#本人小说审判记录#
好久没发了，其实是懒得发文字审判[委屈]
初初点开这本的时候一种质朴的乡土文学气息扑面而来（后来我点开这个作者的专栏发现这本竟然已经是比较洋气的一本，在咱们jjwxc属实不多见），感觉不像在看言情像在看知音（夸张了）。
男主在渣男成堆的晋江也挺渣的，标题二婚说的男主，前妻是他的继妹（真的牛，离婚了还在一个家庭里生活）和女主结婚期间还准备再强一次女二（不得不说虽然女二我不喜欢但是他俩还挺有x张力的）被他爸撞见了才没进去，女主本来很爱男主，中间几次波折都原谅了男主但是看到了这段doi前戏视频下定决心离开男主而且堕胎（。后续就是男主越来越明确自己的真心然后对女二越来越冷淡对女主越来越舔的俗套故事，后期女主专心搞事业但是还是心里爱着男主所以和好男主也没受什苦，感觉追妻程度很一般。
很俗套的故事，甚至有点土的文风，但是我觉得作者还挺会写的就是很神奇地抓人[思考]
总体评分:4.3分

开始要是知道你的同居经历 我或许根本不会和你在一起 我一直认为同居过然后分手 那跟结了婚又离婚有什么区别 白纸就应该找白纸 我感情洁癖太严重了 感情上我讨厌一切其他人接触过的东西 是我的探索欲太强了 我总会发现很多你的之前 并非是我故意去看 我认为开始一段新感情的前提是清理干净之前的所有 这在我看来是一种最起码的尊重 无关于你是否对前人还有没有感情 就是应该干干净净的接受后来的感情 刚在一起就看见微博里你发的满是你的前女友 我原本都没看到 是我的朋友偶然看见 真的就挺尴尬的 我朋友还问我：“你这次找了个啥样的人啊 那微博咋发的全是关于前任的感情 他还没放下就和你在一起吗？” 我真的语塞 但我一句话都说不出来 所以我一条一条的看完了 就好像我看完了你俩整个感情过程 我了解到了她的名字 她的照片 你俩在一起的故事 她对你多大的帮助多么照顾你 瞬间错觉我觉得我好像个插足的第三者一样 我心想既然你那么难受那么遗憾你找我干什么呢 你去挽回人家嘛 又一面想着那是之前的事情了我不能想太多 但是既然是早以前的事情了 你为什么微博留那么多不删呢。留纪念呢？舍不得删吗。 想了很久不知道怎么和你开口 但还是和你提到了 以为我说出来你会在意我的感受 会去处理干净 但是你没有 我真的看不懂你 我甚至觉得你心里还有她 后来感情深了 越来越膈应这个事情 我决定再说一次 每次说之前都经过了深思熟虑 可是你又是说那都是早之前的事了让我别乱想 我很明确的说要你删除这些 我又一次以为会处理干净 过段时间看 还是有很多 我忍不住哭 那次是我第一次见到你的不耐烦 一直在强调你俩的感情已经是过去式了 可我只是想让你处理干净一些会出现在我眼前的旧事 并不是表达你俩还在藕断丝连的意思 可我怎么说你好像都听不懂 又经历了一次才算是删完。后来好长时间过去了 我又在车里看到了你俩的名字 如果没有你之前一直没删的微博里写的关于你俩的从前 我压根不知道她叫什么名字 她长什么样子 我看到那个本子上的名字也就不会知道那个名字是 谁让我又难过涌上心头 这些事情过后的那段时间里我一直在怀疑你对我的感情 是真是假 是真的喜欢我吗？是需要结婚了才着急和我在一起吗？是不是真的还忘不了前任 总之想了很多 也记得刚在一起时就对我说过的一句话：“前人栽树 后人乘凉” 我一直认为这句话挺侮辱人的 所以一直记得 今天为什么又写下这么多关于这些我根本不想再次提起的事 也是巧 晚上视频你告诉我你微博搜索出怎么有个和你同名同姓的艺人 我就也去搜了一下 一直往下翻了翻 看见了你好几年前用的微博 点进去又看到了你俩的恋爱故事 也顺其自然看见了她的微博 看了看 确实和你讲的一样 也和我想的一样 喜欢花 喜欢韩剧 依然还是短头发 还是那个单眼皮小眼睛 但是比在你微博看到的她的照片漂亮了很多 坦然看完 心里也是毫无波澜 就是半小时后突然感慨 为什么我总是和这样的人在一起 我的感情里总是有一个“阴魂不散”的前女友的故事名字围绕着我 我这个人不是一个揪着之前的事不放的人 往往每次都是对方提醒我 