为什么手伤没好也想出去骑车呢？明明周六才一整天开完会，一周又一周的繁忙日程中只夹杂了一天的闲暇，手也没好，也宁愿早一点起床出去骑车。

因为平时烦恼太多啦。只有骑车的时候好像才能将心思专注在自己身上，只需要考虑天气、风声和前方，其他旁的什么都不用去想。

平常里一件又一件总也做不完的事，属于自己和不属于自己的事，总像大山一样毫不客气地压向你。去年还因此做过心理训练营，今年的健康好像又枯萎了，但是甚至连复健的时间都很难挤出来。

速度冲刺、速度冲刺…从高高的长坡急速而下，越过减速残桩、拐过急弯直转，连车轮也一时在空中跃起，甚至找不到重心的着力。

“噗通”一声，连人带车摔进旁的泥土灰里。趴在地上试探着感受身体还能不能动弹的时间里，我想的竟然是“果然如此”。

有时候会出现最极端的想法不过如此——大不了就这样x了算了。

因为工作所以再没时间做饭，偶尔的骑车也总是会遇到摔伤的坎坷，导致到现在左手也没好过，好像生活很难再让我找到快乐。

这个时候会将情绪寄托在另一个美好的地方，并且能从中重新寻回“幸福”的体验感，难道不是一件幸运的事吗？

其实我这个星座的人应该真的很在乎他人的说辞吧。小时候会因为好朋友说自己画的女生只像男生，于是很长一段时间都再也没画过女生，总是说不会画，说多了肌肉记忆好像就真的这样定型了，也真的不会画了，画了也觉得奇怪。

后来集训算是走出了自己的世界，认识了更多厉害的人，也意识到自己虽然可能有点天赋，但远远不及他人，便又早早地退出了竞争的试炼榜。有时候的退出是因为成长，及时醒悟、早日坦然；有时候则只是因为明白了自己比不过。

所以自己也一直更喜欢席勒的画，虽然会欣赏费钦，会喜欢，但是却完全不敢直视，会提前避开。费钦那样的线条是天才才能画出来的线条，具备超乎常人的视觉美之感受和表达能力，席勒的线条才更加贴近普罗大众的能力所及。

于是，即便会画画，我也一直在下意识避开任何有关“漂亮唯美”的狭义美之主题和表现。好看的女明星几乎是我的重灾区。我避开了一切与现实美好有关的话题，一直活在自己的蹩脚世界里。

但是呢，产粮总是圈子里的事，总是要跟人分享才会感到有趣。但是呢，一给大家看，又总会想着“这样的画面大家能接受吗？会喜欢吗？怎么样才能让更多的人喜欢呢？”就这样，又陷入到了更大的纠结之中。

因为想让其他人也喜欢的想法将我带入了更高的自我期望与目前的能力不足的矛盾之中，解脱的办法好像更偏向于试一试提升自己。好久没这样积极过了，只不过这样的积极又与我繁忙苦闷压抑的现实生活产生了只能被我暂时忽略的悖论。

什么时候才会爆炸呢？美好的明天与绝望的痛苦究竟哪一个会先到来呢？好像目前只能做个引颈就戮的逃兵，缓慢地于处决的轨迹上跪行。

#蓝小天天天天[超话]#

春醒时分天渐蓝

花好月圆观大小

秋收冬藏得看天

月更日替作物生

我随君侧有来日

爱马骑行无需快

你得欢喜及时乐

第一次发微博哈哈哈哈哈坚信不会有熟人
那就当我的垃圾桶吧
最近有.烦
遇到一个男生（不是我喜欢的类型）我也只是把他当作一个普通朋友，但是人家把我当作了大学最要好的朋友？（别太荒谬）
我不及时回复他，参加活动不带上他或者上课的时候要求一个人坐等等冷落他之类的行为出现，他就开始…癫狂…救命，我告诉他要注意朋友之间的分寸感，毕竟对于我最好的朋友我不一定会及时回复，也不会时刻参加活动背在身上。想划清界线，但是感觉养了个儿子还不是亲生自愿的…
除此之外，距离我上回谈恋爱已经过去了将近半年，shit依旧有点走不出来。其实有遇到产生好感的男生，我太懦弱不敢追，他在前两天也谈了恋爱…但是！现在的生活我还是很喜欢，非常舒服，事实证明没爱情也能很好，有更多的时候做自己的事情了！
此外附上自拍，别管，就是想发
三点了 晚安啦