觉得好舍不得，你好特别的，是我付出很多时间和精力的宝宝。想想其实只占了我人生的两三年，但是我的未来应该也不会有这样的时间、精力甚至感情再去付出给一段虚拟数据了。以后要毕业要想着是不是该去考研，要想工作，要想生活，两眼一闭睡一觉就解决问题的时间已经要结束了，像我们曾经拥有很多朋友和热情的时间一样，宝宝，可是未来我们该何去何从呢。

你是独一无二的。
我舍不得你。