感觉上大学遇到的第一波朋友，（都不能说是朋友，是第一波人）很重要，比如我就是典型的一个大失败，大一一开始就遇见了大学这个小社会的底层人渣，都不能算人，无语。由此我的大一过的我现在每每回想起来都感觉荒诞至极。也不知道是什么时候从天天通宵达旦在酒吧宿醉的日子里清醒过来的，再也不想去了。现在想想也不知道有什么愁事，好像就是迷恋于各种crush（当时和lzq分手期，分手每次也是我瞎作妖）。现在想想那些crush都不怀好意，我真是还好幸运没有遇上最坏的男人，要不然我的青春大学生活可能就此一滩烂泥了，真的好荒谬啊，重新来一次我真的会选择不认识某些大学里的男士。（现在均已在大二学年度被我永久拉黑）[微笑]
（就算从小到大认识的好多讨厌的人，再或者初高中背叛过我or讨厌的男生，我都没有如此憎恶，我都不会达到想删除记忆的程度）
由此最后感叹，我真的很擅长在各种人生中不是很重要的时期犯一些低级让人回想起来抓狂的错误行为。
（就算从小到大认识的好多讨厌的人，再或者初高中背叛过我or讨厌的男生，我都没有如此憎恶，我都不会达到想删除记忆的程度）
由此最后感叹，我真的很擅长在各种人生中不是很重要的时期犯一些低级让人回想起来抓狂的错误行为。
深夜感悟，可能明天早上起来就删了吧。
我之前在贵阳打工的时候，我就感觉如果说我没有读那么多书，我只是一个没有读那么多书的人，那我就觉得我这辈子就这么干这个服务员也挺好的，到了一定的岁数嫁人。
但是可偏偏我就是读了那么多书，然后见过很多优秀的人，我觉得我好像这辈子不能这样，我又不甘于此。有的时候就觉得好像，是书限制了我。但是也好像是书成就了我。
就好像想到了孔乙己的那句话 “如果我没读过书我可以找别的活做，可我偏偏又读过书” 对啊，偏偏读了那么多书。又想到了“读了那么多的书依旧过不好这一生”那个小的时候想的23岁，跟现在的23岁肯定是不一样的，原来那么努力最后却是想要成为一个普通人。一个在茫茫人海中随便一抓一大把的人，一个可以被随时替换的人。究竟何为人读书为何？为何读书？平平淡淡的这一生最后还是为了做一个普通人，芸芸众生耀眼的星星太多了，显得我只是那片不太出彩的乌云罢了。但愿，最后能够说出那句“问心无愧！我已经尽最大努力了”才得以巧妙的度过自己的愧疚之心。
我之前在贵阳打工的时候，我就感觉如果说我没有读那么多书，我只是一个没有读那么多书的人，那我就觉得我这辈子就这么干这个服务员也挺好的，到了一定的岁数嫁人。
但是可偏偏我就是读了那么多书，然后见过很多优秀的人，我觉得我好像这辈子不能这样，我又不甘于此。有的时候就觉得好像，是书限制了我。但是也好像是书成就了我。
就好像想到了孔乙己的那句话 “如果我没读过书我可以找别的活做，可我偏偏又读过书” 对啊，偏偏读了那么多书。又想到了“读了那么多的书依旧过不好这一生”那个小的时候想的23岁，跟现在的23岁肯定是不一样的，原来那么努力最后却是想要成为一个普通人。一个在茫茫人海中随便一抓一大把的人，一个可以被随时替换的人。究竟何为人读书为何？为何读书？平平淡淡的这一生最后还是为了做一个普通人，芸芸众生耀眼的星星太多了，显得我只是那片不太出彩的乌云罢了。但愿，最后能够说出那句“问心无愧！我已经尽最大努力了”才得以巧妙的度过自己的愧疚之心。
有些事很神奇。昨晚才说不能确切知道这些傍晚时候的不安从何而来。但就在同是昨晚临睡前翻了下圈，结果在婶刚发的一条，她同学的名字特别显眼，也许是对自己或自家人的名字出现在别人圈里感到新奇。
见到我哥的名字，就在那一刻脑海里浮现一个画面：天渐渐暗下来后，3⃣️小小孩子一字排开蹲在靠内面（围墙后面是自家菜地，另一边是路不时会有人走过）的墙角边轻哭泣…大概是因为天都要黑了，还不见家人的大人回来，害怕得像自家养的鸡那样，若是天黑了，主人没把进出屋里的洞口打开让它们进入，它们就会成群地紧靠着缩在墙角边上，一动不动。
记忆是没有的，仅存有这有点模糊又像是清晰的画面（蹲着在哭，哥哥在中间）。画面里门前晒满稻谷，大概率是大人们是去地里收稻谷去了。抢收期间，天黑都没舍得回来。
那时候的环境，哪里还懂得孩子的害怕会有什么创伤。想的是，喂饱了大热天的又冷不着，家里又安全着呢，能多干一点活是一点，晚点回就晚点回吧…
那时候的我，大概只是两岁。我并不清楚他们俩会不会有我这样的感受，只是在近两年在跟姐的聊天中，她无意间说起在她5⃣️年级那会儿，奶奶有段时间常要到几十里外的县城去办事，基本是当天来回但是往往回来也已是天全黑后。姐说，那个时候一到傍晚就会感到很彷徨很害怕，不知道奶奶什么时候能到家…奶奶若是事情办得不顺利还会在亲戚留宿一晚。那时候家里还没有电话，所以这种不确定性，更是让年幼的我们感到很不安。
