看着肖战，自己小小倒一下苦水吧~
英语师范生毕业第1年带班两个班学生总共110位同学，同时兼任其中一个班的班主任！
入职前一天才知道自己要当班主任，连学校的布局都还不清楚的情况下，开始了毫无头绪，毫无准备的班主任&英语老师的生活！
总体来讲，学生还算比较喜欢我这个老师，但是觉得英语教学跟班主任的教育工作，自己很难调整的过来，甚至说我有几年经验的也算是年轻班主任也比较难调整。所以第1年我觉得挺难熬的，对于教师这一份工作渐渐地对自己失去信心。基本没有时间去社交，或者说休息时间，只想好好的放空一下。
不确定明年还会不会继续，但是总觉得要继续很可怕。今年自己班的学生也还算团结，对于老师也很算尊敬，同学们之间也互相帮助，也很有创造力。我对他们还是非常欣赏的，只是苦于自己不确定能否调整好心态。
这段时间心态崩，主要在于各种比赛学校要求新老师参与，实在是有点分身乏术，然后导致每件事情都不能做得很好。
个人是喜欢先专注于某件事情，做好之后再循序渐进者去关注其他事情。
但是发现新教师跟班主任的工作真的很多，真的是不知道自己能力有限还是精力有限，总之感觉还是一团糟，尽管整体来讲没有出错。
作为英语师范生，也没有很好的研究教学，没有很好的去发展自己的教学水平，提升自己的教学能力，我觉得这一点真的做得很差也不利于我的未来~（如果还想在这个职业继续发展的话。）
身边的老师还有学生对我也还算是吃比较肯定的态度，但是哪怕这样，旁边的老教师也会觉得说，像我这种情况确实是会对教师这个职业有所恐惧。
这是我带班的第1年，如果我选择继续下去的话，可能还会连续再待两年，不确定，也很难想象自己能够坚持下去。
[抱抱]

今天一大早和妈妈吵架，也不算，我就是挨骂了几句
不顺的人生烦人的亲戚迷茫的未来全怪在我头上
冷静后说不怪我，怪她自己不够洒脱
我非常能理解这种崩溃的情绪
但安慰的话我说不出口太多
反驳的话我也没有说几句
她年轻时的不幸，同样造就了我童年的不幸
她成长中难以自控的情绪，也给我留下了些不愿回想的经历
回想过往，我有数个可以带着恨意咬牙切齿地质问她为什么当时要那么做的理由
但是越长大反而越会觉得我妈那时候的不容易
她也在不宽裕的生活里给我留下了很多快乐的回忆
所以对那些因为爸妈因为家人所受过的苦难，我选择只字不提，生活已经够痛苦了，我不让她知道我的难过，我不想让她心里再受伤
但很明显，我不说，我妈也真是一点都没有想到过我的痛苦
我觉得我长这么大，虽然胸无大志也没什么出息但有着还算乐观也还算善解人意的性格，没有不良嗜好，也挺好的了
在我妈看来不然，我妈觉得我应该更争气，因为她牺牲了自己的青春和幸福把我拉扯大

不过我妈平时也不会说这样的话，她从来没有在任何方面给过我什么压力
是她今天太难过了
人在情绪不自控时什么话都会加重了说
我也不怪她
我只是更坚定了我不要成为她

吃晚饭时
我以尽量轻松的口吻
说找到了一个免费的心理诊疗的电话
让我妈有空可以打过去看看
我觉得她需要一些心理治疗
任何人都可以适当的接受心理治疗
我妈说不打
为什么呢，为什么自己不帮帮自己呢
我一定不能成为她

人就过这一辈子，要不停步地追寻快乐
当然，当废物的快乐也是快乐

压死骆驼的最后一颗稻草，就是鲜花。
那年，他再怎么抠搜，再怎么耍小心机，我都选择了原谅。
到了最后，我问他要一朵鲜花，我甚至心疼他花钱，告诉他，你不用买，哪怕你摘一朵也可以。
他告诉我好，就这样，一个月过去了，我什么也没有见到。
便问他，他说他工作忙，而且周围没看到鲜花没地方摘，我去了他家楼下，看到了院子里到处盛开的花朵，
盛夏光影里，我心寒如冰，他不仅不愿意花钱，连随手采摘这样的敷衍也不愿意。
那时候，我知道我该离开了，
这就是那个口口声声说爱我，却只带我吃吃喝喝（因为他也能吃）从来不给我买礼物（不给我个人投资），订婚后突然告知我让我婚后不仅把彩礼带给他还要和他一起还账几十万的男人。
那朵讨要的鲜花是我最后的测试，当时甚至想好了，如果他抱着花来找我，我会立刻马上带着几十万的陪嫁奔向他。
结果，终究是我输了。
再后来，我遇到了一个第一次表白时就送我捧花的男人，可是我却拗不过自己内心的抗拒，拒绝了他的示好。
其实爱和不爱的对比就是如此鲜明，而双向奔赴的情感我从未体会过。[失望]