《蛤蟆先生去看心理医生》中说：

“没有人能让你不快乐，是你选择了让自己不快乐。”
人到中年内心变得更加敏感，常常因为一点小细节陷入不安。

每天的时间和精力就废在了情绪内耗里，走不出来。

只有懂得简化自己的情绪，人生才不至于被消极的情绪所拖垮。

不要轻易给某件事贴上“情绪标签”
生活中的很多事情，就像一枚硬币的两面，没有绝对的好与坏。

但是我们却很容易因为某件事，结果还没有盖棺定论，却早早充满焦虑。

然而，好事中也许隐藏着危机，坏事中可能蓄含机遇。

保持这样的心态，收敛情绪，让一切顺其自然地发生。

只有这样，才能让简化情绪，乐得自在。

转移视线，不在负面情绪中沉浸
人生在世，难免有大大小小的事情，惹我们不开心。

但同样的情绪，有的人会很快走出来，也有的人却深陷其中，无法自拔。

懂得及时转移注意力，是治愈负面情绪的一剂良方。

打扫自己的房间，扫去情绪的阴霾；看一部电影，不被情绪支配自我。

摆脱情绪的泥潭，当你敢于抬头望，你就会发现生活更多的美。

跟生活的不确定共舞
听过这样一句话：

“生活最大的确定性，就是难以确定。”
人生无常，万事难料。

也因此，不为过去烦恼，更无需为未来担忧。

用坦然的心态，去面对生活的波澜；

用平和的心境，去拥抱生活的变数。

这几天看呱老师的廷根时期伦克，经常萌得我想对着空气打拳……[悲伤]
真的很想看更多廷根时期臭屁大狗（？）（aka 孔雀开屏）和新来的猫猫同事日常造谣一百则……
伦啊，要是这时候就谈上了后面还会有那么多事吗！不要让等待成为遗憾！（到底谁的遗憾[顶]）及时行乐，及时抓住该抓的手啊！[泪]

