那口小小的棺材躺着我记忆中永远中气十足能干高大健壮的你，所以我十分惊讶于棺材的大小。
而更让我惊讶的是，两周前你才健康地中气十足地在表妹女儿的百日宴呼唤我外婆我妈和我。
我也没有很难过，我就是觉得自己不应该，当时我开车太累了，我看到了你，但我懒得陪笑。我也听到了你喊我的名字，但我懒得转过身来和你打招呼。所以我觉得我做得不好，我不应该。
传来噩耗时，我久久地沉浸在我甚至没转过身去和你说上最后一句话的懊恼当中，所以我不应该。
短短两周，你的世界就变成了黑白。
你对我不好。小时候我和表妹同睡一张床，你会嫌我妨碍我表妹睡觉的位置而拍醒我，明明是表妹弄乱的东西你会认为是我做的而责怪我。慢慢地我就不想跟表妹翻河口，我不想再受到你的区别对待。但其实你在照顾我们的时候，什么都会准备两份，我一份，表妹一份。你会带我们走在火车铁轨边，感受火车开过，掀起风的凉意。你会带我们晚上去基围散步，我还在那里踩过狗屎。
你不是对我不好，你只是对自己的亲孙女更好。
是我从小就没有奶奶，爸妈也不会区别对待其他来我家的小孩子。是我没有感受过来自长辈的偏爱，误以为，你对我不好。原来，那才是人生的血缘常态。
长大后的我和表妹渐行渐远，很多年，我没有去河口了。
工作后，每次和不同的人去河口，我都会寻找，那个小时候的寒暑假我长住的房子。但我这么多次我都没找到，小时候的记忆太模糊。
多年之后的今天再次爬上五楼，才发现是一梯一户180平的大房子，装修还是和我二十年前的记忆一样，那些被遮住的照片，那个滑溜溜的地板砖，那个我和表妹坐在上面玩耍的窗台，那个装了吊扇的厕所。只是那个大房子，之后都没人住了。
记忆中院子里宽大的铁门，原来那么窄小。那个阔落的公园里面的凉亭，原来那么小。那个散步的基围，原来出了院子就能看到，近在咫尺。那个熟悉的房子，一次次地和我擦肩而过。我以为河口那么大，我找不到，原来河口是那么小，只是我的记忆太模糊。
那口小小的棺材里躺着已经老去的你。
那些如山一样坚强牢靠的长辈，失去了至亲，在殡仪馆内尽显脆弱的一面。他们逐渐都变成了孤儿。我不敢看，我不敢看他们泪流满面。
我发现尽管我没有走进新生活，但依然每天都在和旧过去告别，所以会不会有一天告别了所有的过去，我就变成了空洞的零。

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「人生就是这样，说不定这一次的差运气，人生 能让我们更大的进步，以后会回来。」@任嘉伦Allen

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[汗]
【其实我很害怕自己染上病，不管是哪一种都很让人崩溃。我真的没想到我前男友这么脏。

他外表真的一点都看不出来，而且在此之前，我对他的印象真的很好，他工作能力强，很温柔很靠谱的样子，而且笑起来特别可爱。其实我们中间闹过一次分手，因为他要玩游戏不理我，我不高兴就把他拉黑了。后面我后悔了，主动找他，他说自己没准备好不想谈恋爱，但是我不愿意放弃，可能他也舍不得我吧，最后我们分开不到半个月又复合了。这半个月里他就去足浴店p了，我在想难道是我太作才导致他这样吗？

为什么他要这样对我，这么不尊重我也不尊重这段感情？我一想到自己为他买礼物花了那么多钱，我才刚出来工作不到两年，也没什么积蓄，可是给他买礼物都是挑贵的买。真的感觉一片真心都喂了狗。

现在就是无能狂怒，更多的是对自己的失望。读了个硕士出来，工作却那么普通，编制也没有，说要考编制，但是又怕这怕那，担忧非应届机会少，怕自己努力很久结果一场空。谈恋爱又遇上这么一个烂人，一个不好可能还要染病。和家里人也沟通不来，打电话说几句就要吵起来。感觉自己的人生好失败，觉得自己或者也没什么意义，只是在浪费粮食和制造废气。

一直觉得自己活着好像没什么价值[苦涩]人到底为什么要活着呢？

为什么我前男友那样无耻的人可以活得那么左右逢源，活得那么恣意潇洒呢？】