周围的人提醒着我 还有她这样的一个存在 记得和我前任在一起那会 他的前女友和我们一个系 隔三差五有人指给我看 “看 那个就是z的前女友”“哎 那不是z的前女友嘛”“哎 你看你和z前女友这件短袖一模一样……” 我真的够了 也许是之前的这种经历让我现在对前女友这种事特别敏感吧 感情上 眼里也揉不得一点沙子 我的前任是个完全以我为中心的人 和他在一起我真的有变好很多 他给我带来的安全感让我更自信也更开心 一直让我勇敢做自己喜欢的 可以大胆尝试不同的发色 奇怪的衣服 做喜欢的奇怪的自己 在我和我朋友看来他哪方面都做得非常好 后来分手也不是因为我俩感情不合 彼此的现实原因给了我当头一棒 即使当时非常爱 对方也很及时的和我沟通交流 但我还是忍着当时内心无法言语的难过选择了分手 我最讨厌彼此感情已经存在难以解决的鸿沟还在拖着 说白了我一点也不想耽误他 既然他选择更好的生活 那个生活里又难以有我 即使再爱再放不下 我都要放弃 朋友都说我的果断决定理性冷漠的可怕 其实分手之后每天每天都睡不着 睁着眼睛躺在床上看着窗外天色渐渐变亮 连着两天都不睡觉 睡不着也不敢闭眼 哭到过激呕吐 头发一把把的掉 可对方后来放不下要见面 我仍然忍着难过一口回绝 为了逼着彼此放下 删除了所有社交软件联系方式 干干净净 所有的付出皆无怨无悔 心甘情愿 也真诚相待 无愧疚 至于自己的情绪一切交给了时间。分手之后我也变了很多 以至于现在恋爱也很少撒娇很少主动去表达独立了很多 以前就是一个嘤嘤怪撒娇怪 喜欢无时无刻黏在对方身上 这是前人栽树？过年朋友聊起我的几段感情 他们说我的感情对象全部都是很好很好也很优秀的人 说我很幸运 从谈恋爱到现在都没有遇到过渣男 确实 我说我突然意识到我好像真的很喜欢性格外向有很强社交能力的人又很沉稳不嘚瑟脑子聪明有一定能力 这种人可以说非常非常吸引我 原因可能是有的是我自己身上缺乏的东西并且我很想拥有的特质 想了这么多 写了这么多 只是不想再提起彼此的从前 又找不到宣泄口 我的这些不值一提 但我怕我又看到你的从前不发泄今晚又睡不着觉 也想说前人未必想栽树 后人也未必想乘凉。 以后仍然都是爱你的每一天 很幸运遇到很好的你 一年过去了 你也占据了我的全部心 每天的情绪都因你而起 无关任何人 好好珍惜好好成长 想把我最好的东西给你 我永远无悔的坦率行动 我爱一个人的标准是 他永远不会复杂的想我 所以我以绝对的真诚爱人 剩下的 就交给天意 眼下便是最好。

每次想起来还是会难过，你说我应该保持距离可每次都会忍不住想和你说说话，想和你见见面，最近感觉又开始亲密起来了，我开始害怕了，我害怕这快乐是短暂的，梦幻的，我也在注意着自己的言语，我又怕你让我及时止损，你又要说出那些冷冰冰的话，可我真的好喜欢你啊，朋友说你就直接了当的问，可真的喜欢一个人是会变胆小的，我每次给你打电话我都害怕是不是会打扰你，我更害怕问了之后彻底的失去你，那天晚上你说你冻疮痒我都查好用什么药了，想着第二天去给你送去，我就能见一见你，可是我真害怕啊，让你又觉得我又越界了怎么办，最近因为工作你的手受伤我也想去看看你，我多想牵着你的手给你揉一揉也好，不能啊，不能，我们谁也不说，我知道那就这样吧谁也不点破，你还能多和我说说话，我知道不是我喜欢谁谁就必须要接受我，人世间得失取舍又不是只有你一个人爱而不得
这些天你的情绪一直不稳定，我多想自己可以坐在旁边陪陪你，让你心里好受一点，可以抱着你说其实你已经做得很好了，不必对自己这么苛刻，我希望我能安慰到你，我会一直陪着你的，如果可以那该多好。
如果，如果，多美好的词啊，如果你是我女朋友那该多好啊，我一定会坚定肯定的和他们说，看！这就是我的女朋友，我谈着呢，我很爱她，也很幸福。可惜只是如果
现在唯一能做的就是顺其自然，那个时候希望你会理解每一个人，理解你们为什么不能一起，理解自己为什么莫名其妙不开心。这个世界上没有好坏没有对错，只是大家处在不同的频率，产生了不同的磁场、呈现了不同的状态、做出了不同的选择。允许自己做自己，允许别人做别人