朋友，今天是2022年12月5日，天气多云☁️。

我和小肥婆站在小区空地的天幕底下看飞机经过。她特别雀跃，很大声很大声地数着，“一架...两架...三架...”飞机经过时发出的轰鸣声，和机身呼啸而过的声音铺天盖地，很是喧嚣，在这无人的黄昏显得特别单一，寂寥，无所遁形。小肥婆仰高头，张大嘴巴，“哇哇哇”地叫着，不知疲倦，风灌进她的嘴巴里面，她照旧“呜哇呜哇”地叫着，乐此不疲。我在旁边看着她的一系列举动，有些无动于衷。如果肚子里面灌满了风，今晚就不需要吃晚饭了，那也是挺划算的，省了两碗饭和一碗汤的。

完美。

如今七八岁的年纪，正是狗都嫌的年纪。当然也包括我这只。她的手里拿着一根麦芽糖，被冷风吹得硬邦邦的，是她所形容的，能拉丝能变形能在嘴里慢慢融化的神奇糖果。我提醒她说，任何糖果含在嘴里都能融化，这没什么值得惊叹的。她嚯地一下子转过头问我，“那泡泡糖呢？那泡泡糖含在嘴里会融化吗？会融化的话你干嘛嚼完还要吐出来？妈妈你这个大笨蛋！”我寻思这也挺有道理的。竟然一时之间忘记了反驳。

为了反驳而反驳。是你从前形容我的句子。

我坐在石凳子上面，凉飕飕的，我望着对面高高的楼层上探出窗户的一枝红梅在发呆。它像一抹燃烧的火焰，烧得通红。在寒风中轻轻摇曳。小肥婆最近已经开始学会背诵，“墙角数枝梅，凌寒独自开，遥知不是雪，为有暗香来。”背得磕磕巴巴的。她总是眼睛望向别处，背诵着，“唐...王...安...石”我就用笔记本卷成的纸筒敲她的脑袋，她就会不好意思地笑笑，纠正，“唐...李...白”我又敲，“白白白，白你个头。是宋，王安石。”她才一副恍然大悟的样子，“宋哦？不是唐吗？你不是喜欢李白吗？”我又说，“喜欢你个头。”

暴躁妈妈有别于其他人的教育风格，我想如果你亲眼目睹的话，一定会笑话我的。

我比较喜欢王安石的书湖阴先生壁。“茅檐长扫净无苔，花木成畦手自栽，一水护田将绿绕，两山排闼送青来。”写在别人家屋壁上的一首诗。生生不息的希望，欣欣向荣的生机。

我不喜欢冬天，我也不喜欢重感冒。我在重感冒的时候，总是会遇到不开心的事情。我忘不了那个冬夜里，我咳得五脏六腑都疼痛，口腔里全是挥之不去的血腥味，我胡乱地穿了一件外套，浑身发抖地站在空无一人的街头抱着酱油妹儿，一起痛哭。为我们的原生家庭。这糟糕透顶的画面，一遍一遍在后来的梦境里面出现，让我无比烦闷。

我今天没有上班。我告了病假，在家睡大觉。闹钟响起的时候，我感觉有千斤重的大石头压着我，让我透不过气来，我没有力气坐起来。没有力气洗漱，换衣服，梳头发。罢了罢了，躲懒一天，也无可厚非。我为什么非得做一颗忠实的齿轮，日复一日，孜孜不倦地持续转动呢。我是一个人，一个人，总是会感到疲惫，会感到失落，会感到无以为继。这是人之常情。

所以偶尔累了的时候，你也是可以歇一歇的。

明天见。

有很多感触，那就记录一下吧，你在爸爸妈妈的计划之内，但没想到你这么快就来到我们身边啦。发现你的到来的时候，我和你爸爸特别惊喜，但妈妈更多的是不安，自己还是个孩子怎么就要做妈妈了呢，但内心还是满满的期待。

