我曾经拒绝过很多人 不仅仅是情感上 我更拒绝让他们来了解我

很多人都说我很难接近 我也感到自己的心总是空空的

哪怕再多的鲜花和礼物都填不满它吗？是的 好像别人怎样爱我都没用，我甚至不想让他们爱上我。
或许我对爱总是心存疑心 我总感觉他们的爱是提前准备好的，以至于当我出现的时候他们对我只是匆匆看了一眼 就迫不及待地把爱给我了。

我想知道这爱的起始、源头、看到它发展变化的过程，而不是以一个突如其来已经成熟的形态砸在我的身上。我感觉他们爱的不是我 而是任意一个可以承载他们爱的载体。
我不想作为一个精美的容器 生来就该盛装他们莫名其妙的爱。
好看、性格好，等等。我知道对于大多数人来说，这的确就是他们作为爱的标准。可就是这样的标准令我气愤 我不想要那所谓大多数人的爱。
这种感觉就好像是 他们可以给许多符合这样条件的人他们的爱，而我能得到只是凑巧我们此时碰到了一起。

我不想做未关的水龙头下面一滴一滴承接爱意的碗 他的爱给谁都可以，反正总会有一个碗在那里。

我不能共情他们
那些突如其来的爱与复刻的爱都令我想要逃离，我不能心安理得地接受这些爱。只有一个人对我说遇见我他才知道什么是爱，这样才令我感到这份爱是属于我的。
我不想做容器 更不想做复刻品。我想让他们睁开眼看看我的鲜活 我的破碎 我动人的生命力，必要让他们被我的独一无二所打动，才肯承认他们真的爱我。

或许我本来就是个麻烦的人 这世间的爱这么少，还要被我这样挑三拣四。但我不想被这份爱包围的时候，还时常担心自己是不是一个偷盗爱的小偷，你们的爱真的是属于我的吗？
我需要反复确认 直到明白他们小心翼翼捧着的那颗珍而重之的真心就是为了我而打造的，它为我而生 也只能交到我的手里，我才能说——你是我生命中的一次机会

唯一一次证明爱这件事真正存在的机会。

有时候既可以是诗意，也可以是生活。
我们向往远方的诗，但同时不容忽略的还有生活呀。

今晚在街边看到了一辆敞篷的宝马车上摆满了各种鞋子在叫卖……他说“车是追求，鞋子是生活”。每个人到一定年龄段都会有的压力与感伤，但也许这就是五味杂陈的人生吧。

生来一场，那就好好体会一把吧，无论烦恼或者心酸都要怀揣着希望坚持下去啊，总能体会到甜的一刻，那么这时候就会感悟到前面的苦楚算什么呢？

生活要体验的，但要尊重生活，更不能在寻求生活中迷失自我，失去平衡……

#带壳的牡蛎是大人的心脏#
前天晚上睡觉一直在做噩梦 各种被追杀
梦到鼻子堵塞却怎么也通不了气 昨晚睡觉鼻子就堵塞了
梦到了糖油饼 中途睡醒想着一定要吃 最后还是没吃到 但我想 我会吃到的

可能没有比我更爱哭的人了
“你怎么又哭了 你太脆弱了”
可是我不是在所有人面前哭
我的眼泪我做主

人生来就有各种自我防御机制
“原来 用坚硬的石头 棍棒 怎么砸都砸不碎的牡蛎 用一把小刀就可以轻松地打开”
我们都拥有和牡蛎一样的缝隙

谁不都是一边千疮百孔 一边自我治愈
Let it be 允许一切发生