我已经在思考明天的穿搭和妆容，在她眼里这就是花里胡哨，整天搞些有的没的，但我觉得我对

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昨天半夜又胃疼，早晨(其实是中午，一睁眼十一点多了)起来后又痛经，所以开始纠结今天还去不去环球了。(昨天预约了环球入园)然后，我就TMD做了个错误的决定，选择了不去，再在家歇息一天。事实证明也没有多疼，但是这个错误决定导致了心烦。
我妈给我打了一个视频电话☎️，如果当时我的选择了另一个选项，此时我就应该在环球，然后寒暄两句匆匆挂掉。可就是因为没有选另一个选项，所以此时的我在床上瘫倒。她就问我为什么躺着啊？我说哎，我累了歇会儿。她说人应该多运动，不能成天躺着。然后就扯着扯着，又扯到人应该做饭。然后就扯着扯着，又扯到人应该结婚。然后就扯着扯着，又扯到。。。我已经不想打出来，因为回忆这些词太痛苦。
我轻易不给人发60秒语音(我觉得这是一种麻烦别人方便自己的行为，我不允许自己做这种没有道德的事情。以前经常忍不住，但这两年一直克制得很好，再怎么想疯狂输出都忍住了，改成打字)，除非崩溃了。我说的时候并没有很难受，但是你跟我说必须要做饭让我很难受。我现在的生活让我感觉自己很有价值，每一块儿爱好都研究得很透彻，而不只是普通的娱乐，我很自豪，但是我骄傲的这些东西在你眼里好像都一文不值，(还有上面括号里的事情我也很自豪，还有过马路不闯红灯、坐地铁先下后上这些小事，也许别人眼里这都不配拿出来讲，但我认为活了这么多年每天都能坚持就是很值得称赞的)衡量人的标准就只有考试分数、银行卡余额这些数字。我不在意别人对我怎么评价，这两年在心理方面进步非常多，做了很多实质性的努力，终于承认了自己是个普通人，和自己和解了，但是你却告诉我人必须焦虑，必须跟别人赛跑，必须在意别人对我怎么评价。
我好难过，我那个时间本该在环球里做个快快乐乐的弱智儿童，但实际上却躺在床上生无可恋，被一巴掌拍成烂泥。

现在这个时间，我一阵阵犯恶心。也不知道是吃的食物让我恶心还是这件事儿让我恶心。

我在想我是不是应该考上清华然后不去上、拿到奥运会世界冠军然后不接任何采访和广告也不继续体育生涯、嫁给吴彦祖然后抛弃他(我在吹牛逼，举例当然都要夸张[doge])，才能证明我过现在的生活是因为喜欢，那样的生活老娘不是得不到，而是看不上。

欧阳春晓直角肩该打卡还是要打卡。胡乱喷了一通之后继续坚持我在坚持的事情，我很坚定，并不会顶不住压力突然跑去做饭。
我已经在思考明天的穿搭和妆容，在她眼里这就是花里胡哨，整天搞些有的没的，但我觉得我对于妆造的理解并不是这么浅层，没拿奖只是因为老娘不想。收拾心情，明天我还是三里屯时尚一姐。

#sky光遇[超话]# d固友，我的情况：女，大龄单身社畜临床狗，中二病二刺猿常年沉浸原耽，资深网易云村民，光遇嗑菇鸟，菇卡，鸟龙，纸性恋，对单位为人的并且与本身性别相反的三次元物体过敏，因为未恋未婚未育妈宝爸宝，所以脾气不太符合即将而立的年龄（我妈说脑子不上班的时候就像弱智。）我目前还买蹲的坑有hp德哈和一些父系cp。
玩：光遇，逆水寒，以及一些其他单机手游，目前正在等待玩逆水寒手游。
希望固友，成年，活泼可爱性格开朗，最好爱好取向一样，不要别扭不要别扭不要别扭，有话直说，可以话多一点，最好不会尬唱，我有时候会有一些奇怪的脑洞，对于嗑的cp。