在听姐姐说起这段时，我记得那时候的奶奶很忙，常常是家里城里两头跑，但却不记得那份傍晚来临时的彷徨，只是身体里也许是有所记忆的。只记得那时候的奶奶说，她坐车也不太认识字，去的时候在路边等车，远远见到个“罗”字她就挥手♀️让车停，回来时见到方向对有个“石”字的车她就上了。她说并不不认识“bo ”字和“坝”字，却也不会搭错车。
今日惊蛰，又是一年春耕的开始。
在往常的尾声部分，留意到“转头还见”，我并不诧异，反倒又解开了我的一个“谜”：果然，他又没在了……“他”也算是曾在同一群里。就在上周的一晚上才想起来点开回听一下他播的歌。当背景声听的，没太在意，只是感觉奇怪怎么一直只有歌声却没有听到人说话声。然后想，不会是（joe目）没在了吧…没再听也没多想，再到点开上周五晚的听，听到一女声念的jie目名，心里认定他又没做了…
总感觉这个“他”总是不那么得志的一个人。听声音也偏忧郁，让我听着都跟着惆怅～不知道为什么，一份感觉，但也也许是知道了他在之前的台，突然说被通知，第二天声音就没再出现在那个时间段里…种种原由一起，感觉上挺为他抱不平。嗨，我就是闲的，兴许人家更逍遥了呢～
图3⃣️：早几日还见到这个，应是“掠过”，但我更爱用“略”。这音乐一起，脑海里就会呈现这条声带。记忆最最深的也是这个，很明显的尽管当年自己的粤语并不好。当然现在也没好哪里去……前者是事物之间的，而后者像是更显酷一些：我注意到你，却表现得不在意你。略过你，哈哈～是这种意味。“触及冬日毛衣”，总会与“傻女”联系一起。“穿起你的毛衣 重演某天的好戏，让毛造长袖不经意地 抱着我静看天地。”林先生的词，画面感总是好强。
见到我哥的名字，就在那一刻脑海里浮现一个画面：天渐渐暗下来后，3⃣️小小孩子一字排开蹲在靠内面（围墙后面是自家菜地，另一边是路不时会有人走过）的墙角边轻哭泣…大概是因为天都要黑了，还不见家人的大人回来，害怕得像自家养的鸡那样，若是天黑了，主人没把进出屋里的洞口打开让它们进入，它们就会成群地紧靠着缩在墙角边上，一动不动。
记忆是没有的，仅存有这有点模糊又像是清晰的画面（蹲着在哭，哥哥在中间）。画面里门前晒满稻谷，大概率是大人们是去地里收稻谷去了。抢收期间，天黑都没舍得回来。
那时候的环境，哪里还懂得孩子的害怕会有什么创伤。想的是，喂饱了大热天的又冷不着，家里又安全着呢，能多干一点活是一点，晚点回就晚点回吧…
那时候的我，大概只是两岁。我并不清楚他们俩会不会有我这样的感受，只是在近两年在跟姐的聊天中，她无意间说起在她5⃣️年级那会儿，奶奶有段时间常要到几十里外的县城去办事，基本是当天来回但是往往回来也已是天全黑后。姐说，那个时候一到傍晚就会感到很彷徨很害怕，不知道奶奶什么时候能到家…奶奶若是事情办得不顺利还会在亲戚留宿一晚。那时候家里还没有电话，所以这种不确定性，更是让年幼的我们感到很不安。
在听姐姐说起这段时，我记得那时候的奶奶很忙，常常是家里城里两头跑，但却不记得那份傍晚来临时的彷徨，只是身体里也许是有所记忆的。只记得那时候的奶奶说，她坐车也不太认识字，去的时候在路边等车，远远见到个“罗”字她就挥手♀️让车停，回来时见到方向对有个“石”字的车她就上了。她说并不不认识“bo ”字和“坝”字，却也不会搭错车。
今日惊蛰，又是一年春耕的开始。
在往常的尾声部分，留意到“转头还见”，我并不诧异，反倒又解开了我的一个“谜”：果然，他又没在了……“他”也算是曾在同一群里。就在上周的一晚上才想起来点开回听一下他播的歌。当背景声听的，没太在意，只是感觉奇怪怎么一直只有歌声却没有听到人说话声。然后想，不会是（joe目）没在了吧…没再听也没多想，再到点开上周五晚的听，听到一女声念的jie目名，心里认定他又没做了…
总感觉这个“他”总是不那么得志的一个人。听声音也偏忧郁，让我听着都跟着惆怅～不知道为什么，一份感觉，但也也许是知道了他在之前的台，突然说被通知，第二天声音就没再出现在那个时间段里…种种原由一起，感觉上挺为他抱不平。嗨，我就是闲的，兴许人家更逍遥了呢～
图3⃣️：早几日还见到这个，应是“掠过”，但我更爱用“略”。这音乐一起，脑海里就会呈现这条声带。记忆最最深的也是这个，很明显的尽管当年自己的粤语并不好。当然现在也没好哪里去……前者是事物之间的，而后者像是更显酷一些：我注意到你，却表现得不在意你。略过你，哈哈～是这种意味。“触及冬日毛衣”，总会与“傻女”联系一起。“穿起你的毛衣 重演某天的好戏，让毛造长袖不经意地 抱着我静看天地。”林先生的词，画面感总是好强。
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