孕早期虽然没有孕吐，但是数不清的胃酸和恶心，觉得你的到来让我每天难受痛苦不堪，孕期情绪的不受控制，难为了你的爸爸更加耐心迁就。四五个月的时候，孕反消失胃口好多了，也庆幸你没有让妈妈吐到生让妈妈少糟些罪，但是孕后期体重真的比平时增长快不知多少倍，过了5个月，你长得很快，很多衣服已经穿不上了，怕勒着你，爸爸早早久准备好了孕妇安全带。自己身体的变化妈妈非常清楚，变大的屁股，变宽的腰身，变黑的某些地方，肿胀的脚脖子，包括后期生长的妊娠纹，和每次增长的体重，时常感到很难过，好看的裙子我没法穿了，漂亮的头发指甲也不能做，走在大街上开始偷偷羡慕其他女生觉得自己就是个全身擁肿的肥婆，看着别人穿好看的衣服和纤细的身体，也会偷偷伤心，妈妈以前也是很爱美的女生，好在你产检一路绿灯，好在你健健康康，好在你爸爸每天都会逗我开心，无条件的迁就，安慰我说我好看，等你出生我会更好看。

但既然选择了做妈妈就要与一切身体的变化和解。孕晚期的到来，拖着已经变大的你，每分每秒腰疼，呼吸开始变得急促，每次睡觉腿抽筋的惊醒，膀胱被挤压每次起夜上厕所，没睡过好觉，身体更加笨重，我也变得很懒，洗个澡都气喘吁吁，激素分泌旺盛，爱乱想变得暴躁易怒，夜幕降临尤其如此，好在妈妈都熬了过来……爸爸也是有求必应，他没有办法替妈妈承担身体的辛苦，但我知道他已经做得足够好已经尽量让我开心和满意了，常常因为很小的一点事，跟你爸爸发火，莫名的烦躁，每次他都是一如既往耐心哄我，常常想，再好的感情是不是也经不起这样的消耗，再好的脾气是不是有一天也会疲惫，明明知道这样不好，但情绪上来就不管不顾了，每次这样我都很自责觉得对不住他，明明没做错什么却要忍受我的坏脾气。我常常是个很丧的人，你爸爸刚好相反，他很阳光情绪稳定，他一直在治愈着我。

嫁给你爸爸是我很开心也很幸福的选择，生活归于平淡但却很幸福，这会看着你睡在我身旁，又不禁想到了你出生的那天，破水时的我没有丝毫感觉，医生拿来轮椅把我推进待产室，我给爸爸嬉皮笑脸的说好夸张哦，终于轮到我挂上了催产素，半小时后我再也笑不出来，痛到撕心裂肺，叫天不应，叫地地不灵……无数次内检让我放弃了自尊心，下半身裸露在外却只盼着内检通过开了两指有医生来给我打无痛针…顾不上一点害怕，因为我知道在我肚子里的你也一定是辛苦和疼痛的，为了和爸爸妈妈相见，你一直在努力的长大。手术室里灯光好亮好亮，我只记得我一次次用力，痛到呼吸紊乱，全身冰冷却冒汗，终于我听到你的哭声，我才泄下气，眼泪马上掉下来时，医生说不可以哭哦，会大出血的…后面他们说了什么我已经忘了，我看到他们为你擦去血渍，给你穿上我精挑细选的小衣服，然后你就彻底的来到了我身边，香香软软的，还睁着眼睛看着我……

和相爱的人有个宝宝太幸福了，你醒了，后面的剧情，我慢慢回忆

这几个月丧得不得了了，情绪已经在崩溃边缘。我一点也不想变成一个暴躁肥婆啊啊啊啊啊啊。

呜呜呜，同事升职的升职，住院的住院，作为唯二仅存的部门硕果，忙成007，工作电话天天被打爆，领导觉得我还行啊，一有事还安排我上。低情商的我只会暴躁拒绝+机关枪似的抱怨，做了十二分的工作，功劳只剩二成。

身心俱疲，脱发，越来越丑。6月初买的妙蛙种子，至今不敢送给相亲对象，担心人家不但对我没意思（确实没意思），还会被我吓跑。

每天晚上回到家，就愣神，打游戏看小说看电影，这些以前的爱好，现在一点劲儿都提不起来。和家人倾诉会被说没用。和朋友说不知道该找哪个……好难受，呜呜呜，为什么我这么失败，呜呜呜……

事业，生活，爱情，我好像什么都做不好。=。=我一辈子就是个脾气阴霾古怪的不合群者，我会在怨气爆棚中孤独终老，呜呜呜