#2023考研#
直到成绩出来我才知道这一年是真正彻底结束了，看到分数出来我没有很难过，都在自己意料之中，甚至包括那么低的数三，如果数三考到120我可能就能去厦门了吧，心里虽然这么想着但是毕竟没有考到，假设的一切没有任何意义。看到成绩的这一刻也让我二战的心情更加强烈，不知道为什么对厦大的执念那么深，就算再痛苦一年也愿意。
的确，苦难不值得歌颂，过去那些日子在我脑海里历历在目，好像没有成功就不配说这一路的艰辛。
真心为那些辛苦了一年后终于有了结果的朋友，也很感激在我备考考中考后给我善意和鼓励的人，谢谢她们在我很多崩溃的时刻，还有我的男朋友，应该说没有他我可能坚持不到最后一门专业课我特别感激他的陪伴，这一年不论颠沛还是煎熬都过去了，我希望未来的我可以继续努力做个勇敢的人，还是愿意为了自己的梦想奋不顾身，我会慢慢成为自己心中优秀的人的，加油！我会好好加油的！！[彩虹屁]
图其实有好多想放上来，但是匆忙只找到这些[抱一抱]

我的大脑又生病了…[泪]

对任何事情提不起兴趣，包括此刻写感受，也是想记录一下，当我带着觉知痛苦，会有什么不一样。

写了很多文字又删了，无论怎么表达，都没有可能将我的感受切身呈现出来。

每天都有在认真生活，这段时间，我像个母亲照顾孩子般，将日子过得舒心，喝茶，看书，下午会去湖边徒步两小时，晒着太阳☀️听着音乐，内心和湖面的水一样平静，偶尔有风吹过，荡漾起波澜，又恢复到如镜面般纹丝不动，像风未曾吹过，像我未曾来过，像什么事情也没有发生过…

我意识到，现在所承受的这些无名的痛苦，其实父母也一直在承担，尤其是妈妈，她曾经的种种行为，如今都能理解，她选择把痛苦通过发泄到孩子身上，来放松自己，可是现在呢，年纪大了，她的恐惧和无力，只会让她更痛苦无助，可怜啊，但这是她的宿命！同时我也接收到了爸爸的苦难，父母各自有各自的痛苦，而我在颠沛中承接了他们的双倍。到最后，只能选择清醒的疼痛，并且体谅他们的不易，我的身体和大脑太敏感了，总是轻易能扑捉到别人的情绪。往好处想是我有当疗愈师的天赋，但如果不懂得保护自己，隔绝混乱的负面想法，我将一直与痛苦为伍！

这一次我没有责怪自己，即使大脑负面想法再多，我都告知自己不是真实的，没有价值，不被爱，不是的，我的价值不需要任何人评判或肯定，我很爱自己就足够了，身体没有力气就好好躺平，放松，什么事也别管别做，更不要关注或跟人比较，不要对别人有期待，不要渴望任何人的爱，把注意力放在自身，痛苦的感受就会减轻。

现在已经能把生活照顾好，那么内在的小孩，也一定能找到合适的方法安抚和治愈，不要急，也不能急，我会越来越好！[心]
#下午睡觉傍晚醒来的感受##用文字记录生活#

「杨过逐日一夜白发龙女花·殉情」
--------- 【二月插画】-----------
没看这段完整原文我会伤心的(见图p3)。

金庸本人曾说写这段时自己哭了，小龙女是杨过热烈的、执着的、深切的毕生追求:
“只要太阳不落山，十二月初七这一日就算没过完”
　　
“他此时三十六岁，年方壮盛，不该头发便白，更因内功精纯，虽一生艰辛颠沛，但向来头上一根银丝也无，突见两鬓如霜，满脸尘土，几乎不识得自己面貌，伸手在额角发际拔下三根头发来，只见三根中倒有两根是白的。”
　　
“十六年后，在此重会，夫妻情深，勿失信约！』小龙女啊小龙女！是你亲手刻下的字，怎幺你不守信约”！！！！

“泪眼模糊，眼前似乎幻出了小龙女白衣飘飘的影子，又隐隐似乎听到小龙女在谷底叫道：「杨郎，杨郎，你别伤心，别伤心！」杨过双足一登，身子飞起，跃入了深谷之中。”

原著后记:
两人若非钟情如此之深，决不会一一跃入谷中；小龙女若非天性恬淡，再加上自幼的修炼，决难在谷底长时独居；杨过如不是生具至性，也定然不会十六年如一日，至死不悔！！
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