#贝克兰德神秘学手册#

开始要是知道你的同居经历 我或许根本不会和你在一起 我一直认为同居过然后分手 那跟结了婚又离婚有什么区别 白纸就应该找白纸 我感情洁癖太严重了 感情上我讨厌一切其他人接触过的东西 是我的探索欲太强了 我总会发现很多你的之前 并非是我故意去看 我认为开始一段新感情的前提是清理干净之前的所有 这在我看来是一种最起码的尊重 无关于你是否对前人还有没有感情 就是应该干干净净的接受后来的感情 刚在一起就看见微博里你发的满是你的前女友 我原本都没看到 是我的朋友偶然看见 真的就挺尴尬的 我朋友还问我：“你这次找了个啥样的人啊 那微博咋发的全是关于前任的感情 他还没放下就和你在一起吗？” 我真的语塞 但我一句话都说不出来 所以我一条一条的看完了 就好像我看完了你俩整个感情过程 我了解到了她的名字 她的照片 你俩在一起的故事 她对你多大的帮助多么照顾你 瞬间错觉我觉得我好像个插足的第三者一样 我心想既然你那么难受那么遗憾你找我干什么呢 你去挽回人家嘛 又一面想着那是之前的事情了我不能想太多 但是既然是早以前的事情了 你为什么微博留那么多不删呢。留纪念呢？舍不得删吗。 想了很久不知道怎么和你开口 但还是和你提到了 以为我说出来你会在意我的感受 会去处理干净 但是你没有 我真的看不懂你 我甚至觉得你心里还有她 后来感情深了 越来越膈应这个事情 我决定再说一次 每次说之前都经过了深思熟虑 可是你又是说那都是早之前的事了让我别乱想 我很明确的说要你删除这些 我又一次以为会处理干净 过段时间看 还是有很多 我忍不住哭 那次是我第一次见到你的不耐烦 一直在强调你俩的感情已经是过去式了 可我只是想让你处理干净一些会出现在我眼前的旧事 并不是表达你俩还在藕断丝连的意思 可我怎么说你好像都听不懂 又经历了一次才算是删完。后来好长时间过去了 我又在车里看到了你俩的名字 如果没有你之前一直没删的微博里写的关于你俩的从前 我压根不知道她叫什么名字 她长什么样子 我看到那个本子上的名字也就不会知道那个名字是 谁让我又难过涌上心头 这些事情过后的那段时间里我一直在怀疑你对我的感情 是真是假 是真的喜欢我吗？是需要结婚了才着急和我在一起吗？是不是真的还忘不了前任 总之想了很多 也记得刚在一起时就对我说过的一句话：“前人栽树 后人乘凉” 我一直认为这句话挺侮辱人的 所以一直记得 今天为什么又写下这么多关于这些我根本不想再次提起的事 也是巧 晚上视频你告诉我你微博搜索出怎么有个和你同名同姓的艺人 我就也去搜了一下 一直往下翻了翻 看见了你好几年前用的微博 点进去又看到了你俩的恋爱故事 也顺其自然看见了她的微博 看了看 确实和你讲的一样 也和我想的一样 喜欢花 喜欢韩剧 依然还是短头发 还是那个单眼皮小眼睛 但是比在你微博看到的她的照片漂亮了很多 坦然看完 心里也是毫无波澜 就是半小时后突然感慨 为什么我总是和这样的人在一起 我的感情里总是有一个“阴魂不散”的前女友的故事名字围绕着我 我这个人不是一个揪着之前的事不放的人 往往每次都是对方提醒我 周围的人提醒着我 还有她这样的一个存在 记得和我前任在一起那会 他的前女友和我们一个系 隔三差五有人指给我看 “看 那个就是z的前女友”“哎 那不是z的前女友嘛”“哎 你看你和z前女友这件短袖一模一样……” 我真的够了 也许是之前的这种经历让我现在对前女友这种事特别敏感吧 感情上 眼里也揉不得一点沙子 我的前任是个完全以我为中心的人 和他在一起我真的有变好很多 他给我带来的安全感让我更自信也更开心 一直让我勇敢做自己喜欢的 可以大胆尝试不同的发色 奇怪的衣服 做喜欢的奇怪的自己 在我和我朋友看来他哪方面都做得非常好 后来分手也不是因为我俩感情不合 彼此的现实原因给了我当头一棒 即使当时非常爱 对方也很及时的和我沟通交流 但我还是忍着当时内心无法言语的难过选择了分手 我最讨厌彼此感情已经存在难以解决的鸿沟还在拖着 说白了我一点也不想耽误他 既然他选择更好的生活 那个生活里又难以有我 即使再爱再放不下 我都要放弃 朋友都说我的果断决定理性冷漠的可怕 其实分手之后每天每天都睡不着 睁着眼睛躺在床上看着窗外天色渐渐变亮 连着两天都不睡觉 睡不着也不敢闭眼 哭到过激呕吐 头发一把把的掉 可对方后来放不下要见面 我仍然忍着难过一口回绝 为了逼着彼此放下 删除了所有社交软件联系方式 干干净净 所有的付出皆无怨无悔 心甘情愿 也真诚相待 无愧疚 至于自己的情绪一切交给了时间。分手之后我也变了很多 以至于现在恋爱也很少撒娇很少主动去表达独立了很多 以前就是一个嘤嘤怪撒娇怪 喜欢无时无刻黏在对方身上 这是前人栽树？过年朋友聊起我的几段感情 他们说我的感情对象全部都是很好很好也很优秀的人 说我很幸运 从谈恋爱到现在都没有遇到过渣男 确实 我说我突然意识到我好像真的很喜欢性格外向有很强社交能力的人又很沉稳不嘚瑟脑子聪明有一定能力 这种人可以说非常非常吸引我 原因可能是有的是我自己身上缺乏的东西并且我很想拥有的特质 想了这么多 写了这么多 只是不想再提起彼此的从前 又找不到宣泄口 我的这些不值一提 但我怕我又看到你的从前不发泄今晚又睡不着觉 也想说前人未必想栽树 后人也未必想乘凉。 以后仍然都是爱你的每一天 很幸运遇到很好的你 一年过去了 你也占据了我的全部心 每天的情绪都因你而起 无关任何人 好好珍惜好好成长 想把我最好的东西给你 我永远无悔的坦率行动 我爱一个人的标准是 他永远不会复杂的想我 所以我以绝对的真诚爱人 剩下的 就交给天意 眼下便是最好。