当初，高冷，安静，且温和。上一次见面，已是去年，于南宁。
下了课匆匆赶到车站，一起去吃了东西。她仍是很关心我的胃病，担心我不吃东西又害怕我乱吃东西。我笑着说有按时吃东西的，换环境了心情没这么糟糕了胃其实也挺好。
饭后我带她去了银滩一号后边的海滩，起风了其实很冷。坐在海滩边的石阶上，依旧的，给我讲大道理。其实我都明白。
很熟悉的话，听了太多次，原来已经几年了。
她说，那时候见到的我，疲惫，安静虚弱得让她害怕。担心我真的生病了，又担心如果生病我一点欲望都没有。我不太记得了。只是笑着看她。“那时候你的眼睛里没有任何东西了，看不上任何东西真的很可怕的……”
……
说了好多好多，像很好很好的朋友。又像母女。
她是不会通过填表测试和沙盘来看透我的医生。
也是唯一一个凌晨一点穿越钦州大半个城来拥抱我顺带带上保温杯装热热的甜牛奶给我喝的医生。
她在我眼里，是独立，有趣和睿智的，很厉害的医生。
同时，我又知道，只有她懂得我的自责。无奈。痛苦。还有偏执。
在崇左回来的时候我问她，我说姐姐你信不信这世上真的有里那种人……都没问完，她就说信，但不能是我。很简单的一个细节，那一瞬间我发现她其实很接地气。她在不经意间让我接受了现实。那时候的她不像个医生，像个朋友亲人。瞬间就有股气就涌上了鼻腔，冲得眼泪溢出来。

来北海半年，我也慢慢接受了，我不能做到那种孤注一掷的坚持。我不能自私。或许，我还有未来的。
曾不负责任的肯定：爱情是悲剧，婚姻是任务，彼此是赌徒。
但是时间，总是在不断改变着所有的一切。
全部。无一幸免。
很遗憾，不包括我。

梦依旧是噩梦，循环往复。
昨天一片片麦浪的梦，真的，太伤人了。

愿，平静和遗忘。

3.05于北海

人心就是这么现实，我曾经掏心掏肺对待的人，时过境迁无论是几岁还是几十岁的，全都那么薄凉，都从来没替我考虑过，全都是站在他们自己的利益角度，而我的角度呢？谁替我考虑？知道我多难吗？我要委屈自己，压迫自己，挤出我的所有来满足你们的面子开心，没有一个是为我考虑，全都是为了自己，原来我一颗暖心善心也换不回别人的良心，原来都在算计我，这世上没有我容身之处，地狱来，也终究是地狱

不知道为什么会流豆豆
可能因为下周的考试，一无所知的四级，没背的听力单词，麻烦的新东方，减不下的体重，屏幕里的npy ……所有的事情堆在一起有种无力感和焦虑感。就像早上明明我计划好背单词，背着背着就忙了一堆乱七八糟的事情，完全打断我的计划。我真的好烦被生活推着走，是太快还是太急，我总想按照自己的节奏来，虽然我有点慢，但是我自己是有在走的。可是现实老是拖着我乱七八糟的走，根本不明白这些事情的意义在于什么。这世上最好还有一个我